13 typer du garanterat stör dig på i kollektivtrafiken

1. Mr. Manspread

Ni vet den där personen som glömde köpa extra biljett till sitt skrev. Oftast en snubbe, oftast djupt försjunken i sin telefon – och oftast med en attityd som säger “zero fucks given”.

2. The Space Invader

Ni vet, den där som gnider sig lite extra mot dig när trängseln är som värst, sätter sig mitt emot dig när det finns helt lediga sittgrupper, eller – hemska tanke – börjar prata med dig.

3. Packåsnan

”Det heter ryggsäck, klart jag ska ha den på ryggen” är Packåsnans vanligaste tanke i rusningstrafik. Och den ÄLSKAR att vrida och vända på sig så att ALLA runtomkring kan få ett Fjällräven-avtryck i pannan.

4. Foodien

De flesta av oss har någon gång varit hungriga på tåget eller bussen, men liksom hållit oss (för att vi är anständiga människor!!!) Men för foodien är varje vagn en restaurangvagn, och vad som helst är mat. Äggmacka, kycklingcurry, sina egna naglar – foodien tuggar på ALLT. Gärna med öppen mun.

5. Fri uppfostran-föräldern

Har i regel världens mest störande barn, men verkar inte veta om det. Ses ofta sitta lugnt drömmande bredvdid en tvååring som står med leriga stövlar på sätet och sjunger ”här kommer Pippi-Långstrump”på repeat.

6. Tåg-DJ:n

Tåg-DJ:n har varken de bästa lurarna eller den bästa musiksmaken men ser ändå till att servera hela vagnen en sprakig tolkning av typ ”Call on me” med Eric Prydz till frukost.

7. Maestro

En avlägsen släkting till DJ:n är Maestro. Han kan när som helst kliva på vagnen med en ostämd fiol, xylofon eller gitarr och riva av en spontan "La Bamba".

8. Mobilblottaren

Efter några stationer bredvid mobilblottaren vet du ALLT. Läkarbesök, hemsläp och dåliga magar – om en vän kan få höra det, så kan hela vagnen få höra det.

9. Den teknikblinde

Om du hör ett irriterande knattrande följt av små "bwoooup!" så kan du ge dig fanken på att det är Den teknikblinde som sitter någonstans i vagnen och skickar sms med tangentljudet på. Pratar gärna onaturligt högt i telefonen, eftersom den inte riktigt tror på att personen i andra änden kan uppfatta vanlig samtalston.

10. Ingen-deo-i dag-mannen

Känns igen på sin mustiga doft och sin förkärlek för att hålla fast sig i taknära ting som ringar och räcken – en dödlig kombination för alla som är kortare än 175 centimeter.

11. Helgonet

Att titta dömande på alla ovanstående typer är lite som att äta plockgodis för det självutnämnda Helgonet. Men det hen älskar mest av allt, mer än både mat och kärlek, är att ge bort sin plats åt äldre och sen – och det här är det viktigaste – möta ALLA andras blickar med ett självbelåtet flin som får den lugnaste av pacifister att se rött.

12. Gandalf

Missförstå inte nu, det finns INGET magiskt med den här människan. Den är bara en jäkel på att stå i vägen. Oavsett om du ska ut genom dörren, in genom dörren, eller försöker ställa dig i den folktomma gången mellan sätena så står Gandalf där med en min och ett kroppsspråk som vrålar ”you shall not pass!”

13. Oss själva

Jag vet inte hur det är med dig, men jag gillar inte alls den jag blir av att åka kollektivt. Jag blir liksom en lite argare människa, och börjar göra listor över alla jag stör mig på – trots att vi säkert hade kunnat bli bästa vänner om vi träffades i andra sammanhang. Och handen på hjärtat – hur många av de här typerna brukar man inte vara själv?

Vill du se mer sånt här i ditt flöde? Följ Café på Facebook så missar du inget!