Till min stora glädje har det varit ett bra år för bio. Filmer som Project Hail Mary, The Housemaid och Super Mario Galaxy 2 har lockat en hel del besökare tillbaka till salongerna. I somras toppades också allt av Nolans Homeros-tolkning The Odyssey, som fortfarande fyller biografer världen över. Otroligt kul!
Det var ju dock ett par år sedan – egentligen innan pandemin – som så många människor samlades tillsammans i mörkret. Kanske har man glömt hur man gör? Kanske har man inte fått proper biografettikett med modersmjölken? Kanske tror man på sådant som Camilla Läckberg skriver?
Frukta icke! Som en sann cineast ser jag mig som biografernas egen Magdalena Ribbing. Därför kommer här några hjälpsamma tips.
1. Var tyst
Vi vet alla att myten om att “dagens ungdom är ouppfostrad” inte stämmer. Är det någon generation som oftast fallerar när det gäller artighet är det boomers. Det är bara att besöka valfritt kommentarsfält på internet om du inte tror mig.
Detta är alltså inte en uppmaning till snorungar att veta hut och vara tyst när filmen börjar – det är en uppmaning till alla.
Vi betalar för att gå på bio och se en film, inte höra den livekommenteras av dig och dina vänner. Det är faktiskt inte så svårt att vara tyst. Det är bara att inte prata. Såväl tonårsgäng som gubbar och kärringar som hukar sig i bänkarna verkar ha glömt detta. “DÄR ÄR JU PETER DALLE!”, “VILKEN TRÅKIG FILM”, “SÅNA GLAS HAR VI HEMMA!”. Alla kommentarer som du kan vänta med tills filmen är slut.
Dock! Viktigt! Man får skratta! Hoppa till! Skrika till om man blir rädd! Applådera Vi är människor och vi är med om en kollektiv filmupplevelse. Det är vackert.
2. Prassla på en rimlig nivå
Har du en riktigt prasslig påse godis? Öppna den innan filmen börjar. Kan du inte föra ner handen i påsen utan att prassla? Riv av toppen på påsen. Klarar du inte av detta – gå endast på actionfilm och ät godis när ljudet är som högst. Det finns många anledningar till att popcorn är det ultimata biosnackset, och bristen på störande ljud är definitivt en av dem. Och just det – är det verkligen värdigt att ta med en sopsäck hemmapoppade popcorn? Se dig djupt i spegeln och fundera på det.
Detsamma gäller att klaga på att “man får inte ha med sig eget godis längre”. Vuxna svenskars besatthet av rätten till medhavd gottepåse är tragisk.
3. Ha inte sex i salongen
Oavsett hur spräng du blir av “50 Shades of Grey” eller “En man som heter Ove” så är det inte läge. Du kanske har läst Camilla Läckbergs haveri “En bur av guld” där huvudpersonen har sex på Rigoletto? Var bättre än så. Är det verkligen sexigt att någon stackare i personalen ska behöva lysa med ficklampa på ett medelålders par som kopulerar till Apornas planet?
Viktigt – detta gäller även onani! Spara den mentala bilden av David Hellenius i racerbil och gör det hemma istället.
4. “Det har blivit så dyrt med bio nuförtiden”
Denna kommentar är strikt förbjuden. Den har sagts en miljard gånger och ja, precis som allt annat i samhället har även kostnader för biobiljetter ökat sedan du var liten. Vet du vad? Det finns en massa erbjudanden, bioklubber, specialvisningar och liknande som du kan dra nytta av om du verkligen vill gå mycket på bio. Men det är ju skönt att klaga, eller hur?
5. Kom i tid!
Ljuset släcks. Volymen höjs. Du sjunker in i Brad Pitts magnifika ansikte. Men vad fan händer? Göran från Runkebo lyser med telefonen i ditt ansikte och hittar inte sin plats. Han var försenad och muttrar nu högljutt över att det är för mörkt.
Mitt tips är givetvis att du är på plats en stund innan. Du slipper oftast köer, du får njuta av trailers och du kommer vara mentalt redo när filmen väl drar igång. Om du nu verkligen blir försenad av någon rimlig anledning smyger du in. Kanske till och med bara tar första bästa plats om det inte är en slutsåld visning. Alla nöjda, alla glada!
6. Telefonen
Ack, dessa kära smartphones. The gift and the curse. Visst kan det vara ljuvligt att efter en lång dag på fabriken doomscrolla Instagram reels i 2-6 timmar. Men! Inte i biosalongen! Nu är du på en helig plats, ett tempel om du så vill. Andra störs av ljuset. Du tappar koncentrationen. Njut istället av att fokusera fullt på en film och slipp alla distraktioner.
Om du verkligen är i akut behov av att svara en barnvakt – dra ner ljusstyrkan. Låt telefonen vila i en väska som du kan kika ner i utan att störa andra.
Detta må låta som självklarheter. Ändå misslyckas vi svenska cykloper gång på gång. Nästa gång du störs av någon på bio – var inte rädd för att säga till. Tillsammans kan vi göra det kollektiva filmrummet till den heliga plats för avgudadyrkan som det alltid varit tänkt att vara. Och kom ihåg – manners make the man!
