Fredrik Backman

Jag: Men säg bara VEM! Fru: Jag vet inte ens vad du SNACKAR om! Jag: Du sa NÄST VÄRSTA! Fru: Det gjorde jag ju INTE! God vän: Vad…alltså…oj. Vad bråkar ni om? Fru: Jag sa till Fredrik att han är en sjukt dålig förlorare, och då flippade han ur. Jag: Jag är för fan inte en dålig förlorare! Fru: Du flippade ju ur … Continued

”Ser jag tjock ut i den här kepsen?” är fan inte en konstig fråga.

Min dotter är sex månader. Hon ska inte börja förskolan förrän om kanske ytterligare sex månader eller vad det nu är. Och jag ska erkänna nu direkt att jag inte ens VET om det verkligen finns en temadag på någon av de förskolor vi har ansökt om plats på som har en temadag som heter … Continued

Om en grupp treåringar slåss med varandra och ingenting du gör kan få dem att sluta, och du till sist får nog och vrålar ”det finns fan platser i världen där polisen hade haft befogenhet att sätta in hundarna och vattenkanonen vid det här laget!!!”. Då kommer det få två effekter: 1. Barnen tycker att … Continued

Jag sa inte att det var det ”stoltaste ögonblicket under hela mitt föräldraskap”. Jag sa att jag minns när vår son blev gammal nog att förstå att det fanns olika vällingflaskor. Och att han, om de vuxna i närheten var trötta, kunde sätta sig själv i en förhandlingsposition där han fick välja flaska. Och han … Continued

På social sammankomst i vår lägenhet. Med väldigt många inbjudna barn. Och deras föräldrar. Jag: Fan i helvete också. Annan förälder: Letar du efter något? Jag: Ja, min grabb och jag byggde Batmanbilen i Lego för ett tag sen och nu saknar den ett hjul. Annan förälder: Har det hamnat Lego på golvet menar du? Oj, då är det … Continued

Fru: Kan du rengöra nappflaskan? Jag: Vilken av dem? Fru: Den nya. Diska den först, och sen tar du isär den och häller vatten i den och sätter in den i mikron som jag visade igår. (Tystnad) Fru: Du lyssnade int… Jag: JAG LYSSNADE! (Tystnad) Jag: Jag kommer bara inte ihåg vad du sa. Det är inte det att jag är … Continued

Jag: Vad kollar du på? Fru: Scch! Det är reklamfilmerna från Super Bowl inatt. Jag: TYST! JAG HAR INTE SETT DEN ÄN! Fru: Sluta skrik. Jag har precis börjat titta. Jag: BERÄTTA INGET! Fru: Men sluta skrik säger jag ju, det har knappt börjat, just nu är det bara massa klipp från själva matche… Jag: Sluta! Jag orkade inte sitta uppe inatt så jag … Continued

Läkaren sa att jag fick äta yoghurt och flingor till frukost. Nachos är en sorts flingor. Jag hade russin i också och då är det müsli. Jag kallar det ”nüsli”.

Det är som jag säger till min fru när hon kommer ut ur duschen och upptäcker att barnen slåss med varandra. Det är inte mitt fel att två träter.

Om ni tänker er att det är sent på kvällen, det har börjat bli mörkt, och ni promenerar i en dåligt upplyst park i en del av stan känd för frekvent förekommande överfall och rån. Om ni sedan tänker er att två storväxta män i 20-årsålden med uppfällda luvor och svarta helskägg hoppar ut ur … Continued

Ja. Pappa förstår hur det här ser ut för en utomstående. Det ser ut som att pappa sparkade dig i huvudet, det är vad det ser ut som. Men om du slutar skälla på pappa i fem jävla sekunder så kanske vi kan BÖRJA med att etablera att det var du som kom och la … Continued