Så överlever du jul- och nyårshelgen som småbarnsförälder – Nisse Edwall 33 budord

Cafés bloggare Nisse Edwall älskar sina barn – och hatar att vara modern förälder. Det blir inte lättare när vi befinner oss mitt i peak familj. Här ger han sina råd för att överleva jul, nyår och januari.

Nisse Edwall  |  Publicerad 2018-12-20 15:26  |  Lästid: 6 minuter

I år firar jag tioårsjubileum som jul- och nyårsfirande pappa. Därför känner jag att jag äntligen – en gång för alla – kan sammanställa en överlevnadsguide till hur man ska göra för att komma ut på andra sidan julledigheten tillsammans med sina avkomlingar utan att ha svart hål i bröstet.

Låt oss dela upp helgsäsongen i tre delar. Den första delen är själva ”ledigheten”. Den andra och tredje delen handlar om de två stora högtider som infaller under julen: julafton och nyårsafton.

Det är precis som att en ”extern konsult” kommit in och suttit bakom ett skrivbord och med några enkla knapptryck på datorn kommit fram till att det här måste ju bli det mest tids- och kostnadseffektiva sättet att lösa högtidseländet på. Inom loppet av en vecka har vi alltså samlat ihop de två största högtiderna vi har i det här landet. Samtidigt som dessa utspelar sig ska vi även vara lediga och hinna umgås med nära och kära och myyysa. Så stört.

Men, men. Nu är det som det är. Och nu tar vi en del i taget så ska vi nog kunna bena ut det här.

Vi börjar med del nummer ett: ledigheten.

Det viktigaste av allt när det kommer till denna del är att ha låga förväntningar (något som förresten med fördel går att applicera på alla delar av livet).

Cafés Nisse Edwall illustrerad som tomte av Jonna Fransson.

Illustration: Jonna Fransson.

1. Du skall inse att du inte kommer få lata dig lika mycket som du tror

Att vara ”ledig med barn” är inte att vara ledig. Vad det handlar om är: vakna vid 6:30, torka upp saker som spillts ut, gå ut och rasta alla under tio år, sitta en halvtimme och stirra tomt ner i mobilen på toaletten samt i panik fly ut på balkongen med sprit och cigg efter att ungarna somnat.

2. Du skall komma ihåg att snö endast existerar på bilderna innan vädret på TV4.

Släpp dina ”barndoms vita jular”. Bor du söder om Gävle kommer det regna och vara 5 grader.

3. Du skall icke få det du önskat dig i julklapp.

Människor i din närhet kan inte läsa dina tankar och om det är så att du inte ens själv vet vad du vill ha i julklapp kan du inte bli besviken när du inte får det du inte visste att du önskade dig.

4. Du skall inse att du icke kommer utbyta mer än några stavelser med din partner de närmsta veckorna.
Se därför till att boka in en lunch nån gång andra halvan januari när barnen är tillbaka i skola/förskola så ni får chans att landa och debriefa.

5. Du skall aldrig glömma att dina barn inte kommer att tindra som vore de avbildade av Ilon Wikland.

De kommer vakna 04:30 på julaftonsmorgon, storma in i sovrummet, hoppa på dig, skrika efter sina julklappar och vråla att de hatar risgrynsgröt.

6. Du skall icke räkna med att bli av med granen förrän till midsommar.

Först pyntad en vecka i lägenheten, sedan i form av barr över hela lägenheten och slutligen som skelett på balkongen.

7. Du skall inse det uppenbara – någon kommer bli sjuk.

En sak kan man vara säker på: det kommer att kräkas, det kommer att feberfrossas och det kommer att bildas diffusa blåsor i svalg. Frågan är bara vem eller vilka som drabbas av vad.

8. Du skall minnas att hemmet inte städar sig självt helt plötsligt.

Tror du det räcker att dra några varv med dammsugaren nån gång i veckan när alla är hemma dygnet runt och äter en massa skit hela tiden? Är du ”dum i huvudet”?

