Paradis för porrpuckon

Det krökas, gökas och spelas in barnförbjuden film dagarna i ända. Spektaklet finansieras av hundratals sexsvultna amerikaner som gärna offrar sparpengarna för en veckas ohämmad grisfest. Cafés Rikard Lind besöker porrbranschens årliga solsemester i Mexiko.

Jag hinner uppskatta avståndet från taxin till receptionen till sisådär 20 meter. Sen kommer välkomstkommittén sättande.
Den är lite udda.
Den har höga klackar.
Det är allt den har.
Fem helnakna inoljade fruntimmer kastar sig över mig, gnuggar, klänger, gnider, kladdar och försöker truga i mig taskig tequila. Mot alla odds lyckas jag checka in.
Omtumlad men vid liv tar jag hissen upp till tredje våningen, tillsammans med ett par nudister i 70-årsåldern. Kliver ur och snubblar över en fokuserad negress som har munnen full av Ron Jeremy.
Omskakad släpper jag ner väskorna inne på rummet och går mot terrassen. Luft, behöver luft. Palmsus. Vågskvalp. Något som verkar friskt.
Får en nypa luft, lite sus, skvalp och…
– Ah! Ah! Ah! Harder! Harder! Harder!
Kikar ut över balkongkanten. En tunnhårig blek man med några kvarvarande blonderade strimlor att rufsa om i står böjd över ett frukostbord i matsalen. Under honom ligger något naket och högljutt.
Tillsammans bränner de fett så det sjunger i silikonbollarna och vågen går i lösa, rödfnasiga skinkor.
Vad kan man säga?
Mer än välkommen till Mexiko, välkommen till The xxx-treme adults only vacation utanför semesterparadiset Cancun.

För tre år sen fick Scott Stein, som då var redaktör för porrvideobranschens egen tidning och som nu är ansvarig för detta kulturevenemang, den lukrativa idén att bunta ihop ett 20-tal porrskådisar nånstans tropiskt och riva av en handfull filmer på lika många dagar, krydda scenen med ett gäng lös-drivande eskortflickor och slutligen öppna syndens portar för vanliga sexsvultna knäppgökar som gladeligen offrar sparpengarna för detta, som de ser som ”a trip of a lifetime”. Åtminstone är det så Greg ser på saken.
Vi delar taxi ut till porrstjärnornas semesteranläggning. Greg presenterar sig som “investment banker” från Chicago och säger att han inte riktigt vet vad man kan vänta sig av de närmaste dagarna i Cancun.
– Jag hoppas det blir en trip of a lifetime eller i alla fall några sköna dagar i solen, resonerar
han. Jag räknar med att spendera lika mycket på tjejerna som på resan, ungefär 1 600
dollar (16 000 kronor). Hemsidan sa inte så mycket, men Scott lovade att tjejerna skulle vara tillmötesgående (blink, blink).
Greg har hört att sexsemestern lockat 200 killar och 100 tjejer, men fattar inte vad tjejerna ska dit att göra.
Tre andra snubbar i 40-års-åldern, från Boston, delar taxi med oss. Två av dem har lurat i den tredje att de ska på golfsemester, och de dubbeltydiga skämten fyras av på gehör.
– Jag har hört att det ska vara några riktigt svettiga hål på den här banan.
– Visst, det gäller att hålla i skaftet.
– Uhum, man vill ju inte rota runt i ruffen i onödan.
Vi kör förbi två tjejer i bikini vid vägkanten. Grabbarna ligger som sämskskinn mot vindrutorna.
– Heeeellooo girls!
– Wassup!

När vi närmar oss anläggningen blir stämningen alltmer spänd. Greg drar så det knakar i fingrarna och trummar på bildörren. De 40-åriga grabbarna sitter alla tysta och stirrar.
När sanningen når grabben som-tror-han-ska-golfa blir han först lika lång i ansiktet som jag, men snart betydligt nöjdare.
Fem minuter efter incheckningen ser jag ett jätteflin promenera runt i färgglad sommarskjorta. Det alla snabbt samlas runt är förstås filminspelningarna.
De är lite som soppteater.
Visserligen är tanken på en Helge Skoog som står och drar sig i snorren medan Tomas Bolme fräser på Ulla Skoog en aning hårdsmält. Men byter man bara ut Helge mot en Brian Surewood, Bolme mot en Tyce Bune och Ulla mot den förtjusande Candy Cotton, och tänker sig lite kläder, så är man snudd på där.
Skådisarna skämtar med publiken, gestikulerar, improviserar och larvar sig med varandra när kameran inte är på.
Tyvärr måste Candy trippa i väg för ett lavemang mitt i en dp-scen (vilket står för double penetration) i den med spänning emotsedda Stop, my ass is on fire.
Men Tyce och Brian står kvar och smårunkar och säger snuskiga saker så åskådarna har en kvalitetsstund tillsammans ändå.

