Hoppa till innehåll

Så gör du världens tuffaste träningspass – vila inte tillåtet

Frilagd Thomas Skoglund och en kille som tränat stenhårt och är helt slut.

Träningspasset Filthy 50 tar inga fångar. Cafés träningsexpert steg-för-steg-guidar dig till din träningsveckas värsta mardröm. Tack honom sedan.

Nu har brittiska The Telegraph varit i farten och träningsvevat igen. Denna gång listar limeysarna några av ”världens tuffaste träningspass” – en bibba smällfylld med mjölksyra, självdestruktivitet och rusande endorfiner. Så, varför inte förstöra veckan med en av listans smärtfyllda topplaceringar?

Vi tar det från början.

Tillhör du människosläktet som skriker ”Who’s gonna’ carry the boats?”, äter banan med skalet på och anser att bekvämlighetszoner inte är någonting annat än en kyrkogård för drömmar?

Grattis, God jul och happy hanukkah. Då är det nämligen hög tid att smutsa ned händerna med en av listans allra värsta pass – Filthy 50. 

Mjölksyrafest!

Som vanligt krävs inte skyhöga KTH-poäng för att inse hur långt bortom mysighet ett träningsupplägg med detta namn verkar och opererar.

Filthy 50 attackerar kroppen – likt en gammal Blümchen-dänga – med fart, utmattning och så höga mjölksyrenivåer att till och med Gundes trösklar liknar golvsocklar.

Med andra ord. Allt du hatar, allt du älskar och allt du älskar att hata på en och samma gång.

Därför är Filthy 50 så jobbigt

På pappret framstår upplägget som förhållandevis ”simpelt” och teoretiskt straight forward. Något vi alla bör tacka träningsgudarna för, då blodet tvingas 112-rusa till alla febrilt arbetande muskler – snarare än hjärnkontoret.

En av träningspassets mest utmanande faktorer är att kalaset består av tio olika övningar, en parameter som skapar lika skyhöga känslokrockar som Dawson’s Creeks säsongsavslutning 2003. Kroppen hinner helt enkelt inte registrera allt vi utsätter den för.

Samtliga övningar består av 50 repetitioner och seglar under Crossfitens bevingade begrepp ”for time” – vilket egentligen bara är en försköning för ”så jävla snabbt du bara kan”. Vila är alltså tillåtet – men först efter den tionde övningens 50:onde repetition. Inte innan.

Här är passet Filthy 50

Okej, färdig-teasat. Hur ser egentligen detta otyg till friskvårdsinslag ut? Svaret finner du här:

Utför följande tio moment, á 50 repetitioner vardera, på så kort tid som möjligt.

Beast mode aktiverat? Bra, då åker vi.

  1. 50 box jumps. Män: 60 cm hög box, kvinnor: 50 cm hög box.
  2. 50 pullups.
  3. 50 kettlebellsvingar. Män: 24 kg, kvinnor: 16 kg.
  4. 50 steg utfallsgång. Endast kroppsvikten som motstånd.
  5. 50 knees to elbow. Brutal magträning i hängande position.
  6. 50 stående axelpressar med skivstång. Män: 20 kg, Kvinnor: 15 kg.
  7. 50 ryggresningar. Utförda i GHD-maskin om möjligt, annars liggandes på marken.
  8. 50 wall balls mot vägg. Män: 9 kg, Kvinnor: 6 kg.
  9. 50 burpees.
  10. 50 double unders med hopprep. Om du inte kan utföra dubbelhopp gäller 100 ”singelhopp”.

Jag kan – SJÄLVKLART – inte nog understryka vikten av att genomföra högintensiv träning av denna kaliber med respekt och försiktighet. Se alltid till att vara tekniskt förberedd, ordentligt uppvärmd och inlyssnande för kroppens signaler.

Det här är en killer – glöm inte det.

Referens och ramverk?

Absolut. Här följer mitt vittnesmål genom skärseldens smutsiga pass:

Minut 1-4: ”Ändå helt okej, om jag kan hålla den här pacen borde det inte bli helt överjävligt”

Minut 5-7: ”Aja, ingen känsel i benen och pulsen [tjå:kar], men vi kör. Vi kör!”

Minut 6-9: ”Svårt.. att… andas. Hoppas hörseln kommer tillbaka snart.”

Minut 10-14:13: ”Varför Thomas, VARFÖR? Bara lyft mig från marken, kör hem mig och slå mig i ansiktet nästa gång jag kommer på något liknande.”

Mer slut än Frida Karlsson efter skidlopp…

Nyhetsbrev

Varje vecka skickar Cafés redaktion ut de senaste, roligaste och vassaste artiklarna från sajten så du alltid håller dig uppdaterad.