Fredrik Backman

Så vi skulle byta säng till vår dotter, eftersom hon har vuxit ur den lilla spjälsängen. Så jag skulle lägga ner spjälsängen i sin kartong och tejpa igen kartongen och ställa ner den i förrådet. Så jag hämtade kartongen och tejpen. Och så skruvade jag isär spjälsängen och la ner alla delar i kartongen och … Continued

Om man ska sammanfatta alla bråk min fru och jag någonsin har haft i det här äktenskapet , och samtidigt sammanfatta alla sätt vi är så fundamentalt olika på att det stundtals är helt obegripligt att vi över huvud taget lyckas bo under samma tak, då kan man väl säga så här: Jag böjer skärmarna … Continued

Jag är inte kemist eller fysiker eller vad man nu behöver vara, så jag vet inte exakt vad det är som händer när såna där smörgåsrån blandas med bebisars saliv, men vad det än är så borde det fan finnas avancerad forskning på hur man skulle kunna använda den här smeten som vapen för smeten … Continued

På flygplats. I säkerhetskontroll.  Min fru: (Går genom säkerhetskontrollen med vår son och vår ena barnvagn)  Tulltjänsteman: (Pekar på vagnen, pekar på bandet genom röntgenmaskinen) If you would just fold that up and put it through here, please. Min fru: (Viker ihop vagnen, tar vår son i handen, går genom säkerhetskontrollen.) Jag: (Stiger fram mot säkerhetskontrollen med vår dotter och … Continued

På flygplats i USA. I incheckningsdisk. Jag: Hello, excuse me. Kvinna i incheckningsdisk: (Med ett kroppsspråk som rimligtvis bäst kan beskrivas som den exakta motsatsen till kroppsspråket man har om man vill krama någon) Yes? Jag: Is this the checkin disk for the plane to Stockholm? Kvinna i incheckningsdisk: Yes. But we haven’t opened yet. Medelålders man bakom mig: Excuse … Continued

Min fru pratade med conciergen på hotellet för att få tips om var närmaste torgmarknad låg, eftersom hon ville köpa färsk frukt. Och då frågade conciergen henne lite om hur frukten var i Sverige och då förklarade min fru att hon tyckte väldigt mycket om Kalifornien eftersom mycket exotisk frukt som visserligen finns i Sverige … Continued

Jo. Vi har alltså varit på Disneyland. Och jag har fått ryggskott. Min fru går runt här och berättar för folk att det mest är för att jag har köpt för många kepsar och ”smugit runt på hotellrummet när resten av familjen sovit och försökt ha på sig allihop samtidigt och hållit på och böjt … Continued

Vi är på Disneyland. Vi har checkat in på hotellet. Det är 60 mil till San Francisco, och Nickelodeon visar det här EXAKT när jag slår på tv:n. ”Sluta nu, det är inte ö-d-e-t” säger hon. Som om det inte är det. Man ser för fan huset precis där i BAKGRUNDEN! Vi måste åka tillbaka.

Så vi ska alltså till Disneyland. För en stund sedan råkade jag få se bokningsbekräftelsen som min fru tydligen kom ihåg att skriva ut innan vi åkte eftersom hon bad mig skriva ut den och jag glömde det. Vi ska bo på ett hotell inne på Disneyland. Det finns en lång serie punkter under ”optionals”. … Continued

(Tutande bilar. Blinkande ljus. Stora lastbilar. Sneda gator. Skitmycket folk.) Jag: Fan vad stressigt det var här då. Fru: Sväng vänster här framme, älskling. Jag: Kolla vilka sjuka hus! Fru: Vänster här. Jag: Vänster var? Fru: Här! Jag: Där framme? Fru: Nej HÄ…där. Där vi precis körde förbi. Sväng höger och sen höger igen här … Continued

Så jag ville att min son skulle gå och duscha. Så jag sa ”kan du gå och duscha?”. Och då sa han ”nej! Jag är Spiderman!”. Så då sa jag ”okej, visst, kan Spiderman gå och duscha då?”. Och då sa han ”nej! För jag är inte Spiderman jag är ninjan!”. Och då sa jag … Continued

Bensinstation i öknen någonstans på väg från Las Vegas. Vilket av en ren händelse var första gången jag skulle tanka hyrbilen. Jag: Hello! Kassör: Hi. You wanna pay? Jag: Yes, hello! I would like some petrol in my car, please! Kassör: How much? Jag: How much? Kassör: How…much? Jag: Yes. Or I mean, I do not know. This is the first time … Continued