Fredrik Backman

Jag: Du! Du vet när vi pratade om vit choklad och mörk choklad? Fru: Va? Jag: Det var typ två månader sen. Vi pratade om de där dietisterna som säger att sån där 70-procentig choklad är nyttig, och jag sa nåt om att det måste ju i så fall gälla vit choklad också, och du … Continued

”Det ser ut som en Axe-reklam.”

På väg hem från ankor, apor, papor och giraffer häromdagen. God vän: (Tittar på vår son, som sover i vagnen) Oj, han verkar helt slut. Fru: Ja, det var en lång dag för honom. Först var vi på zoo och sen var i parken och lekte i flera timmar. (Tystnad) Jag: Ja, du vet. Det … Continued

Son: Anka! Jag: Mmm. Fast i just det här fallet en struts. Son: (Pekar lyckligt) Anka!!! Jag: Det är en fågel alltså. Där ger jag dig rätt. Men det är en struts, alltså. Inte en anka. Son: (Pekar en aning mer bestämt) Anka. Jag: Struts. Son: Anka! Jag: S-t-r-u-t-s!!! (Tystnad) Son: Ågel! Jag: Det är … Continued

Men det kom väldigt mycket citronläsk emellan. Låt mig återkomma.

Jag vet inte hur många av er som har barn. Jag vet inte hur gamla de barnen i så fall är. Men en ganska intressant språklig twist som sker med jordens rookies när de ska lära sig prata är att de lägger sig till med en alldeles extraordinärt hänsynslös segregering av initialkonsonanter. ”Bil” blir ”il”. ”Fågel” … Continued

Allt är ju bara genvägar för de jävlarna.

På salladsbar. Som inte serverar alkohol. Vilket faktiskt, om man nu får vara lite petig, faktiskt inte borde kvalificera någon att kalla någonting för någonting och –bar. Men så petig får man ju tydligen inte vara i det här jävla landet längre.  Jag: Så ni har inga mackor eller så? Kassör: Nej. Bara sallader. Jag: … Continued

Bloggfika 20.00 på http://bloggfika.net Alla med? KÖR!

Men min vän R och jag hoppas VERKLIGEN att ni menar ”styck”.

Ja. Ni vet ju hur det är att vara i affären med en tvååring. Först vill ungen inte sitta i barnvagnen. Sen vill ungen styra en av de där stora korgarna med hjul. Och sen plötsligt stannar ungen upp. Tittar på barnvagnen. Tittar på korgen. Funderar en stund. Och, jo. Det är satans så svårt … Continued

Min fru säger att jag ser ut som om en ond vetenskapsman hittat lite olika kroppsdelar från tre olika människor på en hemsökt kyrkogård och muterat ihop dem till en ny. Ja. Ni vet. För det är ju det man lovar varandra där i kyrkan när man gifter sig inför Gud. Att alltid sparka på … Continued