15 provocerande strandbeteenden du borde ha växt ifrån

Den gigantiska Marabou-handduken, den skvätt-skvättiga bomben och att kissa i din kompis lånade badbrallor är väl strandbeteenden du lagt av med, am I right?

Joakim Almén | Publicerad 2018-08-01 12:11 | Lästid: 3 minuter

Rekordsommaren 2018 har bjudit in till rekordmånga badmöjligheter. Chansen är stor att du observerat – och stört dig på – några av nedan provocerande strandbeteenden. Strandbeteenden som du förmodligen nån gång har gjort dig skyldig till, men som du naturligtvis växt ifrån – eller hur?

1. Bomben

Bomben imponerade varken på din högstadie-crush eller dina lika töntiga polare när du var 14. Bomben imponerar inte på din Tinder-dejt eller dina civiliserade vuxenvänner nu heller.

2. Spela musik så att hela stranden hör

Nej, ingen vill bli störd av ditt ”untz, untz, untz”, eller när du spelar Robin Cooks I Won’t Let the Sun Go Down ironiskt på stranden. Om du prompt måste spela musik på stranden – skaffa dig då en bluetooth-högtalare som är någorlunda strand-soundproof.

3. Kissa i badbrallorna du lånat av din kompis

Vi fattar, det ÄR skönt att passa på att lätta på trycket när du ändå är i och plaskar. Men snälla, visa respekt för din kompis och hans badbrallor du tvingades låna för det där spontanbadet.

4. Om du nu ska kissa i vattnet: håll gott säkerhetsavstånd

Ok, det kanske vara lite kul att dra på ditt hemlighetsfulla flin när du stod en halvmeter från din kompis i vattnet – samtidigt som du kissade i smyg – när du var liten. Men nu är du ju vuxen och badciviliserad – håll ett tryggt avstånd till närmsta person. 20-25 meter är att rekommendera.

5. Marabou-badlakanet

Ja, det är pinsamt att du skickat in fem streckkoder till Mondelez i en sommartävling på Marabous Facebook-sida. Och nej, Marabou-handduken är inte ens ironiskt snygg.

6. Knuffa i din polare i vattnet

Herregud, vi är badciviliserade – vuxna – personer numera. Låt din kompis bada efter eget huvud.

7. Snärta din kompis med handduken

Det här beteendet stannade i gympasalens omklädningsrum när du var 12 år. Ok, max 13 år.

8. Ta med dig en hel grillad kyckling till stranden

Nästan mer respektlöst än att käka kokta ägg på tunnelbanan. Fattar du inte att en grillad kyckling stinker satan?

9. Slarva med solskyddsfaktorn

Att bli knallröd på grund av oansvarigt SPF-befriat beteende slutade vara lite fränt efter att du fyllde 17.

10. Delta i den extremt provocerande SPF-lobbyismen

Å andra sidan är noggrannheten i SPF 50-vurmen ännu mer provocerande än att skita i att smörja in sig med solskyddsfaktor. Bli. Inte. En. Av. Dem.

11. Skjuta ultrarapid-stories på ditt perfekta dyk

Jaja, vi fattar att du vill visa upp dina mästerliga dyk. Det kan man väl få, med viss måtta. Men måste, måste du verkligen skryta med din sublima dykteknik att Insta-storyn skjuts i slow motion?

12. Skämta om att man inte får äta en timme efter att man badat

Det var inte kul då. Det är inte kul nu.

13. Shamea andra för tantbad

Folk är inte kärringar för att dom softflyter runt på rygg. Eller för att dom går sakta ner i vattnet. Eller för att dom vägrar att doppa håret. Det är, för övrigt, också dags att mygga av ordet ”kärring” som förolämpning. Skärp er!