Annons
Annons

 


cramby_kronikaPå väg att flytta ihop? Gör absolut ingenting innan du lärt av Jonas Crambys misstag och gått igenom hans checklista med din blivande sambo.

* * *

Så ni funderar på att flytta ihop?

Kul. Verkligen. Jag menar, det vore ju nästan dumt att inte göra det, eller hur? Ni sover ju ändå hos varandra varje natt. Och om ni bor ihop blir det billigare, så ni kommer att ha råd med en större lägenhet. För att inte tala om hur jäkla mysigt ni kommer att ha hela tiden, eller hur?

Annons

Fel.

Jag är ledsen att behöva säga det här, men det finns inget mysigt med att bo ihop med en annan människa. Att bo ihop är en daglig kamp, ett viljornas ställningskrig som endast bryts av korta vapenvilor där de stridande sitter utmattade framför Melodifestivalen och äter chips och försäkrar varandra om hur jäkla mysigt de har det ihop. Det är ingen slump att den svenska förkortningen för sammanboende – sambo – också är namnet på en rysk kampsport. Eller jo, det är en slump. Men det är inte min poäng. Min poäng är att om du ska flytta ihop med någon så bör du vara medveten om exakt vad det är du gör.

När jag själv inledde mitt första samboförhållande var det mer en gradvis förskjutning av min boendesituation än ett genomtänkt beslut. Som så många andra började jag sova över hos min dåvarande flickvän allt oftare. Jag lämnade allt fler av mina grejer hos henne tills hon en dag sa ”Är det inte lika bra att du hyr ut din lägenhet?” och jag ryckte på axlarna och svarade ”Okej”.

Det dröjde dock inte länge innan jag insåg att vi växt upp i två radikalt olika familjekulturer och vår gemensamma lägenhet förvandlades till en vardagsgnabbig version av Gazaremsan. Jag använde slasken till att ha disk på blötläggning – hon slängde skräp i den. Jag slängde skräp i soporna – hon skaffade fler och fler ”praktiska förvaringssystem”. Jag ville ha en minimalistisk, industriell inredning – hon ville ha så mycket dekorativa kuddar att jag långsamt gled ur soffan medan jag kollade på tv och regelbundet vaknade nedanför sängen med partiell ansiktsförlamning. Vi bråkade mer och mer, tills jag en dag flyttade ut igen.

Så gör inte som jag – gör så här i stället:

1. Skaffa en gemensam lägenhet

Om ett förhållande är en kompromiss mellan två människors benhårda viljor så kommer det snart uppstå problem om den ena personen får fördelen av hemmaplan. Om ni till exempel strandat i förhandlingarna kring huruvida osthyveln ska lämnas kvar på osten inne i kylskåpet, eller om den ska diskas efter varje användning, så kommer den som står på hyreskontraktet förr eller senare säga: ”Meh, nu gör vi som jag vill, det är ju min lägenhet.” Så om ni verkligen är seriösa med att bli sambos, se till att bli det på neutral mark. Flytta med andra ord inte in hos din flickvän bara för att det luktar godare där eller för att hon har ett ashäftigt duschdraperi med motiv från filmen Psycho på.

2. Utred inredningen

Inredningen i ert första gemensamma hem måste inte bli något stort problem. Här finns det nämligen en tydlig regel som lyder: Den som har störst inredningsintresse bestämmer. En del människor saknar faktiskt estetiskt sinne och om de får bestämma så ser lägenheten snart ut som replokalen hos ett AC/DC-coverband från Norrtälje – och så vill ju ingen ha det hemma, inte ens medlemmarna i ett  AC/DC-coverband från Norrtälje.

3. Diskutera storleken på tv:n i förväg

Det finns ett undantag från föregående regel: teknikprylarna. En del inredningsintresserade människor vill ha kompakta stereoanläggningar, knäckebrödsstora högtalare och små, små tv-apparater som de kan gömma i ett ärvt, avlutat linneskåp. Trams. Här lyder i stället regeln: Den som vill ha störst tv bestämmer – men får betala den själv.

