Fredrik Backman

Ja. Herregud. Drygt 200 av er har svarat nu, vilket ju är en fullständigt ofattbar uppslutning. Vi är en digital armé, det är vad vi är. (Men kom ihåg att vi bara får använda den här kraften för goda ändamål, vi får inte börja störta latinamerikanska regeringar och skit nu bara för att vi kan, … Continued

Kollegorna Cramby, Hurtig och till och med självaste direktör Barth-Kron frågade för någon vecka sedan sina läsare vad de jobbade med. Jag tänkte förstås göra det jag också (eftersom jag av princip anser att alla bra idéer alltid ska komplimeras genom att stjälas) men hann inte, glömde bort det, och gick sedan och köpte en … Continued

Två timmar och fyrtiofem minuter. Det är hur lång tid det tar. Två timmar. Och fyrtiofem minuter.

Min fru: Vad tittar du på? Jag: Barcelona-Real Madrid. Min fru: Hur går det då? Jag: Barcelona leder med 5-0. Min fru: Oj. Är det därför det andra lagets fans buar så mycket? Jag: Nej, det är Barcelonas fans som buar. Min fru: Va? Varför det? Jag: För att Sergio Ramos i Real Madrid precis … Continued

Hon heter Lisa Frost? Kom. Igen. Nu.

Senast vi var hos barnmorskan pratade vi en del om hur vår son reagerar i olika situationer. Till exempel när man introducerar nya smaker eller när man försöker förändra hans sovrutiner. Vid ett tillfälle refererade jag då till att vår son ibland, när han inte upplever att jag har fullföljt min del av något av … Continued

Jag: (Efter en och en halv timme balkongbelysningsmontering) Jaha, blir det bra så här då? Min fru: (Tittar något skeptiskt ut på balkongen) Ja…ja det blir…bra… Jag: Vadå? Vad fan menar du med det? Är du inte nöjd? Min fru: (Klappar mig vänligt på armen, lite så som man kanske skulle klappa en femåring på … Continued

Söndag kväll i lägenhetskvarteret. Sett från perspektivet av grannen som bor på motsatt sida av vår innergård: 21.03 ”Hehe, nu är det nån stackars sate där på andra sidan som är utkommenderad av sin fru att sätta upp balkongbelysningen.” 21.04 ”Oj, han har köpt den där långa girlangen med granris av plast och integrerade lampor. … Continued

Jag går ut och hänger upp julbelysningen då. Om ni inte hör av mig de närmaste 24 timmarna så beror det antingen på att jag frusit ihjäl eller på att jag kastat mig själv över balkongräcket. Slut på meddelande.

Hon säger –> Hon menar ”Vi” –> Du ”Ska hitta julbelysning” –> Ska tillbringa hela din söndag på Bauhaus tillsammans med jävligt många män som kör Saab ”Och sätta upp den på balkongen” –> Och sedan ägna kvällen åt att förfrysa fingrarna ”För det är så mysigt med julpynt” –> Du kommer förmodligen behöva amputera … Continued

Om din fru är ute på ett ärende söndag morgon, och kommer hem och upptäcker att du sitter med er sju månader gamla son i knät och tittar på tv, och hon frågar ”vad ni håller på med”. Och du då lugnt svarar att ni tittar på andra säsongen av Sopranos. Och hon då ifrågasätter … Continued

Min fru: Men usch, vad är det som luktar? Jag: Tigerbalsam. Min fru: (Mycket skeptiskt) Vad gör du med Tigerbalsam? Jag: Jag smörjer in min nacke. Det hjälper mot min nackspärr. Min fru: (Inte ett dugg mindre skeptiskt) Det hjälper mot din…nackspärr? Jag: Ja? Vadå? Har du aldrig använt Tigerbalsam? Min fru: Nej. Men det … Continued