5 dåliga dejtingråd – enligt forskning!

I Tinder-tider står dejtingråden som spön i backen från allehanda självutnämnda relationsexperter. Men – vad säger vetenskapen?

Markus Thörnhammar  |  Publicerad 2019-02-26 15:39  |  Lästid: 4 minuter

I en tid när ens livs kärlek (den rätta!) alltid lurar precis runt hörnet – potentiellt bara en högerswipe bort – är grogrunden frodigare än någonsin för mer eller mindre kvalificerade dejtingråd från välmenande kompisar, barnbarn-hetsande föräldrar och opportunistiska självhjälpsgurus. Och visst kan människor runt omkring en komma med kloka och hjälpsamma inspel när man ska navigera genom den snåriga dejtingdjungeln. En del av de tips man får sig till livs (vare sig man bett om dem eller inte) tenderar emellertid att grunda sig i tvivelaktiga källor som magkänsla och allmän feeling.

Vad är då det rimliga att göra när man ska ta ställning till de råd som översköljer en när man är strandsatt ute på den karga och tidvis skoningslösa dejtingmarknaden? Sätta sig in i forskningsläget, givetvis. Café listar fem dejtingråd som relationsforskare ställer sig skeptiska till.

1. ”När du träffar den rätta så vet du det direkt.”

Jack och Rose i Titanic.

Visst har man hört det här förut? Och ja, det är sannerligen en trösterik tanke att när man springer på sin själsfrände så vet man det bara på något magiskt sätt. Kärlek vid första ögonkastet! Olyckligtvis för alla romantiker så antyder evidensen på området något annat.

I en serie studier som publicerades förra året undersökte en grupp forskare människors minnen av flera relationer de haft genom åren – både korta och långa. Det visade sig då att tidpunkterna för flera relationsmilstolpar (första kyssen, första sexet etcetera) och personers känslor gentemot föremålet för deras kärlek inte skilde sig åt mellan tillfälliga och långvariga förhållanden. Det var först i ett senare skede som forskarna såg skillnader mellan de relationer som höll i längden och de som sedermera kraschade.

Men kärlek vid första ögonkastet då? Det finns ju onekligen en hel del människor som upplever att de varit med om det. Faktum är dock att forskningen tyder på att den här intensiva känslan av kärlek i själva verket ”bara” är en känsla av stark fysisk attraktion som snarare är besläktad med lust. Och många som hävdar att det upplevt kärlek vid första ögonkastet projicerar bara sina nuvarande känslor på deras första möten med sin partner.

2. ”Om du är intresserad av någon, spela svår!”

Ross och Joey i Vänner.

Okej, det här är ju verkligen en klassiker. Strategin kan i korthet sägas grunda sig i tanken att människor vill ha det man inte kan få, så för att få någon på kroken ska man göra sitt bästa för att verka ointresserad – exempelvis genom att dröja med att svara på meddelanden eller låtsas vara upptagen när den andra vill ses.

Även om det finns forskning som tyder på att vi dras till människor som verkar vara aningen selektiva med vilka de dejtar så betyder inte detta att man attraheras av personer som inte verkar tycka om en. Tvärtom visar forskning att vi gillar människor som gillar oss.

Ett bra alternativ kan istället vara att försöka visa personen du är intresserad av att du har höga ”krav” på en potentiell partner, men att hen lever upp till de ”kraven”. Man vill inte verka desperat men samtidigt kan det ändå vara bra att visa att man faktiskt är intresserad. Alltså, något i stil med: ”jag är kräsen, men jag gillar dig”. När man spelar svår riskerar man att istället förmedla att man inte alls är intresserad.

3. ”Visa bara dig själv från din bästa sida ända tills det börjar bli seriöst.”

Alec Baldwin.

Ett vanligt sätt att inleda en relation är att lyfta fram sina (förmodat) mest fördelaktiga sidor i den första dejtfasen. Kort sagt: man är noga med hur man framställer sig själv och gör allt för att framstå i så god dager som möjligt (även om den bilden man förmedlar inte nödvändigtvis är rättvisande). Detta kan vara av rädsla för att personen man är intresserad ska bli, ja, avtänd på en om man visar sitt mer vardagliga jag.

Givetvis är det första intrycket viktigt och, givetvis, är det helt rimligt att försöka vara sitt bästa jag på en första dejt. Och att öppna dammluckorna fullständigt och dela med sig av högst personliga saker när man precis träffat nån är generellt betraktat som socialt osmidigt – för att inte säga olämpligt.

Men: Att visa upp en förskönad version av sig själv snarare än att dela med sig av sitt ”riktiga jag” är ett recept på en ytlig relation då studier visar att ömsesidig ärlighet är en av de centrala byggstenarna för att skapa emotionell intimitet.

4. ”Motsatser dras till varandra, så försök att hitta någon som verkligen är olik dig.”

Grease.

”Opposites attract” som det heter i vissa anglosaxiska kulturer. Och visst är detta fallet i en hel del förhållanden, men relationsforskning tyder på att det är betydligt vanligare att personer med liknande karaktärsdrag fungerar bättre ihop, har färre konflikter och helt enkelt smidigare förhållanden.

Låt vara att människor med egenskaper som vi själva saknar fascinerar oss. Du kanske är försiktig och eftertänksam och dras då till någon som är spontan och okonventionell. Dock visar forskning att personer med diametralt motsatta karaktärsdrag initialt kan attrahera oss men i ett lite längre perspektiv leder olikheterna till friktion. Till exempel: den försiktiga personen kan bli irriterad på sin partner som upplevs som oregerlig och oorganiserad medan den mer yviga personen kan störa sig på partnern som upplevs som överdrivet rationell och hämmad; som att de är ihop med en robot.

5. ”Du kommer bara träffa weirdos och lögnare om du nätdejtar.”

40 Year Old Virgin.

Det är inte alldeles ovanligt att man tror att det snarare är regel än undantag att Tinderanvändare ljuger. Och även om det givetvis förekommer att folk friserar sanningen när det kommer till saker som ålder och utseende så visar forskning att lögner av det mer extrema slaget är ovanliga vad gäller nätdejting.

Även om dejting via diverse appar och sajter otvivelaktigt har normaliserats avsevärt de senaste åren så kan stereotyper i stil med att ”de som behöver använda en dejtingapp gör det för att de inte kan hitta någon IRL” dröja sig kvar hos vissa. Forskning visar emellertid att det i princip inte är någon personlighetsskillnad mellan de som nätdejtar och de som inte gör det. Dock finns det en studie som visar att par som träffats online hade högre socioekonomisk status än de som träffats IRL.

Så, sammanfattningsvis: Var dig själv (kanonråd, eller hur?), jaga inte efter din totala motsats, förvänta dig inte att omedelbart veta om du träffat ”den rätta”, och var inte rädd för att nätdejta. Följer du bara de här råden kommer det sannolikt att gå SUPERBRA med dejtandet. Lycka till, önskar Café.

Kredd och inspo: Psychology Today.

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2019-02-26 19:08