4. Köp en diskmaskin

När ni flyttar ihop är det tiotusen grejer som måste köpas och då är det lätt att tänka: ”Disken, den kan vi lika gärna diska för hand. Det är inga problem. Och min partner kan stå bakom mig och sniffa mig i nacken. Det blir supermysigt.”

Tänk inte så. Väldigt få människor har synkade diskvanor, vilket betyder att en oproportionerlig del av er fritid kommer att gå åt till förhandlingar om vems tur det är att diska. Med andra ord: att köpa en diskmaskin är den enskilt viktigaste insats du kan göra för ditt förhållande, så snåla inte.

5. Slut fred om städningen

Det som för vissa ser ut som kläder som blivit sorterade av en orkan kan i själva verket vara ett noga genomtänkt system som går ut på att kläder som ännu inte är redo för tvätt – men samtidigt inte kan läggas tillbaka i garderoben – läggs på hög på en stol. Medan kläder som ligger på golvet är redo att tvättas. Enkelt, va?

Så sluta släng alla mina kläder i en sopsäck som du sedan demonstrativt knölar in i garderoben, okej?

6. Matcha matvanorna

Jag gillar djur. Men jag gillar entrecote black and white ännu mer. Men när en köttätare träffar en vegetarian är det ändå klokast att hacka i sig en grönsaksmiddag då och då. Din partners matvanor kan tyckas vara en bagatell, men middagsbordet är platsen där en familj verkligen möts och om man då, resten av sitt liv, tvingas laga olika måltider som intas muttrande så går man miste om en massa trevliga stunder. Kanske de bästa av dem alla?

7. Respektera toaletten

En ostörd stund på toa är den moderna människans meditation. Så vill du ha en alert, glad och utvilad sambo – stå inte utanför och knacka otåligt på toadörren när din partner sitter därinne och trycker. En annan viktig sak: kissandet. Vi killar har fötts med den underbara gåvan att vi kan stå eller sitta när vi kissar. Om din sambo försöker tvinga dig att bara sitta ner – se till att sikta ordentligt, torka noga om du missar och be sambon skaffa sig ett liv.

8. Samsas om sovrutinerna

Det finns två sorters människor: de morgontrötta och de kvällströtta. Och det är inte okej att den kvällströtta parten blir sur för att den andre hellre väljer att avrunda kvällen med Conan O’Brien än att ligga och stirra i taket bredvid en sovande sambo.

9. Var inte så jäkla känslig

Du vet det där asjobbiga, lättstötta samboparet som pratar med varandra med bebisröster och ser minsta lilla förseelse, inbillad eller verklig, som ett brott mot Genèvekonventionerna?

– Älskling, får jag prata med dig? Varför placerade du saltet så långt bort från mig på middagen med Karin och Stefan? Fattar du inte hur det ser ut? Som om du inte älskar mig!

Så: Ta inte helt normalt tanklöst beteende eller en avvikande åsikt personligt. Du kommer att råka ut för dem dagligen och ditt samboliv blir en plåga om du ska ta varje fajt.

10. Behåll kläderna på

Hur mycket man än gillar naket (och det gör man ju, eller i alla fall jag) så vill man inte att det nakna ska bli för vardagligt. För mycket av det goda och den enkla, ursprungliga glädjen över att få se en naken, fullvuxen kvinna (eller man) mattas av.

Så snälla, lyssna inte på hippieprat om hur himla harmonisk man blir av att gå runt näck hemma. Naken­förespråkare glömmer nämligen att nämna hur osexigt det är att se en person utan kläder som dammsuger, reparerar en cykel eller, hemska tanke, försöker få upp en honungsburk med baksug i locket.

Jonas Cramby 

Illustration: Graham Samuels. Läs mer Jonas Cramby på hans blogg!

Krönikan är tidigare publicerad i Café nummer 4/2013.

Annons

Dela (230)
Tweeta

Annons


Laddar