7 grejer du bör tänka på innan du flyttar ihop med din partner

The-Break-Up-film

Spelar din partner xylofon med sina tånaglar på dina revben när ni sover? Då kanske ni inte är redo att flytta ihop.

Markus Aamisepp  |  Publicerad 2019-09-09 10:18  |  Lästid: 5 minuter

Du har gått och blivit kär. Fantastiskt. Grattis!

Vad händer nu egentligen? I de flesta förhållanden är man som nykär lika betuttad i sin respektive som den före detta landslagsmittfältaren Anders Svensson påstår att vara i sina förlegade fredagstacos.

Händer sitter fast på varandra som klister, vänner glöms bort, och de första meningarna bebisspråk har kanske börjat utbytas mellan varandra – något som bringar rysningar och avsmak hos förbipasserande. Men inte bryr du dig. Kär är du, och gottar dig i din mysiga amour-bubbla som stängt in dig och din partner likt ett rosa ozonlager av kärlek.

Men plötsligt kommer det. Frågan som vissa fasar över, men andra längtat efter: ”Ska vi inte ta och flytta ihop, du och jag?”

Det gäller att ta sig en ordentlig tänkare innan man flyttar ihop. Man vill ju ogärna hamna i Ross & Rachels ”we were on a break”-situation från serien Vänner.

Aj, aj AJ! Nu saktar vi i backarna – är ni verkligen redo för detta? Eller blir det bara, för att fortsätta på kärleksbubbel-metaforen, en stor sats koldioxid som släpps ut och potentiellt tillintetgör ert alldeles egna ozonlager?

Visst, jättehärligt med billigare hyra och kvalitetstid med din käresta nästan tjugofyra timmar om dygnet. Men är man för het på gröten kan saker plötsligt gå väldigt fel.

Häng med när Café går igenom sju väldigt viktiga saker du borde tänka på innan du börjar inhandla alldeles för mycket bubbelplast och flyttkartonger.

1. Ätande

Ta en kalldusch och ge dig själv en lätt örfil. Vakna till nu! Som kär är det lätt att ignorera alla dina partners brister – särskilt när det gäller ätande.

Vem bryr sig egentligen om hur och på vilket sätt din respektive slukar morgonmackan när ni endast äter frukost i sängen med levande ljus och Aretha Franklin spelandes på repeat?

Ingen, är svaret.

Se därför till att sätta er på varsin sida av köksbordet och ät en helt normal, civiliserad svennefrukost. Vi snackar äggmackor med Kalles kaviar, prästost och alldeles för stark Löfbergs lila.

Bill Murray i Groundhog Day.
Äter din partner som Bill Murray gör i filmen Groundhog Day? Då kan det bli jobbigt.

Sitter din framtida sambo med munnen full av polarbröd och smaskar, vilket skapar ett muller som det kom från en fragmenteringsanläggning?

”Hur fan kan en mänsklig mun ge ifrån sig ett sådant oljud?” kanske du tänker och flyttar flingpaketet framför partnern, så du åtminstone blockerar de små äggbitarna som flyger ur dennes mun när hen samtidigt försöker prata med dig.

Det kanske inte är så kul att behöva utstå det i all framtid. Så; se till att testa detta innan köksgeråd börjar beblandas i er eventuellt gemensamma lägenhet.

2. Att vara sjuk

”Jag vill älska dig, dela glädje och sorg med dig och vara dig trogen tills döden skiljer oss åt” heter det oftast när det utbyts äktenskapsförord i ett kyrkligt bröllop.

Här är delandet av sorg den näst tråkigaste efter döden och är viktigt trots att ni kanske inte gift er.

Ett exempel på detta är när du åkt på en förkylning eller annan sjukdom. Du är ju inte direkt glad när du har vinterkräksjuka – och då är det partnerns ansvar att ta hand om dig och dela ”sorgen” med dig.

Hur sjuk är du eller din partner egentligen? Lika (för)kyld som Jack Nicholson i The Shining eller bara tjat om en vanlig man-cold?

Det viktiga här är hur sjukdomen tar sig uttryck. Visst är vi alla skitjobbiga när vi är sjuka – men någon måtta får det faktiskt vara.

Är din livskamrat patetisk, gnällig och krävande när denne blivit lite febrig? Finns det krav på att konstant behöva blanda nya ingefära-smoothies? Lämnar hen höga berg av gulbetsade snorpapper på sängbordet? Tjatas det om eventuell hjärncancer efter att ha läst symptom på helt vanlig huvudvärk på 1177 vårdguiden?

Man kan inte se djupet i en person förrän man bråkat om hur seriös en förkylning faktiskt är.

Akta dig!

