Fredrik Backman

Okej. Visst. Det är möjligt att jag kom in lite sent i diskussionen, för jag hade varit på toaletten och sen var jag i köket och kollade lite och när jag kom tillbaka till bordet så snappade jag bara upp detaljer här och där, och det är absolut mycket möjligt att jag behöver lära mig … Continued

Bekant: (Stiger in i vårt badrum) Oj! Vilken fin gammal skrivmaskin! Jag: Eller hur? Den är nästan hundra år gammal! Jag räddade den från ett jättesmutsigt förråd på Södermalm. Fru: ”Räddade”. Jag: Måste du göra luftcitationstecken när du säger det? Fru: Nejnejnej, jättefint älskling. Du ”räddade” den. Jag: Nu gör du det igen! Bekant: Jag…fattar inte… Jag: Jag köpte den av en kvinna som … Continued

Att ens son råkade radera savefilen med alla upplåsta banor och alla upplåsta gubbar igår kväll så att man själv måste sitta hela dagen på kontoret och spela om hela Lego Batman från början medan han är på förskolan räknas tydligen INTE som ”vab”.

Fru: (Stiger in i badrummet)  Jag: (Backar från skrivmaskinen i badkaret) Fru: Vad gör du? Jag: Rengör skrivmaskinen. Fru: Igen? Jag: Jag fick feeling. Fru: (Öppnar badrumsskåpet, tittar på mig) Är det där min sminkborste? Jag: (Beslutar att jag måste skaffa underbyxor med fickor i) Kanske. Fru: Okej…eftersom du är helt svart i ansiktet känner jag att jag behöver fråga det här: Har du använt min … Continued

Jag har köpt en skrivmaskin. Det är en Royal Standard no 5 Flatbed, tackar som frågar. Jag köpte den för hundra kronor av en på alla sätt gemytlig kvinna i Stockholm som hämtade den längst in i ett källarförråd under ett lager damm tjockt som vulkanaska. Jag har suttit i badkaret iklädd endast underbyxor och … Continued

Förhandlingen med min treårige son om huruvida han skulle gå och lägga sig eller inte slutade ikväll med att han ufärdade en kravlista på att samtliga följande föremål skulle finnas i hans sovrum innan han satte sin fot där: Den hårda vita kudden, vovven, elefanten, andra vovven, vovvens mamma, den mjuka filten, det gröna lakanet, … Continued

Vi pratade om mardrömmar. Och visst, alla människor har väl olika sorters mardrömmar. Jag köper det. Man har väl kanske olika sorters fobier, och det finns säkert massor av människor som har mycket värre saker de vaknar upp från än det här. Jag har aldrig påstått något annat. Men om jag får frågan om vilken … Continued

Fru: Vad gör du? Jag: Jag väntar på svar från en säljare på Blocket. Fru: Kan du sluta svära så högt? Barnen vaknar. (Tystnad) Fru: Vänta nu. Vad menar du med ”säljare på Blocket”? Det här kan inte sluta bra. Jag: Jag ska köpa en skrivmaskin. Fru: En…skrivmaskin? Jag: Måste du säga det med den där rösten? Fru: Okej, förlåt. Vad ska du … Continued

Jo, jag blev intervjuad för ett litet tag sedan. Och ska vi nu sätta den intervjun i något slags perspektiv (det är ju sånt man har bloggar till, trots allt) så får vi väl börja med att prata lite om min mamma. Alltså: Mamma är ju, som möjligen har framgått i den här bloggen tidigare, … Continued

Jag försöker sätta ner min dotter i en gåstol. Hon beter sig som om jag försöker kasta ner henne i en vulkan. Är man en curlingförälder om man inte kastar ner sin dotter i en vulkan?

Vanlig diskussion. Vanlig dag. Vanligt vardagsrum. Jag: Du har ju inte ens lyssnat på mina argument!!! Fru: Okej. Jag lyssnar. Vilka är dina argument? Jag: Men…ja. Alltså, det är ju…det. Alltså att man lär sig ju grejer, man fattar ju att det är rätt sjukt ändå, du vet, som när man pratar med folk som inte har egna … Continued

God vän som inte har barn Okej, jag vill inte vara den som är den, men allvarligt talat: Hur svårt kan det egentligen vara att mata en baby? Jag: Om det är…svårt? God vän som inte har barn: Ja, seriöst? Det är ett jääävla gnäll på alla föräldrar. Men HUR svårt kan det vara? Det … Continued