Fredrik Backman

Déjà vu är när någon runt ett middagsbord säger ”åh, gud, nu har jag en sån otrolig däschavooo”, och jag har druckit fyra öl och inte riktigt kan hindra mig själv från att diplomatiskt påpeka att det uttalas ”vy”. Och personen ifråga då säger ”mäh! Det uttalas ju däscha-VOOO! Det vet alla!”. Och jag då … Continued

Väninna till min fru kommer på middag med sin nya pojkvän. Min fru: Välkomna! Väninna: Heeej! Gud vad GOTT det luktar! Min fru: Åh tack. Hoppas ni gillar lax. Väninna: Mmm! ÄLSKAR lax! Pojkvän: (Ser lite besviken ut, tittar missnöjt på sin flickvän, tittar forskande på mig) Är det du som har den där bloggen? Väninna: … Continued

Eftersom det här är en familjevänlig blogg tänker jag undvika att citera henne ordagrant. Men det hade varit bra om de där munkmaskinerna levererades med ”diskret avsändare”. Så kan man säga.

Kort meddelande: För dig som eventuellt känner att du helt enkelt har alldeles för mycket av det här ”fritid” om dagarna vill den här bloggen bara passa på att påminna om att den här bloggen även finns som Twitter. Eftersom Twitter enligt alla experter numera är den överlägset snabbaste nyhetskanalen för den som verkligen vill … Continued

Efter min incident i helgen har hjälpsamma läsare givetvis ryckt ut med förslag på lite mer, hurskavisäga, stadiga balkongmöbelskonstruktioner. Signaturen ”Whoops” föreslår den här: Signaturen ”Sanja” går på samma tema med liknande betongfundament, och bifogar dessutom direktlänk till köpställe: Signaturen ”Jens” går möjligen något off topic, men har ändå (om jag nu ändå ska köpa … Continued

Min vän E kommer hem till oss. Stiger in i köket. E: Vad gör du? Jag: Steker hamburgare med bacon, chorizo och ost. E: Men…skulle inte vi gå och äta pizza? Jag: Jojo, men det här är tills vi ska ha gäster. E: (Skiner upp och ser imponerad ut) Åh fan! Låter Neda dig bjuda … Continued

En soft grej med dagens ettåringar är att när de sitter i sandlådan, och slänger iväg en plasthink och en spade tvärs över hela lekplatsen, då kan de enkelt använda sina Jedi-krafter för att få tillbaka dem. Eller, som dagens ettåringar kallar Jedi-krafter: ”Föräldrar”.

På möbel– och trädgårdsvaruhuset i eftermiddags. Jag: Hej, det var jag som ringde för en stund sen om de trasiga balkongmöblerna. Kvinna i röd tröja: (Synar mig noggrant uppifrån och ner) Just det. Det var den där soffan som…gått sönder, ja. Jag: (Försöker se nonchalant ut) Exakt. Det var min fru som satte sig i … Continued

Jag: Det är ju ett uppenbart konstruktionsfel! Min fru: Det är inte du som har monterat ihop den fel då? Jag: Jag har fan inte monterat ihop den fel! Min fru: Du svor sjukt mycket när du satte ihop den… Jag: Jag har inte monterat ihop den fel för helvete!!! Min fru: (Rycker på axlarna) … Continued

Ni vet när man har haft en sån där helg när ens fru har dragit ett hisskämt om ens vikt. Och man liksom har gått och tjurat lite över det och känt sig lite orättvist behandlad. Och man sen går upp på söndag morgon i lugn och ro, innan hon vaknat. Gör sig själv en … Continued

Min fru, två av våra bekanta, vår son och jag går in i en hiss. Bekant: (Tittar på skylten som talar om maxvikten för hissen) Oj, undrar om vi går över gränsen nu… Min fru: (Rycker på axlarna) Det är väl bara att räkna. Fredrik väger 100 kilo, jag vä… Jag: Men sluta gå runt … Continued

De låg i mina träningsskor. De här 10-talistungarna och deras jävla ironiska statements alltså.