Står i kön på ICA. Framför mig står en kvinna i 30-årsåldern och pratar i telefon. I kassan står en blond kvinna i 19-årsåldern och tuggar tuggummi.
Kvinna i 30-årsåldern: (I telefon) Cigaretter? Okej. Vilket märke vill du ha då? Okej. Jag fixar det.
Kvinna i 19-årsåldern: (Med närmast oöverträffat ointresse) Mmmnästa kund ’rå!
Kvinna i 30-årsåldern: (Sätter upp sina varor på bandet) De här tack. Och ett paket Marlboro Lights.
Kvinna i 19-årsåldern: (Himlar med ögonen, suckar lite på det där sättet som om kvinnan framför henne precis refererat till ”mejl” som ”e-post”) Marlboro GOLD menar du då eller?
Kvinna i 30-årsåldern: Va? Det vet jag inte. Är det de som hette Lights innan?
Kvinna i 19-årsåldern: (Hostar och fnyser i ett enda simultant ljud) Asså…de har visserligen typ ALLTID hetat Gold. Men de ÄR light. (Med tonen som om hon precis gjort kvinnan framför sig en stor, stor tjänst) Men åååkej!
(Tystnad)
Kvinna i 30-årsåldern: (Tittar sakligt på kvinna i 19-årsåldern) Ja…de hette faktiskt Marlboro Lights fram till för några år sen.
(Tystnad)
Kvinna i 19-årsåldern: Hur många år sen då? Typ HUNDRA eller?
(Tystnad)
Kvinna i 19-årsåldern: (Smäller ner Nästa Kund-skylten på bandet, tittar trotsigt på kvinna i 30-årsåldern) Det blir 141 och 50.
Kvinna i 30-årsåldern: (Suckar. Skakar på huvudet. Drar sitt kort. Lämnar butiken.)
Kvinna i 19-årsåldern: (Tittar på mig, rycker på axlarna) Idiot va?
Jag: (Harklar mig) Fast de hette faktiskt Lights. Men jag antar att du gick på förskolan på den tiden. Så du kanske inte så rökte så mycket just då.
(Tystnad. Utbyte av inte helt imponerade blickar.)
Kvinna i 19-årsåldern: (Slår in mina varor med i gengäld högst imponerande demonstrativ arrogans. Tittar upp i taket. Suckar.) Något annat?
Jag: Jag antar att ni inte säljer sladdar här?
Kvinna i 19-årsåldern: (Fnyser så hårt att det kommer lite, lite snor ur ena näsborren på henne.)
Jag: (Nickar, samlar ihop mina varor.) I så fall var det bra så tack.
