Tittar på tv med min fru och god vän.
God vän: (Skakar på huvudet) Men guuud alltså, den här Magnus Samuelsson-reklamen för skäggtrimmers alltså. ALLVARLIGT! Vad är det för en människa som köper en SKÄGGTRIMMER för att MAGNUS SAMUELSSON använder den!!!???
(Tystnad)
Min fru: Fredrik har en.
God vän: (Vänder sig och tittar på mig som om min fru precis hade sagt ”Fredrik är delvis robot”)
Min fru: (Rycker på axlarna) Du behöver inte se så chockad ut. Han har näshårstrimmern också från samma serie.
Jag: (Harklar mig) Den är svinbra faktiskt.
God vän: (Ser ut att överväga om detta är ett skämt, växlar sedan över i något som mer ser uppriktigt kränkt ut) Men s-e-r-i-ö-s-t Fredrik! Säg inte att du på allvar köper den där skiten bara för att det står nån jävla muskelknutte i tv och säger att den är bra!
(Tystnad)
Jag: Han har världens starkaste näshår…
God vän: Men HERREGUD!
Min fru: (Oberört) Kan du inte berätta om den där gången när du gick i gymnasiet och köpte det där knivsetet från tv-shop Fredrik?
Jag: De som kunde skära i mynt?
God vän: (Gömmer ansiktet i händerna) Köpte du. Knivar. Från. (Djupt andetag) Tv-shop?
Jag: De kunde skära i m-y-n-t! Fattar du hur vasst det är?
(Tystnad)
Jag: Eller…det gick visserligen inte skitbra när vi faktiskt försökte skära i mynt med dem. Men det var jävligt vassa knivar i alla fall.
Min fru: Köpte du inte den där fruktpressen också?
Jag: Det heter juicemaskin.
God vän: (Ljud som är rätt svårt att avgöra om det är ord eller någon som drar en nyckel i containerplåt)
Jag: Men den använde jag inte så jättemycket om jag ska vara helt ärlig.
God vän: (Något som faktiskt låter som ett morrande)
Min fru: (Klappar god vän tröstande på axeln) Tänk så här: Du vet hur du alltid ser reklamfilmer och undrar ”men veeem köper det här???”. Nu behöver du aldrig undra det mer. Det blir väl skönt?
