Fredrik Backman

Okej. Min dotter är sex månader. Jag ska inte försöka utge mig för att på något sätt vara en sån där förälder som begriper vad hon säger. Hon är i sin Chewbacca-period. Det är lite som att höra någon slow motion-spela upp en ljudfil av en labrador som råkat äta en sur karamell. Hur som … Continued

Antingen får du sluta bli arg på mig när jag äter upp allting i kylskåpet som du hade tänkt ha till ett speciellt tillfälle eller vad det nu är. Eller så får du sluta bli arg på mig när jag väcker dig klockan fyra på natten för att fråga om jag får äta det här. … Continued

Jag: Vilket filter? Fru: Filtret i diskmaskinen. Jag: Finns det ett filter där? Fru: Menar du allvar nu? Jag: Menar DU allvar nu? Fru: Där! Flytta på dig så ska jag ta ut det. Jag: Du bad ju mig att göra det. Fru: För att du har längre armar ja. Men om det ska ta så här lång tid så kan jag … Continued

Jag har inte ”skämt ut” någon här alls. Allra minst mig själv. Och det var ingen där som tyckte att jag var ”creepy”. Och OM det var någon som tyckte det så är det för att DOM är creepy i så fall. Det finns ingenting onormalt med det här över huvud taget. Och sluta säg … Continued

Man får inte skrika ”MEHVAFA…DET DÄR GJORDE DU MED FLIT!!!” till ett sex månader gammalt barn på ett köpcentrum. Inte ens om det är ditt eget. Inte ens om hon alldeles uppenbart gjorde det.

Jag var där på möte och bankpersonen bad mig trycka in mina säkerhetskoder för att kunna logga in på mitt konto så att de kunde göra vad det nu var med vad det nu var. Och det tog väl möjligen lite längre tid än vad som var helt rimligt, jag går med på det. Men … Continued

Min dotter är snart sex månader gammal. Det innebär att hon så smått har börjat skaffa sig sovvanor som en normal människa, där man går och lägger sig på kvällen och vaknar på morgonen, och inte de sovvanor av tjocka myndighetsfarbröder i nyhetssändningar från östeuropeiska parlament som bara somnar lite slumpvis med dubbelhakan bekvämt lagd … Continued

Fru: (Pekar på vår dotter) Inte okej, Fredrik. Inte alls okej. Jag: Det var ju inte med flit! Fru: (Skakar på huvudet) Fortfarande inte okej. Inte alls okej. Jag: (Pekar på min näsa) Men jag kan inte hjälpa det. The force is strong with this one! (Tystnad. Väldigt distinkt avsaknad av lufttrumvirvlar.) Jag: (Harklar mig, pekar tydligare på min näsa) Fattar du? The force … Continued

Visst. Man kan ha åsikter om tillvägagångssättet, det respekterar jag. Jag respekterar alla åsikter. Men låt oss hålla oss till fakta här: Förut gick min fru alltid ifrån mig på Ica Maxi. Jag stannade för att botanisera lite vid jordnötssmörshyllan i lugn och ro, och då dröjde det max trettio sekunder innan hon suckade och … Continued

Jag sätter på honom alla kläder. Sätter på honom hans mössa och vantar. Stiger ut genom dörren. Låser den. Låser upp den igen eftersom han hann ta av sig mössan och vantarna i hallen och glömma dem där. På de fyra sekunder som det tog oss att gå från hallen till trapphuset. Jag sätter på … Continued

Jag har inte fördomar, jag vill bara säga det nu direkt. Jag är inte en sådan människa som generaliserar. Jag drar inte alla över en kam. Eller kant. Eller vad fan det nu heter. Jag gör det i alla fall inte. Drar alla över skit och håller på. Jag bedömer var och en på individnivå. … Continued

Någonstans, någon gång, så fanns det NÅGON som myntade begreppet ”marsch pannkaka!”. Så någonstans finns det alltså någon som har en pannkaksarmé.