Enda sättet att kunna njuta över huvud taget av julledigheten är att ha ovanstående klart för sig. Annars blir du bara besviken och besvikelsen gör i sin tur att du inte kan glädjas när du upptäcker att alla i familjen plötsligt sitter runt bordet i ljuset av tända stearinljus och äter lussebullar utan att någon skriker.

Nu kommer vi till nästa fas – att planera ledigheten:

9. Du skall göra dagsscheman.

Planera dagarna. Låt dem inte bara hända. För det som händer då är att inget händer och plötsligt är klockan 22:00 och barnen klättrar på väggarna och vägrar gå och lägga sig eftersom de suttit klistrade framför Fortnite och Paw Patrol i 12–13 timmar. Trust me.

10. Du skall gå ut.

Lika enkelt som genialt. Tvinga på dig själv och barnen kläder. Vad man sen gör där ute spelar mindre roll – åk skridskor, grilla korv, spela fotboll, stå och stirra. Även om ni bara är ute tre minuter så fungerar det lite på samma sätt som att stänga av och sätta på datorn när den krånglar. Sjukt men sant.

11. Du skall låta din färd gå till ett badhus.

Se budordet ovan, men här blir barnen rena i stället för leriga (nej, det kommer inte att vara snö ute om du bor söder om Gävle…).

12. Du skall kolla (en halvlek av) en Premier League-match på sportbar.

Se bara till att inte kolla på en match du är för engagerad av. Efter en halvlek kommer nämligen 1–3 glas med läsk vara utspillda, dina barn ha gömt sig under några sura bordsgrannars bord och personalen kommer kasta alltmer anklagande blickar åt ditt håll, vilket innebär att det är dags för sorti.

13. Du skall gå på museum.

Viktigt! Sikta in dig på att läsa ett anslag om något intressant, det är nämligen allt du kommer hinna. Resten av tiden på museet ägnas nämligen åt att springa efter barn.

14. Du skall kolla 80-talsmatinéer,

Är du trött på animerade Pixar-filmer med trött story och skämt som flyger över huvudet på barnen men som ska göra att du som vuxen tycker att filmen ändå var ”sevärd”? Kolla då in Goonies, Gremlins, Indiana Jones-trilogin, Tillbaka till framtiden och Ensam hemma tillsammans med barnen i stället. Det är filmer det!

Nu när vi löst delen ledighet återstår två delar. Vi börjar med själva anledningen till att vi över huvud taget är ”lediga”. Julafton.

15. Du skall släppa tanken på din barndoms jular.

När du vaknar på julaftonsmorgon och ”inte tycker att det känns lika magiskt som när du var barn” så är det ju för att trollkarlen som i din barndom trollade fram en klädd julgran, ett städat hem, doften av kanelstång, nejlikor och risgrynsgröt inte var någon trollkarl. Nej, magikern som såg till att det hängde Jenny Nyström-bonader på väggarna och att det låg en julklapp bredvid sängen när du vaknade var ju ingen Gandalf eller Dumbledore. Det var dina föräldrar. Nu är det du som har på dig den höga hatten och håller i en pinne. Följaktligen måste du själv trolla för att fixa fram magin.

16. Du skall köpa julklapparna på internet.

First things first. Orka stressa med den där skiten. Det är 2018. Jag har ändå alltid tyckt mest om att sätta mig i nån immig bar och ta en öl när jag har sprungit runt på stan och trängts. Nu kan jag skita i att trängas och gå direkt på ölen.

17. Du skall börja laga mat i tid.

Grejen med julmat är att den går att förbereda cirka tusen år i förväg eftersom den är från en tid då man inte (i vår ände av världen) åt rå fisk eller typ tartar. Drar du i gång två veckor före jul så räcker det långt. Gör någon maträtt varannan dag vilken du sedan förvarar på balkong eller motsvarande.

18. Du skall minnas att julen pågår i tre dagar.

Julafton, juldagen och annandagen heter dagarna. Sprid därför ut umgänget över dessa 72 timmar så slipper du pressa in varenda släktmedlem inom loppet av fem timmar.

19. Du skall hålla käften.

Nej. Julafton är inte rätt tillfälle att diskutera barnuppfostran med gammelfaster Britt. Face it – hon hatar barn.

