Hoppa till innehåll

Nisse Hallberg: 10 snubbiga beteenden killar måste sluta med omgående

Foto: Getty
Nisse Hallberg
Nisse Hallberg

”Sport”fiskarens fäbless för uttrycket ”catch and release”, den explosiva hockeysnytningen och att rösta KD – Nisse Hallberg listar 10 saker killar borde lägga av med omedelbums.

I förra veckan skrevs en krönika som fick stora delar av internet att fullkomligt tappa det. En krönika som på ett ganska så förenklat vis målade ut alla män på badhus till grottmänniskor som pissade i kors i barnbassängen, sprang runt och gjorde onanigester mot pensionärer och hade ölhävartävling i vattenrutschkanan.

Jag var inte på plats i just detta badhus denna dag så jag kan inte säga om det bara är hittepå eller är den tragiska sanningen. Varför jag inte var på plats? Jag går inte till badhus, badhus är nog det absolut vidrigaste vi har. Badhus är latin för offentlig unisex-toalett, badhus borde dö.

Men för all del, känner du för att plaska runt i en bassäng av skinnspad, könshår, flytningar och uppluckrade liktornar, be my guest.

Men jag ska inte skriva om badhus idag, dom ovanstående orden får räcka, jag har ju varit inne där och vevat tidigare. Helt ärligt är det ett uttjatat ämne och jag hatar att vara nummer 46 på bollen så den här krönikan får ta upp ett annat ämne, en annan bottenlös brunn.

Ja, jag är ledsen killar, grabbar, dudes, farbröder, gubbar, snubbar, pojkar, pågar, den här krönikan kommer att handla om oss. Jag måste nämligen ta upp några saker som vi VERKLIGEN måste sluta med och det omgående.

För det finns saker som bara utförs av det manliga könet, saker som vi killar tror utstrålar manlighet och ska locka kvinnorna till oss (ja, detta kommer nog mest rikta sig mot heterosexuella män, om någon annan grupp skulle känna sig träffad, då får ni fan också ta och skärpa er).

Här är 10 olika beteenden som bara måste upphöra. Det är tamejfan 2020, vi äter med bestick, folk har på sig parfym för att lukta gott och inte för att dölja ett hål i gommen där det samlats vaktel-delar och brysselkål de senaste 18 månaderna.

Det är dags för en ändring, med start nu.

10. Nysa högt

Det startade långt innan den moderna tidsräkningen trädde i kraft. På den tiden människan var jägare och på helgerna ritade streckgubbar med brända kottar på den bärande väggen i grottan.

Gubbnysen… ”Det ska höras när en riktig karl nyser, du nyser som ett fruntimmer”, fick jag i unga år förklarat för mig. Vet du vad gubbe? Ingen vill höra dig låta som en Rottweiler som blir påkörd mitt i ett skall bara för att du är lite snorig och vill ha uppmärksamhet. INGEN! Tryck ner ditt självgoda anlete i armväcket och försök hålla käft.

9. Spotta

Ni vet exakt vilken typ av spottande jag menar. Vi alla har sett det, vi alla har även undrat ”dör du inte av vätskebrist snart är du antingen en kamel alternativt berikad med vattenskalle”.

Detta fenomen är oftast vanligt bland yngre killar. Man spottar konstant, gärna på samma ställe så att det bildas en liten damm av en 19-årings innanmäte på trottoar, busshållplats eller fotbollsarena.

Snälla svälj ditt äckliga munsav och låt pillesnoppen kasta ut det istället. OCH när lille-pille kastar ut vattnet, sitt ner eller fäll upp ringen då ingen vill ha ditt DNA i röven, INGEN!

8. Fötter på säten

Här är en av få punkter på denna lista som jag aldrig varit i närheten av. Jag har spottat och jag har gubbnyst absolut, men dom två beteendena har jag lyckats städa bort. Denna punkt borde komma högre upp på listan men det blev tyvärr bara en åttondeplats. Vad tänker ni med killar? Ni coola jävlar med sportbag som kastar upp era smutsiga sneakers på tågsätet framför er lite nochalant. Ingen tycker ni ser balla ut, det är ju inte ens skönt! Hade det varit så jävla skönt hade alla velat göra likadant och då hade bussar och tåg varit anpassade efter den ”bekväma” sittpositionen.

ÄNNU VÄRRE är ni litteraturintresserade som tar av er skorna för att sen lägga upp era blöta bibliotekariesockor som går i färgen brunt och luktar hö. Sex månader öppen anstalt utan besök är det minsta ni borde få.

