Fredrik Backman

Vi rullar med det som vanligt vid 20.00 eller?

Visst, jag har förståelse för att du tycker att näsdroppar är både obehagliga och äckliga. Det är de också. Men du får fan i mig ha lite förståelse för att jag bara försöker hjälpa dig här också. Det är liksom inte mitt fel att du är täppt i näsan och inte har fattat hur man … Continued

Jag stod vid källsorteringsstationen för en stund sedan. Bredvid mig stod en man några år yngre än jag själv och slängde exakt lika många proteinpulverburkar som jag slängde Ben & Jerrys-paket. Vi hade likadana träningsbyxor på oss. Eller, för honom var det nog träningsbyxor. För mig är det mer ätarbyxor. Det var lite samma känsla … Continued

En kvinna som heter Helena har mejlat mig. Hon har läst min krönika. Hon verkar arg. Det är lite osammanhängande efter det, eftersom mejlet verkar vara skrivet via iPhones autocorrect i ett mörkt rum, men hon jämför mig med en ”Johnny i Klass 9A”. Jag antar att hon menar tv-programmet. Jag har inte följt det. … Continued

Min vän och kontorskollega N och jag är ute för att köpa lite sladd. Vi står vid ett stort övergångsställe i Stockholm och väntar på att det ska bli grön gubbe. Bredvid oss står uppskattningsvis tio andra människor och gör samma sak. Välklädd kvinna i 40-årsåldern: (Kommer fram till övergångsstället. Stirrar på den röda gubben. … Continued

Världen är en ond, ond plats. Vi förtjänar allihop att omedelbart utplånas. Slut på meddelande.

Kvällen har ägnats åt övningskörning med min fru. Folk säger att övningskörning inom äktenskapet oundvikligen leder till skilsmässa. Men jag tror att de har fel. Det handlar bara om att lyssna, visa empati, och så ofta man kan använda de tre små magiska ord som varje kärleksfullt äktenskap baseras på: ”Akta akta AKTA!”

De där miniriskakorna är till barnen. De är inte snacks.

Öppna förskolan. Fyra barn kryper runt på varandra på en lekmatta i mitten av rummet. En pappa bredvid mig: (Skrockar) Visst är de roliga att titta på när de leker sådär? De ser nästan ut som små fyllon! Jag: (Nickar ivrigt) Jag tänkte säga ”rohypnolapor”, men ”fyllon” går nog också bra. Han: (Tystnar, tittar chockat … Continued

När personalen på öppna förskolan hälsar dig och din son välkomna som nya besökare och berättar att det finns ”förfriskningar till självkostnadspris” i köket. Och du genast skiner upp och frågar om det ”finns bärs?”. Då tycker de inte att du är rolig.

Men det här hade tydligen inte hänt om Zlatan hade för-ätit innan ni gick ut. Hon bara säger.

Definitionen av att vara knappt ett år gammal är att hela tiden hitta överraskande smarta lösningar för att kunna göra så in i helvete dumma saker.