Fredrik Backman

Nej. Okej. ”Men sluta nu för fan, du beter dig som en jävla TREÅRING!” är inte ett jättefunktionellt argument i ett bråk med en treåring. Jag hör vad du säger. Det var dumt av mig. Men allvarligt talat. Han äter snö. Vi kan inte överlämna beslutet om det är okej att Lego-Batman och Lego-Jokern byter … Continued

Kära vän som inte har barn. När barnet gråter i famnen på sina föräldrar och du flinar och utbrister ”äh, låt mig håll’na! Barn älskar mig!”. Och vi ger henne till dig. Och hon genast slutar gråta. Då beror det på att du är en ny person för henne. Hon är fem månader gammal. Det … Continued

Fru: Men nu får du ge dig. Jag: Du kan ge dig! Fru: Du kan inte köpa ett par vantar för så här mycket pengar bara för att det står ”as used by Navy Seals”. De ljuger ju, fattar du väl? Jag: Men är du helt av banan eller? Skulle DU ljuga om att Navy … Continued

I någon sorts klädaffär. Fru: Ska inte du passa på att köpa vantar när vi ändå är här? Jag: Va? Fru: Vantar? Sa du inte att du behöver vantar? Du klagade väl över att det var svinkallt imorse när du skulle lämna på förskolan? Jag: Jo. Fru: (Pekar på vantavdelning) Ska du inte köpa vantar här då? Jag: (Med rimlig ton) Jag kan … Continued

På ett kontor. Jag: (Pratar om saker som är viktiga för mig) Min vän N: (Pekar irriterat på mina glasögon och avbryter mig mitt i en mening) Är det där smuts eller en repa? Jag: Va? Min vän N: (Sträcker sig fram och tar glasögonen från mitt ansikte) Smuts eller repa? Det är en fläck … Continued

”Kolla ungar! Nu har pappa fixat ryggsäcken och fotbollen så med sista bollen tänker pappa försöka ta cykeln!”, ropar jag. Och då står de bara där och stirrar på mig. Som om jag är dum i huvudet. Och sen säger de ”inte kasta glasburk, pappa! Kan gå sönder!” Kan. Gå. Sönder. Källsortering är fan sjukt … Continued

Säg inte åt mig att jag måste ”uppmuntra barnens kreativitet”, det var ju för fan PRECIS det jag gjorde! De byggde en koja av snön från sandlådan och påstod att det var ett kafé och att jag var kund där. Så jag steg in i kojan och jag påpekade omedelbart att det inte fanns några … Continued

Vi var i en affär idag där det stod en uppstoppad räv i ett hörn. Jag vet visserligen inte om det brukade vara en riktig räv eller om den var konstgjord i rent prydnadssyfte men jag råkade hur som helst sitta på en stol strax bredvid den eftersom det var där det råkade stå en … Continued

När du är på ett lekland och din fem månader gamla dotter somnar på golvet framför främlingar och hon har lite, lite kräks på overallen och armar och ben i vinklar som människor normalt bara har när de har landat på asfalt efter att ha blivit utkastade från ett hotellfönster i Las Vegas i ett … Continued

Okej. Till mitt försvar så trodde jag att han sa ”jättarna”. Han rusade runt här helt sjukt entusiastiskt och ylade ”jättarna kommer snart! Jättarna kommer snart!”. Men han verkade inte riktigt ha förstått exakt vad ”jättar” är. Så jag satte mig ner och förklarade lugnt och pedagogiskt att jättar är mäktiga mytologiska monster som är … Continued

Jag: (Kommer in i köket) Vad…är det där? Fru: Vilket då? Son: Batman har båt nu! (Kör runt på köksgolvet med en deformerad hjulamputerad version av den Lego-Batmobile jag ägnade t-i-m-m-a-r åt att bygga ihop kvällen före). Jag: (Till fru) Vad menar han med det? Fru: (Som om detta inte spelar någon roll, som om det är så världen fungerar) Han har … Continued

Jag är inte snarstucken. Det är jag faktiskt verkligen inte. Och man skulle säkert kunna ta det här som en ”komplimang”. Som min fru gör när hon får visa leg på Systemet. Absolut. Jag är inte känslig. Men vi stod i leksaksbutiken och hon i kassan tittade på min treårige son och sedan på mig … Continued