3. Sovande

Snarkar din partner? Händer det ibland att hen spelar xylofon med sina tånaglar på dina revben när ni sover?

En bra natts sömn är vad alla behöver för att funka i vardagen – har du då en partner som varje natt utmanar i dragkamp om täcket och ackumulerar kuddar kommer svarta påsar under ögonen vara ett faktum.

Det känns ju vemodigt att ha separata rum med varsin 90-säng. Hallå – nu är ju liksom inte 100 år gamla och trötta på varandras skrynkliga kroppar riktigt än.

Se därför till att ni kommer överens om vad som är okej att göra och inte när det ska bäddas. Vem är lilla skeden och vem är stora? Behövs en anti-snoring-device införskaffas? Öronproppar? Sovmask? MÅSTE ni verkligen dela på ett täcke?

Gör om, gör rätt.

4. Bråk

Grejen med att bo tillsammans är att man inte kan storma ut ur boendet utan att behöva, ja… komma tillbaka. Visst kan man ta in på vandrarhem eller sova i källaren hos päronen någon enstaka kväll. Men allt du äger och saknar – vare sig det handlar om ett PS4 eller en affisch på Kylian Mbappé som du älskar att glo på – finns i ert gemensamma boende.

Parterapi är ju aldrig kul. Kanske kan skjutas upp några år om man inte flyttar in med varandra för snabbt? Från filmen The Breakup (2006).

Att köra ”jag-ska-ignorera-dig-tills-du-mår-riktigt-dåligt-och-ber-om-ursäkt-för-det-du-har-gjort”-taktiken funkar inte riktigt heller när man bor ihop. Bidrar till väldigt ohärlig stämning. Ni är ju trots allt runt varandra hela t i d e n.

Se därför till att veta om varandras irritationströsklar innan ni flyttar ihop. Hemmet ska vara neutral mark där man ska kunna vara sig själv och förhoppningsvis glad – om man har sådan tur i livet.

5. Pedanteri

Dealbreaker, minst sagt.

I början av samboskapet kan du överleva att din partner lämnar kvar en smutsig tallrik här och där eller glömmer att Svinto-gnugga bort den brända pastan från botten av din dyra Jamie Oliver-kastrull som du fick i studentpresent.

Men efter ett par veckor är det lätt att bli riktigt trött på någon som låter hela sin garderob vila på vardagsrumsfåtöljen eller som glömmer att spola efter sig när denne är bakis.

Det funkar inte. Är man på helt olika breddgrader där den ene inte bryr sig ett smack om kaffefläckar på köksön medan den andre kastar glasunderlägg som frisbees på bord när det ska förtäras dryck i hemmet har ni ett problem.

Det gäller att mötas halvvägs, helt enkelt. Är du jättepedant får du kanske börja tåla några fler dammråttor under sängen. Är du en slarvis får du ta dig i kragen och se Konsten att städa på Netflix.

6. Intressen

Tycker ni faktiskt om att göra likadana saker? Och ännu viktigare – tål du att vara en del av din partners intressen?

Det behöver inte handla om att följa med på fågelskådningsresor eller vara med i en bokklubb som styrs av din partner hemma hos er en gång i veckan.

I Mr. and Mrs. Smith (2005) var det gemensamma intresset att lönnmörda. Kanske inte nödvändigt – men NÅT var det.

Istället handlar det kort och gott om att tolerera och förstå. Ja, du kanske kommer att behöva verka smått intresserad av vilka beckasiner din partner såg på ornitolog-trippen i Årstaskogen och ställa en eller två frågor om varför Strindbergs Röda Rummet är så banbrytande i svensk litteratur.

Men inte så mycket mer med det.

Har ni många gemensamma intressen? Toppen! Jackpot! Men det behöver inte vara ett krav. Ibland kan det till och med vara skönt att kunna vältra sig i söndagsgolfen med enbart kompisarna.

7. Personlighet

Väldigt brett, visst, men ack så avgörande.

Tycker du faktiskt om din partner? Är du helt säker? Hela alltet?

Det är klart att det alltid kommer finnas saker som du stör dig på hos sin livskamrat. Men finns det kanske någon åsikt som denne besitter som skär djupt i dina egna värderingar? Det är tänkvärt att analysera kring!

Är din partner exempelvis hård och otrevlig mot servicepersonal, men du själv skonsam och jättetrevlig efter dina slitsamma år som diskpojke?

Då kan det skava.

Det kan vara sunt att reda ut och värdera orubbliga skillnader hos varandra redan nu – så ni slipper att leva i en enda stor morgonpaneldebatt i resten av era dagar.

Inspo och cred: GQ

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2019-09-09 10:47