Fredrik Backman

Om jag hällde barnmaten i cylindern på ett sånt där Super Soaker-vattengevär, placerade min dotter 50 meter in i en vindtunnel, sköt maten ur geväret över axeln utan att titta, i mörker, ståendes på ett ben, ovanpå en tvättmaskin mitt i stora centrifugprogrammet, samtidigt som jag fick elstötar i balansnerven, så skulle det OMÖJLIGT ha … Continued

Men det här är en Imperial Model B från 1917. Jag har precis fått den. Och det är liksom inte som att jag inte älskar min familj OCKSÅ.

Visst. Det finns väl olika sätt att bestämma exakt när ett ”intresse” eller en ”hobby” liksom har snubblat över kanten och blivit en ”besatthet” eller något ”onormalt”. Och nu kommer kanske vissa delar av den här familjen, samt väl valda delar av personalen på den här passexpeditionen, möjligen vilja hävda att den punkten passerades precis … Continued

God vän: Ja, här är min nya grill, som jag snackade om. Soft, eller hur? Jag: Vad är det där? God vän: Lavasten. Jag: Vad är det? God vän: Jag vet inte hur jag ska förklara det. Jag: Försök. God vän: Det är små hårda klumpar som blir sjukt varma, och håller värmen sjukt länge, … Continued

Telefonsamtal. Vanlig sorts kväll. Fru: Hej älskling, förlåt att jag ringer, jag vet att du är på gymmet, men jag behö… (Paus för eftertänksamhet. Inte den bra sorten.) Fru: Det är väldigt tyst på gymmet. Jag: Mmm. Det är…inte så mycket…folk. Här. Fru: Du är nere i källaren och leker med dina skrivmaskiner, eller hur? Jag: Nu har jag sagt … Continued

Okej. Visst. Det är möjligt att jag kom in lite sent i diskussionen, för jag hade varit på toaletten och sen var jag i köket och kollade lite och när jag kom tillbaka till bordet så snappade jag bara upp detaljer här och där, och det är absolut mycket möjligt att jag behöver lära mig … Continued

Bekant: (Stiger in i vårt badrum) Oj! Vilken fin gammal skrivmaskin! Jag: Eller hur? Den är nästan hundra år gammal! Jag räddade den från ett jättesmutsigt förråd på Södermalm. Fru: ”Räddade”. Jag: Måste du göra luftcitationstecken när du säger det? Fru: Nejnejnej, jättefint älskling. Du ”räddade” den. Jag: Nu gör du det igen! Bekant: Jag…fattar inte… Jag: Jag köpte den av en kvinna som … Continued

Att ens son råkade radera savefilen med alla upplåsta banor och alla upplåsta gubbar igår kväll så att man själv måste sitta hela dagen på kontoret och spela om hela Lego Batman från början medan han är på förskolan räknas tydligen INTE som ”vab”.

Jag har köpt en skrivmaskin. Det är en Royal Standard no 5 Flatbed, tackar som frågar. Jag köpte den för hundra kronor av en på alla sätt gemytlig kvinna i Stockholm som hämtade den längst in i ett källarförråd under ett lager damm tjockt som vulkanaska. Jag har suttit i badkaret iklädd endast underbyxor och … Continued

Förhandlingen med min treårige son om huruvida han skulle gå och lägga sig eller inte slutade ikväll med att han ufärdade en kravlista på att samtliga följande föremål skulle finnas i hans sovrum innan han satte sin fot där: Den hårda vita kudden, vovven, elefanten, andra vovven, vovvens mamma, den mjuka filten, det gröna lakanet, … Continued

Vi pratade om mardrömmar. Och visst, alla människor har väl olika sorters mardrömmar. Jag köper det. Man har väl kanske olika sorters fobier, och det finns säkert massor av människor som har mycket värre saker de vaknar upp från än det här. Jag har aldrig påstått något annat. Men om jag får frågan om vilken … Continued

Fru: Vad gör du? Jag: Jag väntar på svar från en säljare på Blocket. Fru: Kan du sluta svära så högt? Barnen vaknar. (Tystnad) Fru: Vänta nu. Vad menar du med ”säljare på Blocket”? Det här kan inte sluta bra. Jag: Jag ska köpa en skrivmaskin. Fru: En…skrivmaskin? Jag: Måste du säga det med den där rösten? Fru: Okej, förlåt. Vad ska du … Continued