Annons
Annons

Jonas-Cramby

Så ni funderar på att flytta ihop? Eller bor redan tillsammans? Jonas Cramby listar 11 onödiga sambobråk ni bör undvika om ni vill hålla kärleken vid liv.

Läs också! 6 saker vi som har ett förhållande avundas dig som är singel

Annons

 

1. Ingen diskmaskin-bråket

Diska

När ni flyttar ihop är det 10 000 olika grejer som måste köpas och då är det lätt att tänka: ”Disken, den kan jag lika gärna ta för hand. Och min partner kan stå bakom mig och sniffa mig i nacken… Det blir ju supermysigt!” Tänk inte så. Väldigt få människor har synkade diskvanor, vilket betyder att en oproportionerligt stor del av er fritid kommer att gå åt till förhandlingar om vems tur det är att diska. Med andra ord: att köpa en diskmaskin är den enskilt viktigaste insats du kan göra för ditt förhållande, så snåla inte.

 

2. Toalettbråket

Toaletten

En ostörd stund på toaletten är den moderna människans meditation. Så vill du ha en alert, glad och utvilad sambo – stå inte utanför och knacka otåligt på toadörren när din partner sitter därinne och trycker.

 

3. Kylskåpsbråket

Kylskap

Hunden är ni förhoppningsvis redan överens om. Men är det till exempel okej att osthyveln ska lämnas kvar på osten inne i kylskåpet eller ska den diskas efter varje användning?

 

4. Jag bodde här först-bråket

Psycho

Om ett förhållande är en kompromiss mellan två människors benhårda viljor så kommer det snart uppstå problem om den ena personen får fördelen av hemmaplan. Om ni till exempel strandat i förhandlingarna om osthyveln i kylskåpet så kommer den som står på hyreskontraktet förr eller senare säga: ”Meh, nu gör vi som jag vill, det är ju min lägenhet.” Så om ni verkligen är seriösa med att bli sambos – se till att bli det på neutral mark. Flytta med andra ord inte in hos din flickvän bara för att det luktar godare där eller för att hon har ett ashäftigt duschdraperi med motiv från filmen Psycho på.

 

5. Inredningsbråket

beavis-and-butt-head

När det gäller inredningen i ert första gemensamma hem finns det en tydlig regel: Den som har störst inredningsintresse bestämmer. En del människor saknar faktiskt estetiskt sinne och om de får bestämma så ser lägenheten snart ut som replokalen hos ett AC/DC-coverband från Norrtälje – och så vill ju ingen ha det hemma, inte ens medlemmarna i ett  AC/DC-coverband från Norrtälje.

 

6. Tv-bråket

TV

Det finns ett undantag från föregående regel: teknikprylarna. En del inredningsintresserade människor vill ha kompakta stereoanläggningar, knäckebrödsstora högtalare och små, små tv-apparater som de kan gömma i ett ärvt, avlutat linneskåp. Trams. Här lyder i stället regeln: Den som vill ha störst tv bestämmer – men får betala den själv.

 

7. Smutstvättbråket

Tvatta-klader

Det som för vissa ser ut som kläder som blivit sorterade av en orkan kan i själva verket vara ett noga genomtänkt system som går ut på att kläder som ännu inte är redo för tvätt – men samtidigt inte kan läggas tillbaka i garderoben – läggs på hög på en stol. Medan kläder som ligger på golvet är redo att tvättas. Enkelt, va?

 

8. Middagsbråket

Hamburgare

Jag gillar djur. Men jag gillar entrecote black and white och hamburgare ännu mer. Fast när en köttätare träffar en vegetarian är det ändå klokast att hacka i sig en grönsaksmiddag då och då. Din partners matvanor kan tyckas vara en bagatell, men middagsbordet är platsen där en familj verkligen möts och om man då, resten av sitt liv, tvingas laga olika måltider som intas muttrande så går man miste om en massa trevliga stunder. Kanske de bästa av dem alla?

 

9. Sömnbråket

Sleepless

Det finns två sorters människor: de morgontrötta och de kvällströtta. Och det är inte okej att den kvällströtta parten blir sur för att den andre hellre väljer att avrunda kvällen med att kolla tv-serier i iPaden än att ligga och stirra i taket bredvid en sovande sambo.

 

10. Bagatellbråket

Kanslig

Du vet det där asjobbiga, lättstötta samboparet som pratar med varandra med bebisröster och ser minsta lilla förseelse, inbillad eller verklig, som ett brott mot Genèvekonventionerna? ”Älskling, får jag prata med dig? Varför placerade du saltet så långt bort från mig på middagen med Karin och Stefan? Fattar du inte hur det ser ut? Som om du inte älskar mig!” Så: Ta inte helt normalt tanklöst beteende personligt. Du kommer att råka ut för det dagligen och ditt samboliv blir en plåga om du ska ta varje fajt.

 

11. Dammsug inte naken-bråket

Jonas-Cramby

Hur mycket man än gillar naket (och det gör man ju, eller i alla fall jag) så vill man inte att det nakna ska bli för vardagligt. För mycket av det goda och den enkla, ursprungliga glädjen över att få se en naken, fullvuxen människa mattas av. Så snälla, lyssna inte på hippieprat om hur himla harmonisk man blir av att gå runt näck hemma. Naken­förespråkare glömmer nämligen att nämna hur osexigt det är att se en person utan kläder som dammsuger, reparerar en cykel – eller, hemska tanke, försöker få upp en honungsburk med baksug i locket.

Jonas Cramby 

Illustration: Graham Samuels.

Detta är en bearbetad version av en krönika som först publicerades i Café nummer 4 2013.

Annons

Dela (103)
Tweeta

Annons


Laddar