Annons
Annons

50 saker du inte får göra när du fyllt 30

Det kommer en dag i varje mans liv när vissa karaktärsdrag upphör att vara roliga. Jonas Cramby har hela checklistan.

Jonas Cramby
Illustrationer Graham Samuels.

 

Cafés läsare är i snitt 30 år gamla. 30 råkar också vara lite av en magisk gräns i en mans liv – vissa saker som du kunde komma undan med när du var ”ung och dum” eller ”ung och lovande” slutar helt enkelt att vara okej när du fyllt 30.

Annons

Förr var sånt här enkelt att hålla koll på. Din farfar hade antagligen sex barn, knävelborrsmustach och begynnande reumatism i 30-års­åldern – det var liksom inget snack om att han hade växt upp och lämnat sina ungdomssynder bakom sig.

Gilla Cafe.se på Facebook

Eftersom vi inte blir vuxna på samma övertydliga, obön­hörliga sätt längre kan vi ju behöva några riktlinjer att hålla oss efter, eller hur? En checklista som åtminstone raderar de allra värsta juniormisstagen? Gudarna ska veta att jag hade behövt en…

Så oavsett om du är 20 eller 40 eller yngre eller äldre – läs detta noga och förbered dig på vad som väntar eller rätta till dina gamla ovanor. (OBS: Allt detta är naturligtvis vetenskapligt belagt av flera av varandra oberoende forskare.)

Om du har fyllt 30 får du aldrig, under några som helst omständigheter…

1. Posta ”selfies” på Instagram om de inte är ironiska.

2. Ringa internetsupporten utan att ha startat om först.

3. Använda uttrycket ”vuxenpoäng”.

4. Tjafsa med flygplatspersonal, poliser eller dörrvakter.

5. Bjuda dina middagsgäster på Flygande Jacob och Chill Out-vin.

6. Beställa ”fyla små lättel” på Kinarestaurang.

7. Be mamma eller pappa göra din deklaration.

8. Använda skor med kardborreknäppning.

9. ”Paxa”, ”pixa” eller ”tjinga”.

10. Blinga mobilen.

11. Maratonfika.

12. Hänga upp konst med häftmassa.

13. Ens fundera på en loftsäng.

14. Ha på dig mer än ett festivalarmband åt gången.

15. Upprepa det någon just sagt fast med tillgjord röst.

16. Ha en särskild tillgjord röst som du använder dig av i tid och otid.

17. Tacka för en komplimang genom att föra ihop händerna och buga.

18. Ha ett internet-nick hämtat från någon av Tolkiens böcker.

19. Bära en jätteliten ryggsäck.

20. Ge bort ett ”vänskapsarmband”.

21. Inleda ett tal genom att utbrista: ”BRODER!”

22. Avsluta ett tal genom att utbrista: ”CHAMPAGNE!”

23. Allvarligt hävda att ”besk” är din favoritsmak.

24. Muttra.

25. Inbilla dig att de gamla höjdhoppartakterna fortfarande sitter i.

26. Försöka ”träna bort” stukningar, sträckningar och benbrott.

27. Uppvakta en potentiell partner genom att säga: ”Wa-wa-we-wa!”

28. Använda internetslang i talspråk. (”Vafan händz?! LOLCATS! LOLCATS!”)

29. Lida av Red Bull-abstinens.

30. Sälja fonder på fyllan för att kunna fortsätta festa när lönekontot är tömt.

31. Köra bil som en idiot.

32. Välja vin efter APK (alkohol per krona).

33. ”Spela” digeridoo på lägenhetsfester.

34. Skryta om hur oerhört mycket sambal oelek du kan äta.

35. Be om extra strössel.

36. Skojbrottas.

37. Himla med ögonen åt nyblivna föräldrar med barnvagn.

38. Vänta med att bli sambo ”tills DJ-karriären har tagit fart”.

39. Kräva tillbaka skulder under 100 kronor från dina vänner.

40. Säga ”schysta, schysta, schystaråååå” med lidande röst så fort någon på jobbet har köpt smågodis.

41. Bli spritt språngande galen så fort någon har fel på internet.

42. Bära dragskobyxor på kontoret.

43. Övervärdera andras intresse för dina triathlonplaner.

44. Använda cykelbyxor mer än 20 meter från din cykel.

45. Strunta i att använda handduken när du byter om till badbyxor.

46. Vara nervös i kvinnors sällskap.

47. Känna dig underlägsen serveringspersonal när du går på restaurang.

48. Vara oartig. Mot någon.

49. Tro att du vet allt.

50. Inbilla dig att du är för gammal för något (den typen av nojor är bara för 22-åringar).

Texten är ursprungligen publicerad i Café #11/2013.  Läs Jonas Crambys blogg här.

Annons

Dela (4.26k)
Tweeta



Laddar