Annons
Annons

8 bevis för att februari är ofattbart sämst

Februari är den sämsta månaden på året. Frågor på det? Det kommer du inte ha efter att ha läst den här texten.

Dela (1.2k)
Tweeta
Annons

På förskolan brukade vi sjunga en sång för att lära oss månaderna. I den fick vi veta att januari börjar året, och att februari kommer näst. Det är nämligen det enda fina som finns att säga om skräpmånaden februari. Att den kommer tvåa.

För medan mars och april har knopp i håret, och maj och juni blommar mest så har februari ingenting gott att erbjuda mänskligheten.

Därför vill jag en gång för alla säga: Gå hem, februari, ingen gillar dig.

Här är några av alla orsaker:

1. Du hatar barn

Eller? Varför gör du dem annars sjukare än någon annan månad? Varför ger du dem snölösa sportlov? Varför bombar du våra förskolor med virus och vinterkräk? Vet du hur det smakar när en snorig tvååring attacknyser en i ansiktet? Svara, februari!


2. Du hatar föräldrar

Apropå att vabba: INGEN vill ha mer kontakt med Försäkringskassan än nödvändigt. Men vi har inget val när du varje år tvingar nära en kvarts miljon föräldrar att stanna hemma, dömda till flera dygn av biologisk krigföring och barn-tv med en smittohärd i knät.


3. Du slösar våra skattepengar

Notan för allt februarivabbande? Över 610 miljoner kronor, alltså 170 miljoner mer än under en snittmånad. Det är mer än vad kungahuset, hovet och alla slott kostar PÅ ETT HELT ÅR. Bara för att du inte kan bete dig.


4. Du dödar sexdriften

Det hela är så deprimerande att vi inte ens vill ligga med varandra. Nio-tio månader efter det fruktade ”vabbruari” föds nämligen minst antal barn på hela året. Och det trots att du genom Alla hjärtans dag försökt re-branda dig som en kärleksmånad.


5. Ditt kärlekshyckleri

Men vi genomskådar dig, cockblockuari. Vi vet att du bara gör det för cashen. Visst, det har blivit lite poppis att gifta sig på Alla hjärtans dag, men det är egentligen bara de som säljer choklad och blommor som på riktigt känner av din ”kärlek”. Som månad är och förblir du bland bottenskrapet i bröllopsligan. Rätt åt dig.


6. Ditt SM-guld i kyla

Men! Du är ju inte bara bäst på att vara sämst. Du har ju även ett svårslaget svenskt rekord i omänsklig kyla. Vuoggatjålme 1966. Du minns det som i går va? 52,6 minusgrader – kallare än medeltemperaturen på månen. ”Vi önskar inte upprepning,” skrev SMHI:s meteorologer, och jag lovar att du har ramat in tidningsurklippet.


7. Din sadism

Fast vet du vad det värsta är? Det är att du i ena stunden lockar fram små krokusar, bara för att sen ha ihjäl dem med nattfrost. Att du i ena stunden smälter all snö, för att i nästa täcka trottoarerna med lårbenshalsbrytande is. Hade du varit människa hade du varit ungen som sparkar i myrstackar. Mannen som tafsar på krogen. Jag förstår varför du gjordes två dagar kortare än alla andra månader.


8. Du tror ändå att du är någon

Men det tänker du inte acceptera, nej nej. Vart fjärde år dyker den upp: Skottdagen. Min barndomskompis Daniel var född på den. Vi mobbade honom för att han bara var tre år när alla andra var tolv. Det var DITT fel, februari. Daniel fick lida för att DU ville vara speciell. Men du är inte speciell, februari. Du är bara dum och dålig.

Avgå.

Annons

Dela (1.2k)
Tweeta

Annons

Laddar