Fredrik Backman

Jag: Jo, hej! Det här är kanske en konstig fråga, men jag har fått en smäll på foten och nu har jag liksom en bula på själva benet i foten som gör asont. Hur vet man om man har brutit foten? På alla sätt jättetrevlig kvinna: Hur gick själva smällen till? Jag: Min dotter ramlade och slog huvudet … Continued

Jag matar min tio månader gamla dotter. Jag vet inte om jag är bättre eller sämre än andra föräldrar på det. Jag minns däremot att när hon var runt sex månader så kastade min treårige son mat på henne i köket, varpå jag blev sjukt arg och skickade ut honom ur rummet. Sen gav jag … Continued

Visst. Jag är inte världens bästa förälder. Jag är den första att erkänna det. Jag är tankspridd och inkonsekvent och jävligt grinig på morgonen och svär alldeles för mycket och jag har rätt många dåliga idéer och vid åtminstone två tillfällen var det mitt fel att popcornskålen började brinna och jag har satt ner båda … Continued

Jag sitter och tittar igenom videobiblioteket i min frus telefon. Det visar sig att VARJE gång hon har filmat ett av våra barn medan de gör något helt ointressant så hör man mig berätta något i bakgrunden. Och det beror förstås på att VARJE gång jag börjar berätta något jätteintressant så slutar min fru lyssna … Continued

Hon förnekar det, förstås. Kommer med undanflykter. Säger att jag inte har några bevis. Men jag vet. Hon vet att jag vet. Hon vet att jag inte är dum i huvudet. Och jag tänker fan vara ärlig och säga att jag vet inte om det finns en väg tillbaka från den här sortens svek. Andra … Continued

Jaha. Nu har min fru läst kommentarsfältet under förra inlägget. Så nu har hon hållit på helt ”jamen hur många HAR du egentligen då? Va!?” hela kvällen. Så tack så jävla mycket, allihop. Jag har fyra skrivmaskiner i bilen. Det står jag för. Och så har jag åtta stycken på kontoret. Eller kanske tio. Lite … Continued

Min familj och jag var hemma hos några goda vänner i helgen, som händelsevis har en ganska stor trädgård där det bland annat växer mynta. Eftersom min fru tycker orimligt mycket om mynta i såväl matlagning som drinkar fick hon med sig en hel kruka hem. Och då menar jag alltså en hel kruka. Med … Continued

Min fru och jag har två barn. Efter att hela familjen hade varit på utflykt under större delen av förmiddagen idag inträffade något som händer ungefär lika ofta som månförmörkelser, fungerande milkshakemaskin på Burger King Odenplan och lyckade glidtacklingar i det svenska fotbollslandslagets centrala försvarslinje: Båda barnen somnade. Samtidigt. Min fru och jag är ju … Continued

Men omfattande research på den fokusgrupp som består av min tio månader gamla dotter och en annan jämngammal unge samt vår grannes hund har verkligen fått mig att ifrågasätta varför inte Ray Ban och Apple bara börjar tillverka bitleksaker. Det hade sparat mycket tid för oss allihop.

Tyvärr måste den här bloggen i kraft av oinskränkt auktoritet ogiltigförklara gårdagens omröstning angående korrekt organisationsordning i besticklådan. Detta eftersom flertalet läsare påpekat att de förhindrats att avlägga sina röster på det enda rätta alternativet. Dessutom försökte jag själv fuska igår genom att rösta från min frus telefon och ungarnas jävla surfplatta och det gick … Continued

Låt oss då reda ut detta. En. Gång. För. Alla. Den alldeles osedvanligt demokratiskt sinnade läsaren Harald har satt ihop en omröstning. Så gör er plikt och rösta. (Om ni tänker rösta rätt, annars får ni inte rösta.) Antingen röstar ni på gafflar-knivar-skedar eller så hatar ni frihet och rättvisa. Så är det bara. Lägg … Continued

Jag: (Står i badkaret och skriker ut genom badrumsdörren) Älskling! Kan jag få en handduk? (Tystnad) Jag: ÄLSKLING! KAN JAG FÅ EN HANDDUK? (Tystnad) Jag: ÄÄÄÄÄÄÄÄÄLSKLING KAN JAG FÅ EN HAAAAAANND… Vår son: (Står i dörröppningen) Mamma sa du vill ha handduk. Jag: Ja! Tack gubben! Du förstår, pappa glömmer alltid sin handduk på sängen efter att han har duschat, och sen … Continued