”Skärp er för i helvete, jävla rymdgrisar” – Nisse Hallberg reder ut samtiden

Johannes Brost som Jokern i Rederiet, en elsparkcykel och Tre Kronor (hockey) under 50-talet samt komikern Nisse Hallberg.

Café tolkar tidens tecken med hjälp av Sveriges skarpaste hjärnor. Den här månaden hjälper komikern Nisse Hallberg dig att gasa och bromsa genom samtidsdjungeln.

Nisse Hallberg
Nisse Hallberg  |  Publicerad 2019-06-13 16:08  |  Lästid: 3 minuter

KÖR!


Hockeyns historia på SVT

Sveriges landslag i hockey på 50-talet gåendes mot isen.
Sovjetiska gruvarbetare, vik hädan.

Jag hatar innerligt att titta på ishockey, trodde jag, tills jag såg detta. Har suttit som klistrad framför tv:n och följt historien om svensk ishockey. Skulle göra allt för att få stå nere på Östermalms IP med en kopp varm choklad i handen och se Nisse Nilsson, Sven Tumba och Uffe Sterner saxa baklänges med var sin lädertrasa knuten runt huvudet samtidigt som dom smiskar gruvarbetare från Sovjet i plytet med styva askklubbor, den våta drömmen.

Vargas & Lagola

Vilka? Jo, jag sa Vargas & Lagola! Musiksveriges svar på Ödlan och Brorsan: Salem Al Fakir och Vincent Pontare. Jag skulle våga säga att det jag såg på Åre Sessions var det bästa debutframträdande som någonsin gjorts i Sverige. En ny arena-akt är född, flytta på dig, Gessle! Ta din vänsterhänta trummis med sina fräcka ”reggaebeats” och dra till Danmark. Det finns ett nytt gäng i stan.

Hammarbys F17

Det är inte många som vet vad som försiggår nere på Hammarby IP, men jag kan garantera att det är något stort. Brallisarna i Hammarby F17 Akademi är i mitt tycke det mest intressanta vi har i Fotbollssverige för tillfället. Inte nog med att de pulvriserar allt motstånd i Sverige, de har även för vana att åka ut i Europa lite på skoj bara för att lära lag som PSG, Atlético Madrid, Barcelona och Manchester City hur en boll ska knorras och hur en armhåla ska lukta. Svensk fotboll går en ljus framtid till mötes, pepp!


AVVAKTA!


Euro

Jag står fortfarande i valet och kvalet när det kommer till om jag ska ta ut alla mina pengar och växla in dom mot euro. Fyller liksom ingen funktion men vill känna mig mer internationell.

Rederiet

Johannes Brost som Jokern i Rederiet.
Världshistoriens enda älskvärda bartender.

Är försiktigt negativ till de rykten jag hört angående att det ska spelas in sex nya avsnitt av kultserien Rederiet. Tycker nog man ska låta den vara, ingen serie mår bra av för många avsnitt.

Hamburgare

Snart får det vara nog, va? Det har varit några spännande år av picklad lök och brioche buns. Men snart, va? Snart inser vi att en 90-grammare med extra ostskiva från Johnnys grill är bra mycket godare. Eller hur, Sverige, visst? Sverige?


STOPP!


Eldrivna sparkcyklar

Eldriven sparkcykel.
Eldrivet elände för alla som behöver ta sig till andra sidan stan på löjligaste möjliga sätt.

Först alla dessa jävla idioter med chipstuttar som flyger fram på elcyklar i konstanta 62 km/h med mellanchefs-smil på läpparna. Jag tänkte att det inte blir värre än så här, eller? Jo, det var bara en aptitretare. Nu är svenska städer fyllda med slöa idioter och italienska turister som ljudlöst puttrar omkring på dessa helvetets jävla färdmedel. Spikraka i ryggen på ett avslappnat, skönt sätt åker ni runt och förstör för oss riktiga människor. Jag trodde aldrig att jag skulle säga det här, men jag längtar otroligt mycket efter er teambuilding-grupper som hade frigolithjälmar och åkte Segway. Kom tillbaka!

Griniga svenska fotbollsspelare

Sluta böla nu, grabbar, landslaget ska vara stort, det är stort. Det är bara att snöra på sig pjucken och göra jobbet. Mantla kallen och damma rätt in i gruvan, för i helvete! Om det inte passar så ska ni lämna plats åt folk som vill spela – bara för att du har en skinnjacka som får dig att se ut som en mix av en pilot och en försäljare av tidningen Blandaren så är du inte outbytbar.

Dagens Industris krogrecensenter

Sluta tro att ni är något. Gör ert jobb, gör det rätt. Jag förstår att det är roligt att såga krogar, jag fattar det, men ni pissar otroligt hårt arbetande småföretagare i ansiktet. Glöm inte bort att ni sitter på en jävla makt. En i era ögon elak/rolig halvsida resulterar snabbt i en halvfull matsal och en krog som blöder stålar. Skärp er för i helvete, jävla rymdgrisar.

LÄS OCKSÅ: Nisse Hallberg: ”Varför har Stockholm sämst kebab i hela landet?”

LÄS OCKSÅ: Bianca Meyer reder ut samtiden

LÄS OCKSÅ: Nichlas Niemi reder ut samtiden

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2019-06-13 16:09