Hoppa till innehåll

Premier League-bingo: 31 saker som med all säkerhet kommer att inträffa under säsongen

Mohamed Salah i Liverpool, frilagd Jamie Vardy i Leicester, Manchester Uniteds tränare Ole Gunnar Solskjaer och Viasats kommentator Niklas Holmgren.
Emil Persson

Det enda som får Cafés krönikör Emil Persson att förlika sig med höstens intåg är den trösterika ligafotbollen och Viasatstudions varma famn.

Det är den tiden på året då svensken förseglar sin klarsynthet i en zippåse och maniskt intalar sig själv att det ”ska bli lite skönt ” med höst nu.

Fingrar ska flätas runt onödigt stora tekoppar, tv-serier ska bingas, kantareller ska plockas, instagrammas och stuvas, weekendresor ska planeras, höstgarderoben ska ansiktslyftas, scones ska gräddsvälla i ugn och plädar ska romantiseras.

Inget av det där kan jag egentligen relatera till. Man ska inte regna på folks parad av halvfulla glas men samtidigt har jag svårt att manipulera mig till en annan åsikt än den jag sovit sked med i hela mitt liv: det ska inte bli lite skönt med höst nu. Det finns inget härligt i faktumet att de tre–fyra månader då Sverige lajvar drägligt land att leva i återigen swishat förbi alldeles för fort.

Förutom en sak då. Den europeiska fotbollen i allmänhet och den brittiska fotbollen i synnerhet drar igång igen.

Premier League känns ibland som den tryggaste konstanten i livet. Det enda som, utöver dessa förbannade kackerlackor, överlever ett kärnvapenkrig är nämligen det mytologiska ”och” som alltid läggs till mellan match 12 och 13 när studioankaret redovisar den rätta stryktipsraden. Jag ljuger inte om jag säger att detta ”och ” på sätt och vis är soundtracket till mitt liv: ”…etta, etta, tvåa… och ett kryss.”

Och ett kryss.

Tre ord som slår alla terapikassetter (eller motsvarande) i världen, om terapikassetter (eller motsvarande) nu ens är en grej längre.

Mohamed Salah i Liverpool firar ett mål.
Kan Liverpool sala ihop tillräckligt med poäng för att slå Manchester City?

Visst, Premier League är en synnerligen levande organism, och man kan prata globalisering och föränderlighet och tv-rättighetspengar dagen lång, men på många sätt förblir ligan också ljuvligt förutsägbar.

Den kommer exempelvis aldrig att svika dig. Premier League kommer aldrig att sätta dig ner vid köksbordet och förklara att mamma och pappa ska skiljas. Premier League kommer aldrig att svara ”nej, inget” på frågan kring huruvida det är något, trots att du vet att det är något. Premier League kommer aldrig att regna på din mockajacka eller stanna abrupt framför dig på trottoaren. Premier League kommer aldrig att skramla med öresdecimaler den 24:e i månaden, Premier League kommer inte att tvinga dig att välja ”slå på automatiska uppdateringar” och Premier League kommer aldrig att verka gyllenvarm på ytan men visa sig vara oätligt otinad i mitten.

Premier League på väldigt många sätt, det absolut mest pålitliga vi har. Ett tindrande stormöga. Här är 33 saker som med all säkerhet kommer att inträffa säsongen 2019/20, en informell bingobricka som räcker till mitten av maj.

Premier League-bingo! Det här händer säsongen 2019/2020:

1. Niklas Holmgren använder ordet ”gurgel”.

Kommentatorn Niklas Holmgren.
Niklas Holmgren gurglar på i Viasats Premier League-sändningar.

2. Peter Crouch twittrar något trepluskul men vi behandlar det som att det är fempluskul.

3. Ola Wenström är årstidsanakronistiskt solbränd.

https://www.instagram.com/p/BtYNz04AzWd/

4. Kommentatorer tar varje chans att säga ”ivorianen” när det vankas spelare från Elfenbenskusten för att visa att de vet att man säger just ivorianer om människor från Elfenbenskusten.

