Medan resten av samhället långsamt går framåt, står svensexorna kvar och stampar på samma unkna lilla plätt. Möjligen är det en smula vanligare att gå på ölprovning eller spa idag än för 25 år sen – men de allra svettigaste, bonnigaste och mest spritindränkta tillställningarna står kvar som reliker från en annan värld. De är inte roliga, de är bara helt fel.
Alltså: dessa aktiviteter måste alla sluta med – omedelbums!
Letar du istället efter tips på saker att göra på svensexan? Kolla in Cafés tio bästa tips här >>
* * *
Paintballmatchen
Idé: Ni ger er ut på en paintball-bana. Alla mot brudgummen.
Varför du ska skippa det: Det gör riktigt jävla ont och innebär egentligen bara en ren förnedring, både mentalt och fysiskt. Ni kan lika gärna säga att ni ”ses i rutan klockan fyra”.
Undantaget: Om brudgummen var en mobbare i högstadiet och pepprade er alla med luftpistol på skolgården så är det fritt fram.
Foto: Stephen.
Stripshowen
Idé: Kompisgänget betalar en strippa för att uppträda hemma hos någon. Alla dricker sprit.
Varför du ska skippa det: Utöver det tvivelaktiva i att betala någon för att dansa naken på en hemmafest så är tanken med en svensexa att man ska tagga inför bröllopet – inte se till att det aldrig blir av på grund av upprörda reaktioner.
Foto: erika dot net.
Militärhinderbanan
Idé: Brudgummen och ni andra ska ta er igenom en hinderbana som i vanliga fall används av militären.
Varför du ska skippa det: Om detta hade varit ett gympapass i gymnasiet, grattis till en rätt okej (men jobbig) lektion. På en svensexa hör det hemma lika mycket som ett paket Pringles på Hälsomässan.
Foto: Per-Erik Eriksson.
Mattan
Idé: Oklar, eftersom det kan ske på så många olika sätt, men en grundpremiss är att brudgummen kidnappas, sups asfull och placeras i en ihoprullad matta. Kanske på ett tåg på väg mot Norrland.
Varför du ska skippa det: Kom igen?
Kycklingdräkten
Idé: Brudgummen ska, iklädd kycklingdräkt, utföra någon typ av pinsam aktivitet på stan, till exempel sjunga sånger om kycklingar eller någon av aktiviteterna på denna lista.
Varför du ska skippa det: En usel aktivitet blir inte lustigare för att personen svettas och ser ut som en gul fågel.
Foto: Phil Thomas.
Gokart
Idé: Åk i små lustiga bilar på en bana, runt runt.
Varför du ska skippa det: Om någon mot förmodan tycker en tur värdig Radiobilarna på Gröna lund är en grym svensexa, så är personen inte mogen att gifta sig.
Foto: Chris Lea.
Femkamp
Idé: Hela gänget kastar pil, siktar med basketbollar, skjuter med luftgevär, bankar på stubbar som dyker upp i hål och öser bollar i tunnor (autentiska exempel från Gröna Lunds utbud).
Varför du ska skippa det: Tyvärr, men barnkalas 2.0 blir inte en oförglömlig upplevelse. Och varför ska det kastas så förbannat många olika saker?
Foto: AleGranholm.
Sälja kondomer på stan
Idé: Brudgummen ska antasta folk på stan med frågor om ifall de vill köpa kondomer. Givetvis utklädd, helst till motsatta könet, för ”pinsam” effekt!
Varför du ska skippa det: I dagens samhälle är det inte längre tabu att folk använder kondomer. I dagens samhälle är det också allmänt känt att de enda som säljer de på stan är deltagare i grisiga svensexor, varför ingen blir överraskad när det händer och den förmodat ”skojiga” effekten uteblir.
Foto: David Carter.
Allt som sträcker sig in i bröllopet
Idé: Allt som innebär att aktiviteten inte är över när det ska gås över altaret. Till exempel att brudgummen bryter benet, har sugmärken, fortfarande är full, har tatuerat sig eller bytt kön.
Varför du ska skippa det: Du vill gärna vara kompis med brudgummen även i framtiden.
Foto: Carl Spencer.
* * *
Bubblare: Låt din kompis få ett kok stryk
Detta är egentligen hemskt och osmakligt, men företaget som lanserar evenemanget Titelmatchen – ”Evenemang där nävarna får tala” – har så fantastiska beskrivningar att vi inte helt vill rata idén (trots att den lär krocka med punkten ovan). Upplägget: brudgummen ska få gå tre ronder mot ett proffs i en ”skräckkällare på Södermalm”.
Ur beskrivningen:
”’Offret’ får några minuter på sig att byta om och be några sista böner. Instruktören delar ut ett intyg och formulär där ni kan precisera hur matchen ska gå till och exakt vilka skador ni vill att er kompis ska få”.
”Instruktören går igenom de livsviktiga tekniska grunderna. Det är mest för syns skull eftersom alla vet att ’100 procent av kunskaperna i 99,2 procent av fallen ändå kommer att försvinna efter några rejäla hjärnskakningar i första ronden”.
”Ni hjälper er kompis kvar i ringen genom att hålla fast i hans/hennes ben och armar”.
Alla med, okej? Anteckna exemplen ovan och se till att utesluta dem under Den stora svensexe-konferensen. Lycka till!
* * *
Mer kul!
Östgöten som förklarar hur du flyger säkert är det härligaste på Youtube just nu
12 vuxna beteenden som du aldrig kommer kunna tvinga på dina barn
14 smarta sätt att lura dina gäster att du har ordning i hemmet