Och man kan alltid lita på Ron Jeremy, den spjuvern. Vid ett lusthus på stranden arbetar han för fullt med Vanessa Blue, som här gör rollen som advokat på solsemester i Sunburned sluts. Samtidigt som Ron tar fröken Blue klassiskt bakifrån gör han fula grimaser mot publiken!
När Ron halkat ur igen viskar han något till Vanessa.
– Näe! kluckar hon. Du har tjatat på mig i tre år nu, men det spelar ingen roll vad du säger, den enda som får stoppa upp något i baken på mig är jag själv!
På ett tredje håll på anläggningen pågår samtidigt inspelningen av Eager beavers. Och i morgon dyker Don Ron upp igen i Ultimate squirt machine, då även Backseat driver och Sin under the sun drar i gång.
Mellan inspelningarna och middagarna är det foto- och autograftillfälle. Porrskådisar, eskortflickor och tillresta fans samlas i sofforna i baren.
Gratisspriten flödar, fansen får posera med sina idoler, hundratals kameror får utlösning. Greg susar förbi mitt i surret:
– Såg du, de hade en tävling därborta där de jämförde vem som hade störst klitoris! Det här är en bra start. Det fortsätter med att sex tjejer hoppar upp i en soffa som en slående kuliss. En efter en får de tillresta sätta sig tillrätta mellan dem, tufsas till och förevigas.
– Spread your fuckin’ legs, white boy! hojtar negressen som jag snubblade över på förmiddagen.
”White boy” har slät sidolugg och snötvättade jeans i armhålehöjd, men där han nu sitter skulle han inte vilja byta brallor med nån. Den här blir värd att rama in och ställa på spiselkransen, var så säkra.
– I was thinking of a golden shower, funderar en nytillkommen näck negress som står en decimeter rakt ovanför den slät-kammade vita killen, i en sympatisk gest för att göra bilden ännu effektfullare.
– Show us some pussy, bitch! hetsar negress 1.
– I am a fuckin’ virgin, what do you think of me? Svarar negress 2 med ett oskyldigt finger i munnen och himlande ögon, samtidigt som hon byter plats med en av eskortflickorna.
Det är då han slår till. Fan själv flyger i de snötvättade jeansen.
I en reptilliknande rörelse kör han blixtsnabbt upp trynet i det nya nakna skrevet, ruskar om, och hon tycker det är jättebusigt gjort, skakar av skratt. Scott Stein står bredvid och dirigerar:
– This is a christmas card, so look cheerful!
Jag kan faktiskt tänka mig en bit mat.

Vid middagen håller Scott Stein välkomsttal från stora scenen:
– Det är fri sprit, fritt käk och hur mycket sex som helst. Kan man begära mer? Jag har fått flera frågor om droger, och policyn är att det är helt okej att dra i sig vafan som helst, men gör det på rummen. Vad mer? Jo, inga avsugningar runt poolen som vetter mot det andra hotellet. Och som svar på en annan vanlig fråga – ja, vi har hela anläggningen för oss själva. Vi vill ju inte att det ska promenera runt barnfamiljer här när vi kör en dubbel anal.
Mitt i maten blir ett amfetaminstirrigt proffs eskorterad till vårt bord. Hon slänger med huvudet och fokuserar på allt och inget en hundradels sekund åt gången. Plötsligt lyckas hon fästa blicken ett par bord bort.
– Oh, she is so friendly.
Jag följer hennes blick.
Där ligger tjejen som de snötvättade jeansen busade med i baren, fortfarande naken, pårygg längs med bordet. Två gäster kladdar schwarzwald över hennes hemlighus, så att säga, och lapar grädde för brinnande livet.
Det är väl det som menas med att bjuda på sig själv, antar jag.
Morgonen därpå vaknar jag av samlagsljud i stereo. Nere till höger i lobbyn fortsätter Candy och Tyce och Brian sitt triangeldrama på marmorgolvet.
Nere till vänster deklarerar Voodoo och Nicole Sheridan, som är ett par på riktigt, sin djupa kärlek för varandra. Jag går och borstar tänderna.
Den ena dagen är den andra lik. Folk hivar på sig kortbrallor och en tröja eller ingenting alls, hackar i sig äggröra vid bordet där Joel Lawrence eller Tyce Bune eller Big Ron nyss bjöd på en rejäl sädesuttömning och myser sen runt på anläggningen med en plastmugg marguerita i näven.

