Annons
Annons

15 vanliga prylar som vi killar äntligen också kan köpa

Tror du jag tänker ha en VIT tandkrämstub eller?!?

Mats Bax
Dela (85)
Tweeta
Annons

Det är väl knappast någon hemlighet att företag ändrar tilltalet, beroende vem de vill sälja saker till.

När Cola Light kom 1982 var det till exempel inte många män som nappade på grejen med lightläsk – vilket företaget rådde bot på 2005 när de släppte Cola Zero.

Kolla skillnaden i formspråket:

coke-zero

 

Vi killar är helt enkelt mer sugna på sånt som är: 1. Svart. 2. Ger en brudar. 3. Säger ”vrooom” och/eller exploderar. Åtminstone verkar det vara så företagen resonerar.

Och visst, forskning visar att män och kvinnor attraheras av olika formspråk i reklam – vi lär oss det redan från prinsessorna och pistolerna i leksaksaffären – men ibland blir det hela så övertydligt att det knappt går att ta på allvar.

Kolla bara de här produkterna, som vi män ju aldrig kunde använda innan de kom i mansförpackning.

1. Te

Earl Grey var visserligen man, men innan jag hittade Men’s Tea drack jag bara motorolja och Fireball.

https://twitter.com/thisisapollo/status/520615513517748224?ref_src=twsrc%5Etfw

 

2. Badsalt

Vi män badar ju inte skumbad för att det är skönt, utan det handlar till 100 procent om funktion och muskeloptimering. Som tur var finns Muscle Soak, i doften ”manly”, vars påse pryds av fader naturs mest muskulösa skapelse: Flodhästen.

 

3. Tandkräm

Det tog sin lilla tid men år 2014 kunde även vi män börja borsta tänderna, när Signal (alltså, Pepsodent) lanserade världens första tandkräm ENBART. Med mottot ”ett vinnande leende erövrar allt”, en formel 1-snabb tandborste och smaker som Deep Cool, Energy Kick, Superpure och Dragon Punch kunde vi fullkomligen sparka skiten ur Karius och Baktus. Ok, Dragon Punch hittade jag på precis nu, men de andra finns på riktigt.

tandkram-for-man2

 

4. Yoghurt

Powerful Yoghurt innehåll visserligen mindre protein än både ägg, keso och kvarg, men vem bryr sig när den kommer i en förpackning vi som män kan hålla i utan att skämmas?! BRO-GURT! FUCK YEAH! Dessutom plockar den fram dina abs (vilket du även snabbt kan göra med burn-funktionen i Photoshop, som killen i reklamen).

powerful-yoghurt

 

5. Godis

Förut tyckte jag att både Dumle och töntiga Ferraribilar var gott, men det var innan den här burken upplyste mig om att riktiga män bara käkar refreshers, colaflaskor och skumbanan.

 

6. Kakor

När mormor bjöd på kaffe och kakor tackade jag konsekvent nej. Tills jag upptäckte manskakan ”Protibrick” #inittowinit.

 

7. Läppbalsam

Tre ord: Engineered for men! Försvarsmaktens läppbalsam i all ära, men det får STRYK av Chapfix Plus speciellt framtaget för den komplexa och svårbemästrade terrängen som mansläppen utgör.

chapfix

 

8. Bomullstops

Sade jag bomullstops? Jag menar ett ”multiverktyg för män”, med förpackning i industristålimmitation som lovar den perfekta produkten för att mecka och bygga saker.

 

9. Solskyddsfaktor

Varje man föds med impulsen att gå barbröstad. På stränder, i skogar, i städer. Få gör det. Varför? Bristen på solskydd, så klart. Men på sin hemsida skriver Bananaboat att problemet är löst: Med Triple Defense for Men kan vi ”ta av oss tröjan när vi vill”. Defy the sun! FUCK YEAH! Äntligen kan vi hånskratta solen rätt i ansiktet medan vi brottar ner bufflar i bar överkropp. AAAARGHHH!!!!

sunscreen-for-men

10. Choklad

Du vet när man blir sugen på en chokladbit, men inte vågar köpa nån av rädsla för att det är nån himla… brudchoklad? 2002 kom Yorkie tillbaka, med mottot ”It’s not for girls”.

– Vi kände att vi ville ta ställning för den brittiska snubben och reclaima en del saker i hans liv, till att börja med chokladen, sade Nestlés marknadschef Andrew Harrison till The Guardian #fräscht.

yorkie-biscuit-raisin-1

11. Frukost

Receptet på äkta manlighet är enkelt: Bacon. Korv. Klart. Äntligen slipper vi fälla vår frukost med bara händerna.

 

12. Näsdukar

”Boys don’t cry” är ett slitet uttryck som vi män är sjukt trötta på att höra. Vi har bara inte haft rätt näsdukar – tills nu! Med de här ”extra stora, extra starka” Kleenex i ”man size” kan vi äntligen visa vad vi känner när vi ser Ravellis straffräddning från VM 94 i slow motion.

o-MANSIZE-570

 

13. Badsvamp

Hatar inte du också när folk frågar om de får låna din badsvamp? Man ba: ”Näe, men du får gärna låna min Axe Detailer Shower Tool, skrubbverktyget jag använder för att rekonda min kropp. Titta, det är format som ett bildäck – vrooom!”

axe-detailer

 

14. Doftljus

Tack vare Yankee Candle’s ”mandles” – med dofter som klippt gräs, fotboll och plankor – kan vi män också maskera våra doftspår utan att känna oss kastrerade.

mandles

 

15. Alkohol

Om män hade kunnat känna avundsjuka hade jag känt det varje vår och sommar, när alla icke-män plockade fram sin rosé och sangria. Det ÄR ju gott, men… rosa, liksom. Tur att det kom etiketter som förtydligade att jag VISST är en man. Brosé and mangria, bruh *chestbump*.

alkohol

 

Bonus: Smink

Om blickar kunde döda hade du blivit en dödsdödarninja med de här produkterna som alltid attackerar i motljus. Och om någon trackar dig för att du har eyeliner och mascara kan du manligt upplysa dem om att det minsann är ”guyliner” och ”manscara”. #jagärenriktigpojke

guyliner

 

Annons

Dela (85)
Tweeta

Annons

Laddar