9 likheter mellan småbarn och en riktigt dålig chef

Dina arbetsuppgifter är rena slavgörat, ledningsgruppen är lynnig och oberäknelig och arbetstiderna minst sagt obekväma. Jobbet som småbarnsförälder är helt enkelt otacksamt och vi har identifierat problemet – du har en jäkligt risig chef.

Publicerad 2017-10-20 12:50 | Uppdaterad 2017-10-20 15:08  | Lästid: 2 minuter | Malin Karlberg

En blick på det legotäckta golvet och den klibbiga kylskåpsdörren täckt av streckgubbsteckningar räcker för att konstatera det oförnekliga faktumet: du är inte längre bossen i ditt eget liv. Den tjänsten axlas istället av en gnällig, snorig minimänniska med taskig musiksmak och tvivelaktig hygien.

Här är 9 tecken på att ditt barn liknar en dålig chef

1. Otydliga direktiv

Din nya chef är minst sagt ombytlig i sitt kravställande och de regler som gällde i går (eller för fem minuter sedan) är inte nödvändigtvis samma riktlinjer vi förhåller oss till i dag. Den tidigare bannlysta röda mössan kan med andra ord i nästa sekund vara den enda acceptabla huvudbonad som existerar (oavsett om den är täckt av lera).

2. Obekväma arbetstider

Minibossen förväntar sig ständig jourverksamhet, konstanta helg- och kvällsjobb (för att inte tala om mitt i natten) – och det där med semester sysslar vi inte på det här bolaget. Raster? Jo, tjena.

3. Favoriserande av kollegor

”Neej! Bort, pappa! Bara mamma får borsta mina tänder!”

4. Dålig arbetsmiljö

Ljudvolymen är hög, arbetsron är obefintlig och Ikeas Mammut-stolar är en ergonoms värsta mardröm. Välkommen till Jordens tuffaste arbetsplats.

5. Explosivt ledarskap

Det gäller att trippa på tå runt lillchefen, då hen utan minsta förvarning kan få hysteriska utbrott fyllda med skrik, tårar och orimliga mängder snor. Anledningen kan skifta från att du bredde smör på fel sida av polarkakan till att Frost inte längre finns på Netflix.

6. Orimlig arbetsbörda

Förhoppningsvis är multitasking din gren, för i det här jobbet förväntas du simultant laga (barnvänlig) middag, byta blöja på en bebis och förhindra storasyskonet från att klippa av sig fingrarna med papperssaxen. Gå på toaletten kan du bara glömma.

7. Personliga påhopp

”Dumma pappa! Du är JÄTTEDUM, gå härifrån!” Okej, jag går på toaletten. ”Neej, kom tillbaka! Nu är du ÄNNU DUMMARE!”

8. Ogiltigförklarad sjukfrånvaro

Du har vinterkräksjukan och mår sämre än morgonen efter din möhippa, men tro inte att du kan ta ut en sjukdag. Chefen behöver torkas i rumpan, pronto!

9. Bristande avancemangsmöjligheter 

Det spelar ingen roll att du jobbat på det här företaget i fem jävla år och har kompetensutvecklats i rekordfart – du förväntas fortfarande knyta ledningsgruppens skosnören. Nämnde vi att tjänsten är oavlönad?

 

Artikeln publicerades först på Femina.

Dela på Facebook
Tweeta