Söndag. Swimmingpoolsavdelningen på Plantagen.
Min fru: Där är du ju! Jag har letar efter dig överallt. Vad håller du på med?
Jag: (Pekar på kartong) De här bilderna på kartonger till såna här miniswimmingpooler för trädgården. Vem fan arrangerar såna?
Min fru: Kom nu.
Jag: Men allvarligt! ”Splash and play pool” står det här. Tycker du att det ser ut som om det är speciellt mycket av vare sig splashande och playande på gång här?
Min fru: (Skakar tyst på huvudet)
Jag: De där två snubbarna i bakgrunden, liksom. Vafan, om man får höra på castingen för Dressman-reklamen att man är ”lite stel”, då kanske man ska ge upp det här med modellandet? Eller? Och den här bruden längst till höger, liksom. Har de photoshoppat in henne från Aftonbladets ensamma-mammorna-visar-sommarens-heta-bikini-mode eller? Det finns folk som har stått inför avrättningsskvadroner i en mer avslappnad pose än det där!
Min fru: (Rycker oengagerat på axlarna) Jag tror inte att de har lagt så mycket eftertanke på det faktiskt. Men nu går i alla fall jag och kollar på golvplattor till balkongen.
Jag: Och den där ungjäveln längst till vänster! Han har ju helt uppenbart precis pissat i vattnet! Är det så jag förväntas bli köpsugen? Bara ”ÅH, jag vill också bada i BARNPISS!”
Min fru: (Slår uppgivet ut med armarna) Okej. Jättefint. Men vi bor i lägenhet, så var ska du ens ha den här poolen?
Jag: (Lite för uppjagat) Och vad fan har DET med saken att göra???
(Tystnad)
Min fru: (Skakar på huvudet) Om du ska ha ett sånt här hävdelsebehov varje gång du kommer hem från soptippen så får du inte åka dit i fortsättningen. Jag säger det nu direkt.