20. Du skall käka före Kalle Anka.

Annars blir dagen för lång. (Det blir den ändå.)

21. Du skall köpa julklappar till barnen och din partner – enbart.

Du behöver inte köpa en julklapp till din tio år yngre svägerska som du träffar en gång om året. Vill ni hålla på med något slags julklappsgrej så finns det en massa roliga julklappspel man kan googla upp på world wide web.

22. Du skall icke dricka för mycket.

Och då menar jag inte ur nån slags ”julen är barnens högtid”-synpunkt, utan det handlar om självbevarelsedrift. Du springer ett maratonlopp här och det säger sig självt att det inte funkar att då ha för mycket snaps och mumma innanför västen.

Då har vi den sista högtiden kvar. Nyårsafton. Egentligen värdelös grej att göra tillsammans med familjen eftersom det handlar om en massa barn som ska vara uppe fyra-fem timmar längre än normalt. Och är det något som är värdelöst så är det barn som inte går och lägger sig i tid. Men, men. Nu är det som det är. Minimera skaderisken:

23. Du skall fira nyår med likasinnade.

Tänk inte att det vore kul att bjuda in några kompisar som inte har barn. Det är inte kul. För någon.

24. Du skall tänka att nyår är som ett märkligt barnkalas.

Förbered en barnfest. Bake up-pizza vid ett eget bord, ballonger, ett discorum.

25. Du skall tillhandahålla smårätter.

Nyårsafton handlar som sagt om att döda tid tills det är dags att äntligen få gå och lägga sig. Man ska därför inte göra något slags förrätt-, varmrätt- och efterrättsmeny och tro att man kan sitta stilla en timme i sträck och andaktsfullt käka den. Nej, här handlar det snarare om sex-sju smårätter som man äter mellan 19:30 och 23:30 samtidigt som man bollar skrik, bajsblöjor och allmänt kladd.

26. Du skall – återigen – inte dricka för mycket.

Avslutningsvis, se budord 22. Jag har redan förklarat varför.

Fyra bonus-budord att leva efter i juletid:

27. Du skall lägga dig i tid.

Sömn betyder allt. Sitt inte uppe till 01:42 bara för att barnen somnar senare än vanligt. Kom ihåg – helgtid är långdistanssport och du behöver din sömn.

28. Du skall skapa egentid.

Se till att få en timmes ensam promenad, en stund på gymmet, en kopp kaffe på ett fik utan sällskap några gånger under ledigheten. Annars finns det risk att du sprängs.

29. Du skall tillika idka egentid med partner.

Se till att någon av alla släktingar du ändå träffar i jul är barnvakt någon kväll så du kan gå ut med din älskade andra hälft, se hen i ögonen och garva åt hela skiten.

30. Du skall förresten icke dricka för mycket.

Men det kanske jag sagt redan…

Det var det. Nu är det över. Nu börjar nämligen januari. Av FN och Världsnaturfonden utsedd till världens vidrigaste månad. För alla utom barnföräldrar – där ligger den i stället i topp bland årets månader. Nu blir ju allt som vanligt igen och du får casha in efter allt slit.

31. Du skall gå till jobbet i januari och vara dig själv.

Tänk att få föra ett vuxet samtal med en vuxen person utan att bli avbruten av snor, skrik och skräniga Youtube-klipp.

32. Du skall njuta av att folk som inte har barn gnäller.

När du hör ”det är så kallt ute” eller ”buhu, jag har inga pengar” så kan du lugnt stänga ögonen och uppfyllas av det faktum att du sett saker och varit med om grejer så hemska att dina barnlösa kollegor inte kan frammana dem ens i sina drömmar.

33. Du skall omfamna att det är långt till nästa jul.

Det är faktiskt nästan ett helt år till du behöver gå igenom det rödfärgade stålbadet igen.

 

Det var det! God jul på er så ses vi på andra sidan. Nu måste jag börja med rödkålen.

Dela på Facebook
Tweeta
Uppdaterad 2018-12-20 15:27