5. Jamie Vardy tar en rattfylla men avgör oberörd en mittenmatch tre dagar senare och firar rabiessmittat.

Fotbollsspelaren Jamie Vardy i Leicester.

6. Liverpool sopar hem ofattbara 104 poäng men vinner fortfarande inte ligan.

7. Niklas Holmgren använder ordet ”överliggaren” om ribban.

8. Det uppdagas under en veckomatch i ligacupen att Titus Bramble (eller motsvarande) fortfarande spelar fotboll för en retroaktig stryktipsklubb man glömt existerar.

9. Rit-Ola Andersson säger ”det centrala fältet” om mittfältet.

10. Det fortsätter vara svårt att åldersbestämma domaren Michael Oliver.

Fotbollsdomaren Michael Oliver.

11. Svenska fans över hela landet säger ”boxing day” snarare än annandagen och de mår inte heller dåligt när de gör det.

12. Svenska fans kontrollgooglar exakt vilken kroppsdel det är som drabbas av inneskadan ”hamstring” nu igen.

13. Luka Milivojević vinner skytteligan med ofattbara 35 fullträffar, samtliga på straffar.

https://www.youtube.com/watch?v=EH_bhMFNgGQ

14. Sportbladets silly season-blogg fortsätter att spränga saltvallen – det vill säga testa gränserna för hur många olika sätt det ens är möjligt för en människa att använda ordet ”salt” på när ett ryktes bristande trovärdighet ska tydliggöras.

15. Ole Gunnar Solskjær blir förste manager att få sparken.

Fotbollstränaren Ole Gunnar Solskjær applåderar.

16. Vissa fans blir tokiga när folk säger ”Pool” om Liverpool och påpekar att det är Blackpool som kallas så, idiot.

17. De virtuella green screen-omklädningsrummen i Viasatstudion överlever mirakulöst nog ännu ett utvärderingsmöte på redaktionen.

18. Jürgen Klopps ecstasy-käke skelar så mycket att över- och underkäke nu befinner sig på varsin planhalva.

Liverpools tränare Jürgen Klopp.

19. Niklas Holmgren använder ordet ”saktfärdig”.

20. Glenn Strömberg använder ordet ”helt” i grupper om två, såsom: ”Han tänker helt, helt rätt.”

21. Folk som ser sig själva som riktiga fans fnyser åt fotbollsturister som köper så kallade ”half-and-half”-halsdukar.

22. Liverpools självgoda Europakvällsmytologisering av Anfield provocerar rättmätigt ickeanhängare men lever till mångas förtret vidare efter ännu en osannolik vändning i Champions League.

23. N’Golo Kanté får spela i sin rätta position och är ligans bästa mittfältare.

24. Experter tycker att de ser kvaliteter i David Silva som pöbeln inte riktigt förstår och nickar överlägset i expertsamförstånd.

25. Bournemouths ytter Ryan Fraser beskrivs som en ”jordfräs”.

Bournemouths yttermittfältare Ryan Fraser går på skott.

26. Handsregeln blir startskottet för ett nytt världskrig.

27. Niklas Holmgren använder ordet ”Rembrandt” om en målvaktstavla.

28. Omställningen från att säga O-RI-gi till O-ri-GI om Liverpools belgiske anfallare Divock fortsätter att gäcka mänskligheten.

29. Alla svenskar som ännu inte tagit ställning i VAR-frågan tvingas skaffa sig en tydlig åsikt.

30. Roy Hodgson blir direkt vithårig.

31. Redan vithårige Alan Pardew visar sig inte bara fortfarande vara vid liv utan även ta över ett lag runt strecket som sedermera åker ur.

Nyhetsbrev

Varje vecka skickar Cafés redaktion ut de senaste, roligaste och vassaste artiklarna från sajten så du alltid håller dig uppdaterad.