Kändisarna som stiger och rasar under 2019
Om människor var aktier – vilka svenskar skulle du haussa och baissa inför 2019? Café samlade analytikerkåren för en kapitalmarknadsdag.
Det kan gå snabbt från att vara en stigande stjärna till en sjunkande sten i allmänhetens ögon. Som kändis gäller det hela tiden att hålla sig relevant om man vill fortsätta vara känd.
Men det är så klart inte helt lätt att göra rätt i alla lägen, så vilka kommer klara av att hålla sig relevanta och vilka kommer vi knappt minnas när året är över? Vi bad ett gäng svenska profiler att sia om året som kommer – vilka svenska kändisar skulle man köpa respektive sälja under 2019 – om folk vore aktier?
Parisa Amiri, frilansjournalist och programledare
KÖP! DILAN OCH MOA
En podd blev en show blev en SVT-serie. Det sista de behöver är min obetydliga backning, men Dilan Apak och Moa Lundqvist är den enda boten och sista hoppet för en vettig, skitkul värld. Gå all in.
SÄLJ! HANIF BALI
Vi har sett mycket av honom. Tack vare framgångskonceptet hatmobilisering, att bussa cirka fyra personer och medföljande fyrahundra fejkkonton mot självupplevda motståndare som då blir för rädda för att fortsätta diskussion. Tystnadsmekanism, helt enkelt. Ovanpå det har han ägnat sig åt annat hedervärt som att håna överlevare av Utöya och liknande på sitt alltför långa CV. Vi släpper sånt? Skönt om riksdagspolitiker jobbar på dagarna istället.
Emil Persson, journalist
KÖP! HANS BRUN
Investerar i samma person som 2017 vilket i sin tur är samma person som jag investerade i 2016. Terrorexperten Hans Brun. Eftersom 2018 var ett relativt attentatfritt år är det just nu fyndpris på Sveriges mest förtroendeingivande pannveck – snart i en hastigt hopråddad och extrainsatt SVT Play-livesändning nära dig.
SÄLJ! MICAEL DAHLÉN
2019 är året då svensken slutar imponeras av det heeelt sjuka i att man både kan vara ekonomiprofessor och bära nagellack samtidigt.
Daniel Hallberg, Sveriges bäst klädda man 2018
KÖP! SAKARIAS
Lyssnade på Sakarias album Mars hela sommaren när det släpptes. Varför säljer inte han ut Globen vid det här laget? Jag skulle köpa honom som aktie. Och jag skulle köpa konsertbiljetten till Globen.
SÄLJ! DANIEL HALLBERG
Den här aktien kommer dala. Jag borde sälja medan jag fortfarande kan. Men vem vill köpa? Något spelbolag kanske? Bet365! Jag ställer upp i era reklamfilmer om jag får en freespin!
Elis Burrau, författare
KÖP! NANNA OLASDOTTER HALLBERG
Hennes satiriska radiodrama Punani_99 är en lysande samtidsfresk, säsong 2 kommer explodera. Det är precis som Lorry-gänget, om Lorry-gänget avrättas kallblodigt och ersätts av… ja, Nanna Olasdotter Hallberg. Anna Odell och Harmony Korines kärleksbarn, Bellmans syster. Annars ska man naturligtvis köpa Sebastian Murphys (sångare i bandet Viagra Boys, reds.anm) söndertatuerade ölmage. Kulturarv och kannibalism är det nya KK.
SÄLJ! JENNY STRÖMSTEDT
Jag hade reflexmässigt tänkt skriva mig, sälj mig! Men min fru gillar inte att jag sysslar med den typen av poserande självhat. Min fru vill att jag ska sälja en kvinna (sjuk hon är?) så jag säljer Jenny Strömstedt. Kommer aldrig förlåta det hon gjorde mot Nordpolen i direktsändning. Jag är fruktansvärt långsint. Låt det aldrig hända igen.
Emma Frans, forskare och författare
KÖP! ALEX SCHULMAN
Alex har skrivit en fantastiskt fin bok om triangeldramat som präglat hans familj i generationer. Tack vare denna bok kommer 2019 blir Alex år. Kultureliten kommer att ligga vid hans fötter och be om förlåtelse för att de inte tagit honom på allvar förrän nu. Året avslutas med ett Augustpris. Även podden Schulman show kommer att gå som tåget. Alex är till exempel den enda som kan intervjua Bert Karlsson utan att man blir förbannad över att han erbjuder en rasistgubbe sin plattform. Det, om något, är en konst.
