Fredrik Backman

Men jag behöver en sån där låda som Ryan Air har vid gaten på sina flygningar, med skylten: ”If the bag does not fit here – The bag does not travel”. Om presenten inte går ner i den så passerar presenten inte tröskeln, det är ta mig fan reglerna från och med nu. Visst, jag … Continued

Som den riktigt långtida bloggläsaren redan är uppdaterad angående är förstås det persiska nyåret en tid fylld av, förutom kakor, en hel del ceremonier och ritualer. En av dem är förstås den traditionella dukningen ”haft sin”, som ska bestå av sju saker som börjar på bokstaven S på farsi. Och en av de sju sakerna … Continued

Min fru är ju, som den riktigt tålmodige bloggläsaren eventuellt lagt märke till, född i Teheran. Vilket, som läsekretsens geografiska savanter möjligen är medvetna om, ligger en smula söderöver från det Skåne som jag själv är uppväxt i. Vilket förstås, då och då, leder till att våra respektive kulturellt betingade högtider så att säga firas … Continued

Ni vet hur man ibland på fester och middagar hos ytligt bekanta träffar den där sortens, ska vi säga, en smula övernitiska vinentusiaster som är heeelt övertygade om att vin och konjak och whisky och vad det nu är smakar olika beroende på vilket glas de serveras i? De är rätt jobbiga att diskutera med, … Continued

JAG VET VAR DEN ÄR NU!!! Och vet ni vad det sjuka är? Va? Vet ni det eller? Det sjuka är att man ser den här hyllan från hyllan där de har tennisbollarna! Fattar ni? Det är liksom lite som i Life of Pi, känner jag. När han säger ”I have a story that will … Continued

Jag vet inte om vi har pratat om Santiago Canizares tidigare på den här bloggen. Det har vi säkert. Jag pratar ju, enligt somliga delar av min omedelbara familj, oproportionerligt mycket om Santiago Canizares. ”Tjatar”, till och med. Och visst. Visst. Fine. Det gör jag kanske. Men en bra anekdot är liksom en bra anekdot, … Continued

På Ica Maxi. Jag: (I telefon) Du vill ha…vadförnåt? Fru: Tennisbollar. Jag: Skämtar du med mig? Fru: (Djup suck) Om jag hade skämtat hade jag sagt…(djupare suck) nej, jag orkar inte hålla på så här med dig idag. Bara köp tennisbollar. Jag: Vad ska du ha tennisbollar till? Fru: Vad brukar man ha tennisbollar till? Jag: Tennis. … Continued

Jag trodde bara att det var choklad. Okej? Jag visste inte att det var gravidchoklad. Jag visste inte ens att det FANNS något som heter gravidchoklad. Och visst. Visst. Absolut. Man kan liksom älta det fram och tillbaka om man vill. Det kan man. Såg jag att det var choklad, liksom? Ja. Var det helt vanlig … Continued

Så. En grej med att min fru är gravid är ju hela den här grejen med att hon ”äter för två” nu. En dålig grej med det är att när jag har ätit upp min choklad, och sedan äter upp all annan choklad också, då är jag tydligen inte bara skitstöveln som har ätit upp … Continued

Så vi ska till mödravårdscentralen på kontroll den här veckan. Och i eftermiddags träffade vi några bekanta som också väntar barn och så pratade vi lite om det. Och jag sa bara att jag gillar att komma till de där kontrollerna tidigt, för då hinner man gå runt och prata lite med andra farsor i … Continued

Det är möjligt att ”som en jävla florist som inte säljer blommor!!!” var en lite väl öderdriven liknelse. Men jag vidhåller att en bensinmack som inte säljer fransk hot dog bara med ytterst god vilja och en total brist på respekt för lite hederliga kulturella traditioner kan anses vara en bensinmack alls. Hedningar.

Jag är alltså i Skåne. Jag körde bil hit. Jag ska köra tillbaka till Stockholm idag. Så. Fuck you, naturen. Fuck you en himla massa.