Fredrik Backman

Nå, jag hoppas att ingen har glömt att det är torsdag. Och på torsdagar bloggfikar vi i den här bloggen. God damn it. För nytillkomna läsare är det hela mycket enkelt: En gång i veckan (torsdagar, alltså) träffas läsarna av den här bloggen i kommentarsfältet för att diskutera livets väsentligheter. Det hela började eftersom det … Continued

Fick mejl inatt från en kille som heter Philip och bor i Göteborg. Så. För de av er läsare som hängt med den här bloggen ett tag skulle detta alltså inte bara betyda att jag hyr ett 30 kvadratmeter stort kontor i centrala Stockholm med två skrivbord helt ensam bara för mitt höga nöjes skull, … Continued

Min fru: (Kisar mot datorn, tittar misstänksamt på mig, kisar mot datorn igen) Jag: Vad gör du? Min fru: (Lutar huvudet så nära skärmen att hon repar den med ögonfransarna när hon blinkar) Jag: Hallå? Vad håller du på med? Min fru: (Betraktar mig mycket skeptiskt, lägger huvudet lite på sned, kisar, tittar på datorn … Continued

Från signaturen ”Nick” under förra inlägget: Min vän N meddelar att låset köptes på Clas Ohlson i gallerian på Hamngatan i Stockholm. Han hälsar via sms att han är ”vederbörligt upprörd” över min ”osannolika inkompetens som citerande journalist”. Bloggen ber givetvis alla inblandade om ursäkt. Speciellt Clas.

Innan Fredrik Backman debuterade med succéromanen En man som heter Ove var han en av Cafés mest omtyckta bloggare. Här är ett av hans mest lästa inlägg.

Arne HEGERFORS, Ingvar OLDSBERG och Christer ULFBÅGE tycker att ni har gjort bort er. Era karriärer kommer typ aldrig hämta sig från det här. Från Resumé. Det seriösa branschtidningsalternativet.

Det här med att vara genetiskt pigmentutmanad och sedan somna på en filt på söndagspicknicken när det är soligt ute, klädd i pikétröja och pilotsolglasögon, liggandes på sidan, är inte en skitbra idé. Du kommer se ut som en siamesisk tvillingversion av Hellboy och Ullareds-Morgan efteråt. Kan vara bra att veta, bara.

God vän: Jag hörde att det inte går så bra med att få förskoleplats. Jag: Problemet är väl snarare att vi inte vet om det går bra. Eftersom kommunens förskoleenhet har telefontid under ungefär sju slumpvis utvalda minuter i veckan. God vän: När får ni besked då? Jag: I juni eller juli, står det på … Continued

Då: Dörrvakter på Spy Bar tidigt 2000-tal, som med oöverträffad maktfullkomlig arrogans stod och sållade i det trånande folkhavet utanför nattklubben och vinkade in de utvalda få som ansågs värdiga att beträda entrégolvet. Nu: Ansvariga handläggare på kommunen som besvarar mejl med frågor om var man befinner sig i kön till förskoleplats. Attityd oförändrad.

Jag undrar vem som tar ett glas med Schweppes Bitter Lemon från diskbänken, häller ut innehållet, fyller på med vatten och diskmedel, ställer tillbaka det på diskbänken, och sedan går och lägger sig. Min fru undrar vem som går upp på morgonen, ser ett glas med vad han tror är äckligt avslagen Schweppes Bitter Lemon … Continued

Jag: (Tittar ut genom fönstret) Du vet den där grannen på andra sidan gården, som har det där stora skåpet på balkongen, som du trodde var ett skafferi? Min fru: Ja. Jag: Det är nog inget skafferi. Min fru: Va? Jag: Nej. De har en kanin där. Min fru: Vadå? En kanin? Hur vet du … Continued

Ja, jag ser vad du har gjort. Men du stoppade alltså en tygpingvin i en hink. Du har inte direkt avgjort Stanley Cup-finalen. Sluta tro att du är så förbannat speciell.