25 saker du kommer vara med om på nästa Open Air
Open air, rejv, skogsfest … oavsett vad du kallar det så kommer sommarens hetaste fester att ske ute i det fria. Café har plockat fram en livsnödvändig lista inför sommaren.
1. Sen start. Van vid att nattens festplats annonseras kring tolvrycket betyder akronymen TBA mer för din sommar än TBC någonsin gjort.
2. Krokig kartvisning. En person i ditt gäng har koll på var festen är och hur man lättast tar sig dit – personen i fråga är också den överlägset minst lämpade i gänget att vara kartvisare.
3. Blåtandsbrott. I Ubern på väg mot skogen inser alla i bilen att chansen att höra en låt man känner igen är den sista på sju timmar. Femfrontskrig om bluetooth-signalen utbryter.
4. Technotugg. Människor man misstänker inte älskar techno säger att de älskar techno – försöker visa detta genom att mima med i techno.
5. Bakom brillorna. Människa som bär solbrillor klockan fyra mitt i natten visar sig inte ha knarkat alls.
6. Jocka på. En VJ ser sina video- projektioner bli förstörda av midnattsljuset.
7. Får man önska? En närmast translucent vit snubbe med dreads och byxor med hejdlöst mycket fickor frågar om dj:n kan spela mer psytrance.
8. Fel dresscode. Några få personer bär inte becknarväska: de som becknar.
9. Nyckelaccessoar. Alla på festen bär the väska formerly known as magväska, numera känd som ”becknarväska” på grund av dess förmodat illegala innehåll.
10. Laddat leverne. En person i Adidas- mjukisar och prasslig jacka iscensätter ett kirurgiskt precist wobblande efter att ha sugit i sig en mycket laglig lustgasballong.
11. Swishflopp. Den hoppfulla, handritade skylten med önskemålet om att ”swisha valfri summa” till arrangörerna ignoreras högaktningsfullt.
12. Nattlig Attenborough. En soluppgång eller dimmig sjö upplevs plötsligt som världsomvälvande när hela ditt kompisgäng får feeling kring väldigt grunda naturupplevelser.
13. Sanningens ord. ”Börjar man bli lite trött eller?”
14. Smutsiga skor. Vid det här laget är dina dyra, numera mycket skitiga, sneakers ett orosmoment. En tanke om att du ska köpa en mockaborste i morgon bitti lugnar nerverna.
15. Skogsbrott. Bensingeneratorn som försörjer festen med el brummar sönder en skog, samtidigt som silvriga lustgaspatroner rullar som kullager under 200 miljöpartisters sneakers.
16. Väck gubbe(n). Övervintrad galning som var för gammal redan på Docklands frågar alla som inte hinner smita undan om de vet vad Docklands var.
17. Schnip schnip. Lorentz är där.
18. Ball biljett. ”Har du köpt biljett till Gagnef än?”
19. Beppe-deppen. Kille i fiskarhatt är arg över att Into the valley stängdes ner.
20. Nutida nostalgi. Du ägnar minst en timme åt att prata om andra open air-fester du har varit på.
21. #TBT. En 17-årig person minns 90-talet. Teknikstrul. Skogssmusslande knarkaffärer avslöjas av det starka ljusskenet från mycket kraftfulla Iphone X-skärmar.
22. Humlehaveri. Lika omöjligt som det är att få tag på en låt med sång, lika omöjligt är det att få tag på öl som inte serveras i svart kortburk.
23. VGD?-trassel. Jordens samlade röda GPS-pins kan inte rädda alla nattliga DM-inslajdningar som försvåras av omöjligheten att kommunicera exakt var i skogen man befinner sig.
24. Pipande pippi. Den mörka promenaden hem i morgonens ljus ackompanjeras av sommarens mest tveeggade naturfenomen: ångestfåglarnas sång på morgonen.
Vi ses i skogen!