7. Catch and release

Sportfiske, blanda inte in sport här snälla. Ett gäng snubbar i Kamouflagevästar beväpnade med ABU Garcia-spön och sju hekto gäddjiggar med tunga huvuden. Dom puttrar ut i en Buster XL med ett lock mellanöl och en nyrullad joint. Sen är dom redo att ”sportfiska”, slänga sig med uttryck som ”Catch and release” vilket är exakt vad det coola engelska ordet säger, fånga och kasta tillbaka.

”Man vill ju inte förstöra gäddbeståndet” – sluta fiska då för i helvete. Ni kastar ju tillbaka fisken endast för att ni inte tycker om att äta fisk, ni gillar hamburgare med picklad rödlök, ni lurar ingen.

Åk ut, sätt er på bryggan, drick er öl, rök er joint, åk hem.

6. Vara CRAZY

Åtta groggar räckte, sen spikade han fast förhuden i en plywoodskiva som stod lutad mot garageporten.

När grabbar, gubbar, killar, män blir packade är det en alldeles för stor del av oss som ska vara lite Jackass. Det mest ocharmiga beteende jag kan tänka mig utöver att vara aggressiv på fyllan.

Jajaja, jag har flugit in i taggbuskar och åkt kundvagn ner för 20-stegstrappor i mina dagar men det är ett minne blott. Låt pojkar vara pojkar, nej, lär pojkar att sluta vara helt lösa i huvudet.

Ingen har träffat sin partner tack vare att den fimpar en cigg mellan ögonen eller limmat fast sina testiklar i pannan på en polare med nagellackslimm.

5. Snorbollen

Kan den manliga könet bara sluta peta ut en buse, sänka handen under cafébordet, rulla det du var tvungen att pilla ut mellan tumme och pekfinger till en liten kula föt att sen skjuta iväg helvetet likt ett tuggummi. Vi alla ser vad du gör, du äcklar oss, det får räcka nu.

(Ja du ska alltså snyta dig, i en pappernäsduk, inte i tyg du använder i en vecka och sen låter din fru tvätta).

4. Hockeysnytning

Man kan gå i vårsolen en helt vanlig måndag runt lunch, få syn på en mellanchef i en vindjacka av dyrare modell. Våra blickar möts samtidigt som han för upp handen mot ansiktet och sätter tummen över höger näsborre, tippar huvudet en aning åt sitt höger och sen trycker ifrån. Snoret flyger ur hans ouppfostrade huvud likt en kula ur en tjänstepistol som skjuter varningsskott i midjehöjd.

Det är ALDRIG ok med en hockeysnytning om man inte heter Charlotte Kalla och kör slutsträckan på OS-staffetten och har 30 sekunder att hämta in.

3. Rösta KD

Kort förklaring. Du kommer inte få ligga med Ebba eller Skyttedal bara för att du röstar på deras parti. Och det är inte heller någon som går på din masterplan: ”Jag röstar på kvinnor som vill tysta kvinnor, så min rygg är fri”.

2. Onanera i grupp

Jag vet inte varför, jag vet inte vems idé det var från början. Det enda jag vet är att minst 90 procent av alla Sveriges killar har gjort det. Men! Det gör det inte mer ok, sluta ryck i snopparna tillsammans killar. Det har inte hänt att tio tjejer går hem i grupp och kollar på vuxenfilm under lunchrasten enkom för att komma i kör.

1. Cykla på bakhjulet

Anledningen till att denna punkt hamnade på första plats är enkel. För jag såg det hända häromdagen och jag tänkte för mig själv, vad håller vi killar på med?

Det var den där killen som lite malligt drog upp sin mountainbike på bakhjulet vid Björns trädgård i Stockholm som fick mig att börja tänka på allt detta.

Sluta cykla på bakhjulet, det stör bara oss andra – gör det i skogen, sluta vara så grabbig, NEJ! Det är inte heller ok att cykla utan att hålla i styret. Det finns där av en anledning, håll hårt i det.

Om jag har missat störande beteenden fyll mer än gärna på i kommentarsfältet på Facebook, och vi har högt i tak. Jag kanske har fel på alla punkter men jag var tvungen att ventilera. För det får fan räcka nu!


Nyhetsbrev

Varje vecka skickar Cafés redaktion ut de senaste, roligaste och vassaste artiklarna från sajten så du alltid håller dig uppdaterad.