Fredrik Backman

Min fru sitter vid köksbordet och petar med sin mobil, sin dator och en liten vit dosa som jag inte vet vad det är. Min fru: (Mumlar) Men alltså jag blir så förbannad… Jag: På vad? Min fru: (Nickar surt åt den vita dosan) Jag: Är det den där konstiga inloggningsgrejen ni har för att … Continued

Det här är ju, som de riktigt skarpsynta av er kanske uppmärksammat vid ett eller annat tillfälle, en blogg med en ganska enkel titel. Den heter som jag heter. Ett arrangemang som jag hela tiden funnit både smidigt och lämpligt eftersom jag alltid kunnat svara just det när vänner, bekanta, folk på middagar eller skeptiska … Continued

Jag beklagar den alldeles förkastligt låga blogguppdateringstakten idag. Men någon håller, av oklar anledning, på att täcka hela korridoren på vårt kontorshotell med stora plastskynken. Och jag vet inte riktigt hur jag ska känna inför det. Min vän N stod länge och tittade på skynkena när han kom hit. Ryckte på axlarna. Och konstaterade sedan … Continued

Alltså. Jag tittade på det här ”112–På liv och död” på tv4 medan jag var på gymmet idag. (Och ja, jag vet vad ni tänker, men jag stod på en av de där trappmaskinerna, de har tyvärr inga tv-apparater på toaletterna i herrarnas omklädningsrum längre). Och i en sekvens var det två poliser som rusade … Continued

Diskussion hemma hos goda vänner igår. Bekant: Gud, jag känner mig helt slutkörd. Jag skulle bara behöva checka in på ett spa alltså. Min fru: (Börjar scrolla i sin mobil) Här! Ansiktsbehandling, gå två betala för en! Bekant: Verkligen? Min fru: Vi kan gå nu på lördag. Det ligger ett jättetrevligt ställe precis bredvid där … Continued

Det är klart att han ska få leka. Det är inte det. Jag känner kanske bara att det är lite orättvist att ungen rusar runt, runt, runt som en dåre i hela lägenheten i en halvtimme och gör av med en massa energi INNAN vi ska gå till förskolan. Jag betalar för fan för att … Continued

Frågan var: ”Vilka uppfinningar tycker du, historiskt, har varit absolut viktigast för mänsklighetens överlevnad?”. Och jag sa inte att rostad lök skulle vara ÖVERST på den listan. Jag sa att det skulle vara MED på listan.

Till den väldigt vältränade kvinna i 30-årsåldern som stod framför mig i kön till receptionen på gymmet idag med Tomb Raider-ryggsäck på sig. Jag ville bara säga att jag tycker att du är helt fantastisk.

Min fru, vår son och jag har tillbringat förmiddagen på gymmet. Vår son har röjt runt i bollhavet inne på barnpassningen. Min fru har varit på något slags spinningpass eller nåt sånt. Jag har styrketränat. Eller. Ja. Nåja. Jag ägnade förstås, som brukligt är, större delen av tiden åt att njuta av att sitta inne … Continued

Jag: Du… Min fru: Mmm. Jag: Hur funkar den här vågen? Min fru: (Med den inte helt övertygade tonen) Förlåt? Jag: Vågen. I badrummet. Funkar den på något speciellt sätt eller? Min fru: Ja…man ställer sig på den. Jag: Okej. Min fru: (Med en, om jag får säga det själv, aningen onödigt sarkastisk ton) Och … Continued

Men jag är hemma själv med min son ikväll och vi är upptagna med att iscensätta en jävla Steve Irwin-dokumentär här. Eller, som BVC väljer att kalla det: ”Bada och borsta tänderna”.

Valfri dag i veckan. På valfri plats i lägenheten. Fru stiger in i valfritt rum. Tittar på mig. Min fru: Men varför har du gjort så här? Jag: Jag gör alltid så här. Min fru: Men det är ju fel. Jag: Det som är f-e-l är väl att DU efter fem års förhållande fortfarande blir … Continued