9 grejer Zlatan borde göra reklam för istället
Zlatan Ibrahimovic är i Ryssland – och gör allt annat än spelar fotboll. Mest tycks han sälja olika grejer. Vi frågade runt på redaktionen vad Sveriges störste fotbollsspelare någonsin borde göra reklam för.
Frågan: Zlatan är i Ryssland för att göra betalkortsreklam, vad skulle du vilja att Zlatan gjorde reklam för?
Olle Arnell, digital redaktör:
”Den öde ö han gärna får köpa och flytta till för att befria oss från hans PR-mässiga Eriksgata genom världen.
Kristofer Steneberg, chefredaktör:
”Utmaningen är att Zlatan gör en slags earth hour – en timme utan att han gör reklam för någonting. En utmaning!”
Jonas Cramby, matredaktör:
”Feministisk initiativ.”
Emil Persson, fördomspoddare och krönikör:
”Maträtten chicki chicki på Shanti Classic eller Shanti Touch Of Bengal i Stockholm. Friterad tandoorikyckling. Två cuisinevärldar som aldrig mötts tidigare. Förtjänar att bli störst.”
Emil Åreng, dryckesbloggare:
”Han om någon borde ju backa #metoo för det skulle påverka herrar över hela världen som borde se över sin kvinnosyn.”
Jonas Öhman, groomingredaktör:
”Något som tar udden av allt det här fräna och tuffa som ständigt omger honom. Jag vill att han gör reklam för Xyloproct rektalsalva.”
Joakim Almén, reporter:
”För fotbolls-VM i Qatar. Pengar ska alltjämt fortfarande in.”
Tom Cehlin Magnusson:
”För sig själv kanske? Hans skakiga uppträdande de senaste månaderna har gjort det ordentligt svårt att vara Zlatan-supporter. Jimmy Kimmel-intervjun är det svagaste jag har sett.”
Nisse Edwall, bloggare:
”Gillar ändå på nåt sätt att han blivit nån slags Dogge Doggelito. Men han får gärna puffa lite för min blogg här på Café och Pappapodden om han får nån tid över när han gjort nästa Galne Gunnar-grej.”
Läs också!
Emil Persson: ”Sverige åker ur i gruppen men Biltema i Katrineholm ökar sin omsättning”
Jonas Cramby: ”Därför är jag totalt ointresserad av sport i allmänhet och fotboll i synnerhet”
Nisse Edwall: ”Jag gillar att Zlatan blivit någon slags Dogge Doggelito”
Joakim Almén: ”Tour de France är räddningen när Sverige brakar ur gruppen”
Jonas Öhman: ”Saudiarabiens tröjor funkar både på Trädgården och på Riche”
Emil Åreng: ”Zlatan om någon borde backa #metoo”
Kristofer Steneberg: ”Nigerias bortaställ kan dubbla som underställ på vildsvinsjakten”
Olle Arnell: ”Mikael Lustig är säkert rätt bra på att fälla en björnjävel”
Tom Cehlin Magnusson: ”Ljungbergs eldröda tuppkam har fortfarande något”
