11 lärdomar jag har fått av att åka på festival som alla borde känna till

cafevik | Publicerad 2015-07-19 14:17 | Lästid: 5 minuter

Festivaler är både himmel och helvete, men med lite förhandskunskap vet du hur du ska tackla problemen. Cafés Jonatan Loxdal lär ut insider-tipsen till dig som inte varit med förut.

* * *

Festivaler är inte för alla

Det är inte ”kul” att åka på festival, på samma sätt som det inte är ”skojigt” att cykla Tour de France eller ”ett härligt tidsfördriv” att göra lumpen (jag vet att lumpen inte finns längre, men tänk typ de där hinderbanorna som man kan boka till svensexor).

Festivaler är stökiga, luktar öl och kiss, ligger långt bort och du kommer inte sova så bra på dem. Åk inte ifall du tycker något av det låter skrämmande. Men låt inte bli att åka bara för att du är nojig. Det är i alla fall skönt när det är över.

Foto: Björn Söderqvist.

Man har så kul som man förtjänar

I verkliga livet är han killen som man inte vet namnet på för att han är så jävla personlighetsbefriad, men så fort han äntrar festivalområdet skaffar han en tequilaflaska under ena armen, en högtalare under den andra, klär sig i färggranna skjortor och är plötsligt vän med 7000 personer. Olé! Festivaler är ett sorts undantagstillstånd, ett läge för sköna personligheter att blomma ut. Kul för dem! Och för deras omgivning.

Det gäller inte alla. Man kan ha svintråkigt på en festival, om man bär på en inre genuin tråkighet. Tro inte att du kommer ha kul bara för att du är på en festival. Gå fram närmast scenen och dansa lite. Ta några shots. Lev lite.

Foto: Scott Smith.

Sprit väger mindre än öl

... men man blir fullare. Detta är en ekvation som alla festivalbesökare tvingas förhålla sig till. Inte sällan landar det i en enkel lösning: man tar med både och.

Det här gäller alltså om du inte tänkt hänga i tälten där man köper öl i plastglas. Det är dyrt, inte coolt (hur kul är det med plastglas) och kräver vanligtvis att du uppnått en viss ålder.

Grundregeln är ändå att det är öl som gäller. Det blir en mjukare fylla, och en skön dryck då du förmodligen kommer vara full länge.

Foto: Henrik Ismarker.

Det är trevligt att hälsa på folk

Alla är vänner på festivaler. Säg hej till galningen i målarrock som tycker att allt han ser är ”avant garde”. Vinka till din gamla kollokompis som du inte träffat på åtta år. Hälsa på granntältet. Hälsa på alla. Ni kanske blir vänner för livet. Eller så blir du kanske bjuden på en öl.

Foto: Lucy.

Ditt festivalhångel är inte din livspartner

Har du någon gång besökt klubben Baba Sonic vet du redan detta: festivaler är Sodom och Gomorra, framför allt när det gäller samlivet. Här är regeln att alla är polygama, ofta gäller det även de som har en partner där hemma. Oavsett hur många tonårstårar du fäller över den söta tjejen i hennatatueringar hjälper det inte, hon och din kompis har redan gått in i ett tält.

Foto: Carina.

Du blir inte mätt på festivalmat

Lyxlangosen med räkor är inte till för att stilla din hunger, den är till för att göra dig ännu hungrigare och köpa fler. Var smart, spana in en riktig pizzeria i området (inte en sketen kiosk som serverar ”pizzarullar”, det blir ingen människa mätt på) och lev på vad de har att erbjuda. Det är inte kostcirkeln, men det är nära, och du bränner så mycket kalorier på festival så det kan du fan ha.

Foto: News Oresund.

Gör inte ett schema med alla band du måste se

Det kommer snabbt förvandlas till ett schema över alla band du missade eftersom du stod på en leråker och spydde och undrade åt vilket håll sjukhustältet låg.

Du kan försöka vara snygg, men det kommer inte hålla i sig

Men du kan ju sikta lite högre än de här.

Foto: Hubbers.

Din bästa vän kan vara en tjuv

Det finns en plats i helvetet för alla som stjäl öl på festivaler, och jag har gjort mitt bästa för att hamna där. Första gången jag var på festival kunde jag inte hantera allt skojigt; jag förvandlades till en kleptoman på två ben, och stal ofta utan att konsumera det själv. Sorry, alla drabbade!

Året efter fick jag igen: jag stal ingenting, men någon stal all alkohol från mig. Då hade jag svårt att se rättvisan i det hela.

Testa den gyllene medelvägen. Det finns hänglås att sätta på tältet. Skaffa ett sånt, hur litet det än är. Möjligheten gör tjuven, och en full tjuv orkar aldrig lirka.

Foto: Karl Robertson.

Bete dig som folk

När jag var på Emmabodafestivalen för några år sen spreds snabbt att det fanns en djuraffär i centrum. Några köpte en råtta, som de hade som husdjur inne vid sitt tält. Affärsinnehavaren suckade över de sviniga ”karnevalsbesökarna”.

De flesta som bor i små orter med stora festivaler är förmodligen glada över att ha blivit satta på kartan, och det rullar säkert in mycket deg. Men med det sagt: bete dig inte som en grottman. Köp inte råttor. Kissa inte på folks villor. Kissa inte på folk. Spotta inte på banden.

Den som är med i leken får leken tåla, men de som bor i området blev aldrig tillfrågade och kan med rätta – förlåt om jag låter som en gammal gubbe – vara skitförbannade över det.

Foto: Neal whitehouse piper.

Sluta i tid

Eller trappa åtminstone ned. Drick mindre och börja snegla på stadsfestivaler á la Way out west.

Missförstå mig rätt nu: det är underbart att festa över generationsgränserna. Men många festivaler bär en ungdomens prägel, och det är inte säkert att det är kul att vara en 29-åring bland 18-åringar.

Du vill inte vara gubben på bilden. Jag lovar!

Foto: Carina.

* * *