Fredrik Backman

Jo, jag blev intervjuad för ett litet tag sedan. Och ska vi nu sätta den intervjun i något slags perspektiv (det är ju sånt man har bloggar till, trots allt) så får vi väl börja med att prata lite om min mamma. Alltså: Mamma är ju, som möjligen har framgått i den här bloggen tidigare, … Continued

Jag försöker sätta ner min dotter i en gåstol. Hon beter sig som om jag försöker kasta ner henne i en vulkan. Är man en curlingförälder om man inte kastar ner sin dotter i en vulkan?

Vanlig diskussion. Vanlig dag. Vanligt vardagsrum. Jag: Du har ju inte ens lyssnat på mina argument!!! Fru: Okej. Jag lyssnar. Vilka är dina argument? Jag: Men…ja. Alltså, det är ju…det. Alltså att man lär sig ju grejer, man fattar ju att det är rätt sjukt ändå, du vet, som när man pratar med folk som inte har egna … Continued

God vän som inte har barn Okej, jag vill inte vara den som är den, men allvarligt talat: Hur svårt kan det egentligen vara att mata en baby? Jag: Om det är…svårt? God vän som inte har barn: Ja, seriöst? Det är ett jääävla gnäll på alla föräldrar. Men HUR svårt kan det vara? Det … Continued

Jag: Men säg bara VEM! Fru: Jag vet inte ens vad du SNACKAR om! Jag: Du sa NÄST VÄRSTA! Fru: Det gjorde jag ju INTE! God vän: Vad…alltså…oj. Vad bråkar ni om? Fru: Jag sa till Fredrik att han är en sjukt dålig förlorare, och då flippade han ur. Jag: Jag är för fan inte en dålig förlorare! Fru: Du flippade ju ur … Continued

Min dotter är sex månader. Hon ska inte börja förskolan förrän om kanske ytterligare sex månader eller vad det nu är. Och jag ska erkänna nu direkt att jag inte ens VET om det verkligen finns en temadag på någon av de förskolor vi har ansökt om plats på som har en temadag som heter … Continued

Om en grupp treåringar slåss med varandra och ingenting du gör kan få dem att sluta, och du till sist får nog och vrålar ”det finns fan platser i världen där polisen hade haft befogenhet att sätta in hundarna och vattenkanonen vid det här laget!!!”. Då kommer det få två effekter: 1. Barnen tycker att … Continued

Jag sa inte att det var det ”stoltaste ögonblicket under hela mitt föräldraskap”. Jag sa att jag minns när vår son blev gammal nog att förstå att det fanns olika vällingflaskor. Och att han, om de vuxna i närheten var trötta, kunde sätta sig själv i en förhandlingsposition där han fick välja flaska. Och han … Continued

På social sammankomst i vår lägenhet. Med väldigt många inbjudna barn. Och deras föräldrar. Jag: Fan i helvete också. Annan förälder: Letar du efter något? Jag: Ja, min grabb och jag byggde Batmanbilen i Lego för ett tag sen och nu saknar den ett hjul. Annan förälder: Har det hamnat Lego på golvet menar du? Oj, då är det … Continued

Fru: Kan du rengöra nappflaskan? Jag: Vilken av dem? Fru: Den nya. Diska den först, och sen tar du isär den och häller vatten i den och sätter in den i mikron som jag visade igår. (Tystnad) Fru: Du lyssnade int… Jag: JAG LYSSNADE! (Tystnad) Jag: Jag kommer bara inte ihåg vad du sa. Det är inte det att jag är … Continued

Jag: Vad kollar du på? Fru: Scch! Det är reklamfilmerna från Super Bowl inatt. Jag: TYST! JAG HAR INTE SETT DEN ÄN! Fru: Sluta skrik. Jag har precis börjat titta. Jag: BERÄTTA INGET! Fru: Men sluta skrik säger jag ju, det har knappt börjat, just nu är det bara massa klipp från själva matche… Jag: Sluta! Jag orkade inte sitta uppe inatt så jag … Continued

Läkaren sa att jag fick äta yoghurt och flingor till frukost. Nachos är en sorts flingor. Jag hade russin i också och då är det müsli. Jag kallar det ”nüsli”.