Tiden fyller besökarna på fyra sätt:
1) Glo på, få halvbånge av och plåta, plåta, plåta filmscenerna.
2) Ägna sig åt en aktivitet, vilket betyder en skojig tävling av typen vältra sig i en uppblåsbar barnbassäng fylld med dallrande grön gelé när det är hög tid för ”jellowrestling”, eller vältra sig i en uppblåsbar barnbassäng fylld med glass när ”the human ice cream contest” äntligen går av stapeln. Det finns lite annat att pyssla med också – tennis, basket, kajakpaddling – men det här är inget utstuderat sportigt klientel. Gränsen går vid att stå i grunt vatten och få bollen i huvudet i en poolvolleymatch som Farbror Ron dömer.
3) Pimpla sprit och gnaga på kycklingvingar från grillen.
4) Hänga i närheten av porrpuckon, filmstjärnorna eller försöka få kontakt med eskortflickorna och rent av kratta gången för en lyckad kväll.

Runt fem på eftermiddagen är det foto- och autograftillfälle, därefter middag och sen börjar jakten på sex. Utmaningen ligger i att få ihop det med nån av porrskådisarna, vilket ingen lyckas med. Inte ens alla eskortflickorna är intresserade.
Det är en besynnerlig blandning figurer som sökt sig hit.
Gamla skrynkliga bronspatinerade nudister. Några yngre machokillar av quarterbacktyp som inte vill inse att deras sista röjiga high school-party var för 15 år sen. Två swingerspar i övre medelåldern. Voyeurer (när ett äldre par tror att ingen ser dem vid solstolarna en bit bort under gelébrottningen runkar han av sig över hennes bröst). En äldre dominant kvinna som reser med ett par yngre killar. Den 29-årige oskulden i 200-kilosklassen som tatuerat en autograf av och bild på porrstjärnan Jenna Jameson på vaden. Stackaren som dreglar konstant och bara har en stump till högerarm. Den lilla tjockisen som sluddrar otydligheter och går naken för sig själv med en midjeväska i vinyl och polisonger tjockare än Nya Ullevis gräs. Den alltid packade mannen i Wranglerkostymen han köpte då Richard Nixon var president. En drös vitt skräp. Detta är förlorarnas julafton, de masturberande enslingarnasdream come true.

Jag förstår inte hur de har råd. Det kostar mellan 14 000 och 22 000 kronor plus flygbiljett att vara här, och de är varken bildade eller höginkomsttagare, direkt.
För arrangörerna är det en guldgruva. De har kommit på ett smart sätt att göra gratis porrfilm.
De spelar in ett helt gäng i ett svep, samtidigt som de plåtar stillbilder för magasin och hemsidor (skådisarna poserar blixtsnabbt efter varje tagning). Därutöver har de fått denna samling åskådare att betala dyrt för att titta på. Well, well.
Efter omständigheterna är Greg en ganska normal kille. Han är lite besviken efter första dagen.
– Det är lite för många nakna snubbar som verkligen inte borde vara nakna men som spankulerar omkring överallt… Och många är ju verkligen från samhällets utkant. Jag menar, en 29-åring som aldrig haft sex, vafan handlar det om? Vissa verkar ju snudd på efterblivna. Och voyeurerna som bara hänger omkring i utkanterna och är underliga… I don’t know, man.

Senare på kvällen bestämmer sig Greg för en avstickare till ett lokalt horhus, Chillie Willies.
Vid middagen delar jag bord med två gubbar i 60-årsåldern, den ene en alkad pubägare från Chicago som redan hunnit bli alldeles rödbränd i plytet, den andre är skrämmande lik gamla filmstjärnan Ernest Borgnine. De snackar om Ron Jeremys attityd, hur han kör in näven och tungan överallt hela tiden på alla tjejer (som kallar honom för ”The Grabber” när han inte hör på) och hur han tar skamliga 10 dollar för att signera en bild på sig själv (där han lite överraskande poserar som biljardspelare). Dessutom är han nonchig mot fansen.
– Han är minst 50 nu, säger Ernestkopian.
– Get out of here! vrålar hans kräftröda polare.
– Det är sant! Han färgar håret.
– Get out of here! hojtar den klentrogne kräftan ånyo.
– Det är sant! Han har varit med i 30 jävla år, jag lovar. Han beter sig som ett svin här, men tjejerna verkar inte ha något emot det ändå. Han är som en ”grandfather of porn” och beter sig som att han tycker han är en legend.
– Kommer du ihåg de där tidiga filmerna när han var så smal och smidig att han kunde suga av sig själv?
– Ja, jösses! Men det är han inte i närheten av nu, man.
– Nej. Och tur är väl det, han måste ju tänka på dieten, haha-ha!
– Hahaha!

