Fredrik Backman

Nu vill min fru bara även ha reda på hur man vet om något är en grönsak eller inte. Jag vill ha reda på hur man vet om något är en milkshake eller inte.

(I köket. Vanlig morgon.) Jag: Men SKIT också! Fru: Vad? Jag: Botten i müslipaketet släppte när jag lyfte ut skit ur skåpet! Fru: (Tittar på müslihavet på köksgolvet) Okej, men ta dammsugaren från skåpet då. Jag: Trampa inte i det nu! Fru: Nej, det är klart att jag inte ska. Gå och ta dammsugaren. Jag: Trampa inte i det sa jag till dig! … Continued

Men jag tittar på vad ni valde att stoppa i juicen på omslaget, och om ni nu verkligen menar allvar med den här ”för HELA familjen”-grejen så behöver faktiskt någon ta ett allvarligt snack med er marknadsavdelning angående grunderna i hur man säljer in sin idé till en skeptisk målgrupp.

Fru: (Är på gymmet) Jag: (Sitter hemma i lugn och ro och äter cashewnötter och kollar på Nashville) Stora barnet: (Sover i ena soffan) Lilla barnet: (Sover i andra soffan) Fru: (Öppnar dörren, stiger in i hallen) Hej! Jag är hemma! Jag: Sssch! Fru: (Stiger in i vardagsrummet, ser förvånad ut) Sover barnen? Jag: Jaaa! Fru: (Tittar på klockan) Varför somnade de nu? Ingen av dem brukar … Continued

Det är fan bara fegt.

Frukt. Bär. Sten. Jag skiter i vad ni säger. Så låt oss nu bara en gång för alla göra det här klart: I smoothies har man söta, goda grejer. Hallon, blåbär, mango, Oreo-kakor. Såna grejer. Normala grejer. Men nu har min fru läst era kommentarer och nu har hon fått så jävla mycket vatten på sin … Continued

Fru: Vill du ha lite smoothie? Jag: Vad gör du den på? Fru: Vill du ha eller inte? Jag: Man kan väl få fråga? Fru: (Jättelång suck helt i onödan) Jag ska göra smoothie till mig. Du har snackat om att du ska dricka mer smoothies nu när läkaren har sagt till dig att du måste äta nyttigare. Så om du … Continued

Om man någon gång skulle försöka muta dig med ett bakverk, vilket skulle man troligen lyckas bäst med? Produktionsbolaget som ville ha filmrättigheterna till ”En man som heter Ove” körde med wienerbröd. Jag har visserligen inte läst igenom kontraktet så himla noggrant i efterhand men min agent säger att jag aldrig mer får befinna mig … Continued

– Sssch! – Va? – Sssch!!! – VAD!? – Bebisen sover! – Hur fan skulle jag kunna veta det? Det är asmörkt härinne och du viskar svinlågt! – Sssch, sa jag! – AJ! GE FAN I ATT NYPAS! DU KOMMER VÄCKA BEBISEN IGEN! (Tystnad) (Ljudet av bebis som vaknar) – Vad var det jag sa? … Continued

Alltså. Det började igår kväll med att barnet ifråga skulle borsta tänderna. Detta tog en summa tid i anspråk som hade kunnat få mänsklig evolution, intergalaktiska rymdfärder och golf att framstå som överdrivet stressade sysselsättningar. När barnet till slut borstat tandjävlarna kom det sig händelsevis så att barnet kom på att barnet var suget på … Continued

Om någon händelsevis skulle dyka upp här och undra över bloggens på alla sätt oproportionerligt låga uppdateringstakt de senaste dygnen så beror det främst på två saker. 1. Jag är på Bokmässan och jobbar. 2. Dennis the Menace finns på Netflix. Min fru och min pappa säger att det är valfritt om man vill använda … Continued

På bensinmack. Någonstans i Sverige. Efter fem timmars köra. Pausa. Köra. Pausa. Köra. Pausa. Jag: (Sträcker mig mot min fru i baksätet) Kan du ge mig min jacka? Fru: (Ger mig min jacka) Jag: (Stiger ut ur bilen. Tar på mig jackan. Börjar tanka. Sniffar i luften. Upptäcker distinkt lukt av uppkastning. Sniffar i luften. … Continued