Innelistan:
Den ultimata vita t-shirten, Human Made
I dessa quiet luxury, medveten vanlighet OCH ekonomikaos-tider är det rimligt att både gå tillbaka till de modemässiga grunderna och sticka ut på nästan osynligt vis. Skillnaden för dig själv mellan att ha på dig en vit t-shirt och den ultimata vita t-shirten är enorm. För det otränade ögat kommer det inte märkas alls – perfekt! – medan du kan nicka en busschaufförshälsning när du möter en annan invigd.
Tänk! Där möts ni, två personer som förstår lite mer, som ansträngt sig lite mer, som kanske … är lite bättre än alla andra om vi ska vara ärliga. Ni passerar varanda i tystnad men era tankar vidrör varann i en ovetandes omvärld och för en sekund står tiden stilla. Allt tack vare den ultimata vita t-shirten, givetvis från Japan.
Förrädarna, tv-program
Problematiskt att tipsa om såtillvida att de som kollat på de första säsongerna redan älskar det förbehållslöst medan resten nog inte kommer fastna. Men frågorna är många inför denna tv-lek på blodigt allvar: Blir det hattrick i tidig utröstning för JLC? Vem är bästa backstabbern? Är du godtrogen eller förrädare? Snart vet vi. Tills dess – ARRIVIDERCI!
MC Oliver, MC ZKW, DJ RD DA DZ7, VYRUS – Automotivo da Turbulencia (Ultra Slowed)
Lilla checklistan för vad jag önskar mig av ny musik just nu:
√ Tre eller fler upphovspersoner med obegripliga artistnamn och svårdechiffrerade cv:n.
√ Den ska vara så nerpitchad att man misstänker ringa innehav av bensodiazepiner.
√ Text jag inte förstår (men antar till stor del rör sig under det så kallade bältet).
√ Absolut sprucken bas. Jämför med Kinks och rakbladet, fellow gamlingar.
√ Tillhöra den smala och möjligen kortlivade genren brasiliansk baile funk med extra cowbell.
Ton i ton på tvärs med klimatet
Det är något otroligt tilltalande och liksom mäktigt att klä sig mot väder och vind. Som att man står upp mot moder natur. Krämfärgad kashmir och ljusbeige jeans med en kamelrock i ruggiga februari, eller svarta korta kostymbyxor, svart t-shirt och svarta solglasögon i julisolen – du är så cool att du startar krig mot klimatet. Lite som regeringen, whaaat!
Nätta skor
Dags att vi män vågar vara lite fjompiga – i vår och sommar är det små och gulliga skor vi tassar omkring i. Eller skor och skor, ballerinas, slippers eller mockasiner med sulor så tunna som möjligt. Allra helst från spansk-parisiska ABRA, titta bara på den söta lilla rosetten!
“Skin of goose”
Jag har en tendens att fastna i olika fraser och ord. Det började med att jag sa “gåshud”, när jag tyckte något var särskilt imponerande. Sen sa jag det i var och varannan mening. Gåshud hit och gåshud dit, allt var gåshud. Sen gick jag över till att parafrasera den gode Ernst Kirchsteiger och tjata om att det var centimeterhög gåshud – minst! Ett tag sa jag bara “centimeterhög”, helt obrydd om att min omgivning vare sig förstod vad jag menade eller ville umgås med mig. Det senaste jag kör med är den märkliga översättningen “skin of goose” som alltså av ren självbevarelsedrift får vara med på innelistan. Ett kort tag gissningsvis.
The Studio, Apple TV+
Vet ni hur jag reagerar när man tar en rätt bagatellartad idé till humorserie och satsar hårt, förlägger den till Hollywoodland, låter Seth Rogen regissera och spela huvudrollen och strösslar med a-listecameos? Jajjemän – SKIN OF GOOSE!
Leijontornets Vinbar
Nu ligger den ju i Stockholm och är därmed svårtillgänglig för dig som bor någon annanstans – men om vi ska vara ärliga är det väl bara en tidsfråga innan du flyttar hit?
Jag må vara extra partisk just nu för jag var där häromdagen alldeles solokvist och hamnade bredvid ett sällskap som bjussade på ett litet glas av den Domaine de la Romanee-Conti 2019 som de hade tagit in med prislappen 120’000 kronor. DRC motherfuckers! Blir svettig bara jag tänker på det. Men för oss med normal ekonomi serverar de varje vecka glasvisa toppviner enligt olika teman samt en varmrätt för 195 kronor med vinkompis för 75. Ständigt perfekt slinka in-läge således.
Utelistan:
Rep som skärp
Jag fattar lockelsen. Känslan av att man är en snyggt solbränd Venice beach type man som håller uppe sina perfekt slitna vintagejeans med ett rep istället för skärp. Kanske har man bar överkropp och tvättbräda. Kanske är man asrik men ändå laidback bohem. Problemet är att man bara ser ut som en kufisk Pettson-kopia eller Utvandrar-lajvare. Avstå.
”Gå i med”
Vi har tagit oss igenom det värsta tjatet om “mellanrätter” på krogen, och de sköna servitörerna som sätter sig på huk och frågar “vad dricker vi?” är alltmer sällsynta (jag vill ha en öl men jag har ingen aning om vad du dricker). Tyvärr behöver vi fortfarande dras med formuleringarna “lite mindre” och “lite större” på menyer, verkar det. Och framförallt är det fortfarande omöjligt för en kille att laga mat utan att glatt exklamera att han “går i” med den ena ingrediensen efter den andra (oftast vitlök). Det är dags att sluta gå i med och istället gå vidare.
