Annons
Annons

Som villrådig hipster kan man ibland behöva vägledning från ovan. Vill du veta när förutsättningarna för kärlek är bäst eller när det blir gynnsamt att börja klä sig i tweed? Inga problem – Cafés astrolog Jonas Cramby har gjort en total sammanställning där du kan se vad stjärnorna säger om ditt tecken hela nästa år!

Annons

VÄDUREN (20/3–19/4)

Flera kraftfulla energier samverkar. 2014 kommer med största sannolikhet bli året då du övergår från att brygga ölsats till att våga dig på helmaltsbryggning. Liten varning för överhumling under juni/juli. September bra för stout.

OXEN (20/4–20/5)

I maj kommer någon som vill dig illa hävda att liggcykeln är den nya fixien. Låt dig inte luras: liggcykel är och förblir ett transportmedel för universitets­professorer med social fobi, glutenallergi och byxbensklämma.

TVILLINGARNA (21/5–20/6)

I februari slutar du på reklambyrån för att leva mer autentiskt: tar jägarexamen, köper solpaneler och flyttar till dina föräldrars torp på Värmdö. I augusti tröttnar du dock på alla ”torparposörer” och ansluter dig till en liten milisgrupp i södra Jämtland.

KRÄFTAN (21/6–21/7)

Du går mot en vacker sensommar vad gäller kärleken. Många, många kräftor kommer att minnas sommaren 2014 som året då de fick ett handjobb av en Konstfacksstuderande i porten till Electric Tattoo under Grolsch Block Party i Stockholm.

LEJONET (22/7–22/8)

Lejon som ännu inte känner sig själva får universums hjälp att närma sig sin sanna kärna, då en extra virulent form av skäggsvamp drabbar medlemmarna i din hamburgarklubb och du tvingas raka av dig skägget du sparat ut i tre jävla år.

JUNGFRUN (23/8–22/9)

Du är inne i en expansiv period, vilket hittills betytt cirka 50 nya Instagramföljare i månaden. Men när du i oktober, helt utan ironi, publicerar en bild på höstlöv med emojisarna för höstlöv under förlorar du tyvärr 200 följare på ett bräde. 🙁

VÅGEN (23/9–22/10)

Uranus kommer att fortsätta att utmana din ekonomi de närmaste fem åren. Det blir djupa dalar och höga berg om vartannat, och penga­frågan kommer inte bli löst förrän du säljer den där satans food trucken och skaffar dig ett hederligt jobb.

SKORPIONEN (23/10–21/11)

Du har ditt mest intensiva partyår hittills. Det håller i sig till den 27 juni då du under en mathantverksfestival äter dåligt fermenterad kimchi och drabbas av en elakartad inälvs­mask som gör dig sängliggande resten av året.

SKYTTEN (22/11–21/12)

De subtila energierna från Neptunus påverkar dig att, på en lägenhetsfest hemma hos en Nöjesguidenredaktör, träffa en aspirerande tatuerare som jobbar extra på Pärlans Kolor och har som hobby att virka vaginor i protest mot patriarkatet.

STENBOCKEN (22/12–20/1)

Ditt hjärta öppnas och kärleken får en nytändning, inte minst sexuellt. 2014 blir frigörelsens år som för dig ett steg närmare ditt hjärtas innersta önskan: att uträtta dina behov samtidigt som du kollar Tumblr och äter Shake Shack-hamburgare.

VATTUMANNEN (21/1–18/2)

I maj köper du en 1800-talscykel med jättestort framhjul och börjar klä dig i tweed. Du har en romans med en swingdansande vintagebloggare men i september fastnar din snurrmustasch i cykelnavet så delar av överläppen rycks av.

FISKARNA (19/2–19/3)

Du förverkligar dina idéer med framgång och har också hjälp av en allt träffsäkrare intuition. I maj lanserar du till exempel en Twitterhashtag som tas upp av DN Kultur och i november lyckas du rulla upp din sotarmössa så högt att den försvinner.

Jonas Cramby

Illustrationer: Tobias Ivarsson. Tidigare publicerad i Café 12/2013.

Annons

Dela (112)
Tweeta

Annons


Laddar