Trygghetsvärd
Här behöver du egentligen inte lägga ner så mycket tid på själva kostymen vilket kan vara skönt inför en halloweenfest, särskilt om det är du som ska stå värd för kvällen. Det räcker egentligen med en vindjacka i någon gräll färg alternativt en reflexväst. Där du lägger krutet sen är istället din rekvisita och ditt handlingsmönster under kvällen.
De två viktigaste grejerna du behöver ha med dig i alla lägen är en broschyr om medborgardialog och en fullständigt tom blick. När festen sen är i full gång så gör du ditt absolut yttersta för att göra absolut ingenting och ändå synas på varenda bild som tas under kvällen.
Kommunpolitiker
Om du väljer att gå som trygghetsvärd så är detta den perfekta kostymen för din partner. Ni kommer fungera perfekt ihop som varm choklad och kalla dagar, Helsingborg och Superettan, Vellinge och Moderaterna, Guccikepsar och avrättningar, ja du fattar. Helt enkelt en match made in heaven.
Du behöver en illasittande kavaj, men inte så pass illasittande att den är uppseendeväckande, och ett par chinos från Dressman. Lägg till valfri pin med en partisymbol och ett par öronproppar som sitter i hela festen. Du kommer ha mycket svårt att höra vad folk säger till dig genom öronpropparna, bruset och musiken men det gör inget.
Du levererar bara en av tre repliker varje gång du märker att den andra tar en andningspaus: “Det är komplext”, “Det är en ekonomisk fråga” eller “Det är ett strukturellt problem”. Hamnar du trots det i ett samtal du inte lyckas slingra dig ur så ursäktar du dig, går på toa och säger “dialog” tre gånger i badrumsspegeln så dyker en konsult upp och tar över.
Bidragsentreprenör
Det här är, föga förvånande, en utklädnad för den late. Du kan gå klädd lite hur du vill så länge du utstrålar en känsla av att du aldrig haft ett jobb men ändå får lön från tre separata myndigheter.
Det enda du behöver är en namnskylt där titeln ändras varje gång någon frågar vad du arbetar med: “samordnare”, “föreningscoach”, “integrationsstrateg”. Utöver det behöver du en trådlös kortterminal i fickan för “workshopbidrag” och spontana “dialogluncher” samt en mapp med tydligt läsliga rubriker som “Sysselsättning via delaktighet” och “Att skapa trygghet genom känsla”. Viktigast av allt är att du använder ordet “integration” så många gånger under festens gång att ingen vågar kontrollera dina kvitton.
Gängkriminell
Den här utklädnaden är oerhört bekväm och består av en grå mjukisdress, en dunväst, en balaklava, trädgårdshandskar och en keps. Självklart är det bonus om du permanentar håret och odlar en skrattretande fjunmustasch. Även här är dock rekvisitan viktig och kan vara svår att få till för en del. Du behöver en riktig pistol, gärna en Tokarev, och en karta tramadol. När du sen kommer till festen går du fram och skjuter fel snubbe i huvudet.
Aktivisten
Du behöver en Palestinasjal, en megafon, förbannad uppsyn och gärna dreadlocks om du har gott om tid. Det är också avgörande att du har med dig en ryggsäck med lite olika flaggor och solidaritetsarmband som du kan byta under kvällen. Det viktiga är sen att du slåss för allas rättigheter samtidigt utom förstås folks rätt att inte lyssna till ovan nämnda megafon i tid och otid.
Ställ alarm på mobilen så du vet när under kvällen du ska sluta bry dig om Ukraina och börja bry dig om Palestina. Som final i slutet av kvällen kan du starta en konflikt med dig själv för engagemangets skull. Och kanske det viktigaste av allt, ha alltid en cyanidkapsel redo ifall någon du pratar med frågar om man verkligen kan rättfärdiga barnäktenskap om det sker inom ramarna för en marginaliserad kultur.