Senare stöter jag ihop med två bröder från Chicago. Den ene är 26, har flyttat till Detroit och jobbar på Ford, den andre är 28 och kvar i Chicago där han jobbar för flygbolaget Klm, vars enda personalrabattrutt utanför USA är Amsterdam. Som av en händelse gick Fordbrorsans enda resa utanför USA, fram till nu, till Amsterdam för fyra år sedan (”men då var jag för blyg för att skaffa tjejer”). Det var Klm-brorsan som hörde om den här trippen på The Howard Stern show precis när Fordbrorsan bestämt sig för sitt första hus (”oh man… what a bad timing”). Så Fordbrorsan sköt upp köpet och nu sitter han här i en fullklottrad t-shirt:
”Keep your dick hard/April”,
”You make my pussy wet/love Candy”.
Han visar alla bilder han tagit med digitalkameran, 332 bara i dag, och talar om vilka av dem som är eskorttjejer. Han har totalkoll på agendan.
– Det kostar 100 dollar för en avsugning, 300 dollar för sex och 500 om du vill ha sex med två tjejer.
Nu har han 300 dollar kvar som han planerar att sprida ut på tre blow jobs i stället för att satsa på the whole enchilada vid ett koncentrerat tillfälle. Brorsorna har telefonväckning för att inte missa en sekunds action.
– Vi har världens jävla utsikt från rummet! skimrar Fordbrorsan. När jag vaknade i morse gick jag ut på balkongen och tittade ut över havet och bara… wow, det här är fucking great! Fattar du att vi har hela den här otroliga resorten för oss själva! Och all sponken bara ingår. Det här är paradiset! Visst är resorten här ganska skön. Men jag badar inte en enda gång. Betänker man att 20 porrskådisar plumsar i poolen direkt efter jobbet flera gånger om dagen tillsammans med mängder av blekfeta gubbar nerkletade i jello och glass så framstår oljekatastrofen som den där pråmen Exxon Valdez fixade för några år sen rent av som svanmärkt.

Dagen därpå sammanfattar Greg sitt horhusäventyr. Han fick med sig killen i de snötvättade jeansen dit och är rätt nöjd med resultatet.
– Jag fick min bästa lap dance nånsin. 130 dollar för två timmar. Det var okej. Tjejerna såg hyggliga ut och var entusiastiska. Sen drog vi tillbaka hit, men de vägrade släppa in oss, så vi hittade nåt billigt motell i stället. Det var rätt sjabbigt, men skit samma.
Sen pratar vi om Voodoos och Nicole Sheridans bröllop i kväll (som basuneras ut i högtalarna under dagen med betoning på ”It’s for real!” i motsats till allt annat här).
– Det är verkligen nåt i hästväg, säger Greg. Två porrstjärnor som gifter sig, hur ska det funka? ”Can you take your dick out of my wife’s ass, please…”

När det drar ihop sig senare på kvällen har lusthuset där alla redan satt på alla dekorerats med tusentals julljus. Voodoo har svart t-shirt och svarta Adidasshorts, Nicole Sheridan en vit virkad stringbikini. Arrangören Scott Stein är best man. Houston, som blivit känd för att ha haft sex med 620 killar på en och samma dag, är brudtärna.
När Nicole ska trä ringen över Voodoos finger kärvar den.
– Okej, vem har glidmedlet? hojtar Scott Stein.
Just another day in paradise. Finalnumret efter middagen denna sista kväll blir den avslutande scenen för Eager beavers, då samtliga tjejer ligger i en hög mitt på dansgolvet. Publiken dras till ormgropen som flugor till hästskit och när de samlade blixtarna smäller av är de effektfullare än discobollar. Efteråt hyllas tjejerna som vid en succéuppsättning på Broadway.

På nattkröken berättar Scott Stein att han tjänar tillräckligt med stålar på detta för att leva gott resten av året. Exakt hur mycket vill han inte säga, men han planerar att utöka evenemanget till fyra gånger per år. Schemat för 2001 är redan lagt:
Det blir en xxx-treme adults only vacation bara för gaykillar samt en storslagen straight knullkryssning. Men så långt vågar jag inte ens tänka.