SÄLJ! SIGGE EKLUND
Ingen är mer ledsen än vad jag är över detta, men tyvärr kommer Alex – berusad av sin framgång – känna att han inte längre behöver sin parhäst, och han kommer därför att dumpa Sigge (ni som inte tror mig kan slå upp Asshole Effect i psykologiböckerna). På kort sikt kommer detta naturligtvis vara förödande för Sigges värde på marknaden. På längre sikt kommer det nog lösa sig. Sigge kommer väl skaffa nån snubbig musikpodd med Fredrik Wikingsson eller nåt, men sälj för säkerhets skull.
Nisse Hallberg, komiker
KÖP! ANN-MARIE SKARP
Då Ann-Maries man är den välkände författaren Jan Guillou så är detta ett otroligt bra köp. Jan fyller nästa år 75 och eftersom att han är en just precis det en man på 75 år utan skäggväxt så ser han EXAKT ut som sin fru. Så när du nu precis sålt Jan Guillou för dyra pengar, köpt Ann-Marie Skarp för knappt en spänn så har du chansen att bli rikare än Robinson-biff-sosse-göken Jan Emanuel Johansson. För nu kan du sälja Ann-Marie som Jan för hutlösa summor, köpa tillbaka Jan som Ann-Marie för en spottstyver och på så vis känna mer pengar än vad någon som utnyttjat vinster i välfärden någonsin kunnat drömma om.
SÄLJ! JAN GUILLOU
Trots att han är en självgod, mansälskade, sämre version av Mankell så står hans aktie fortfarande riktigt högt i kurs. Han lyckades mansplaina sig själv och sin fru Ann-Marie Skarp ut ur På spåret år 2013 då hon i 90% av fallen hade rätt svar. Men likt en ångvält i Den nakna pistolens slutscen så körde han över Ann-Maries kunskap. Som om detta inte var nog så reser han runt med sina korta armar och fäller trofédjur med en Sig Sauer P226 som gevär över hela den afrikanska kontinenten. Men jag säljer inte pga av all skit som pågår, jag är en affärsman, jag säljer enkom för att tjäna pengar!
Junior Brielle, musiker
KÖP! LINN KOCH-EMMERY, MUSIKER
Hon gör allt vi egentligen vill göra och är allt vi egentligen vill vara.
SÄLJ! FREDRIK STRAGE
Efter 40 år som ljummen populärkultursobservatör sköt Strages åsikts-värde i höjden 2018. Sälj dyrt.
Anders Bengtsson, chefredaktör på fotbollsmagasinet Offside
KÖP! KARL-ERIK NILSSON, ORDFÖRANDE SVFF OCH VICEPRESIDENT UEFA
Fotbollsförbundets högste pamp är uppe i smöret i Uefa och väl där är möjligheterna till svågerpolitik och fiffel och båg dokumenterat goda. Numera tjenare med Fifamonstret Gianni Infantino och fortsätter han smeka sina jämlikar medhårs ser 2019 ut att bli ett kanonår för Emmabodasonen.
SÄLJ! NIKLAS HOLMGREN, VIASAT-KOMMENTATOR
»TITTA, TITTAAAA, TITTAAAAAAAAAA!« Sportsveriges skrikigaste kommentator kan hetsa upp sig för ett Burnleyinkast i 14:e matchminuten. Han kan vråla upphetsade superlativ i tio sekunder och missa det alla andra ser: målet var bortdömt för offside. Tydligen en vattendelare bland fotbollsintresserade, men min tumregel är att man ska kunna knoppa in i TV-soffan en söndagseftermiddag när Burnley möter Huddersfield utan rädsla för att vakna upp och tro att ryssen marscherar in i vardagsrummet. 2019 tröttnar ännu fler.
Mr. Tophat, musiker och DJ
KÖP! ROBYN
Om du inte redan har köpt Robyn borde du göra det omgående! Stabilt, pålitligt och en långsiktig investering.
SÄLJ! STREAMING
Sälj dina streamingtjänster innan bubblan spricker och lägg pengarna på vinylskivor!
Moa Romanova, serietecknare och konstnär
KÖP! SHITKID
Hon har sadlat om från trummaskinsgrunge och släpper emoplatta i vinter. Eeeeextremt peppad på detta.
SÄLJ! HOV1
Ughh, det är som att någon har tvingat liv i Snook med en hjärtstartare och nu måste alla låtsas att denna dreglande kvarleva av svensk 00-talshiphop utklädd till ens fyra värsta högstadiemobbare är fräscht typ...
David Sundin, komiker
KÖP! JOHANNA NORDSTRÖM
Jag belånar huset dubbelt om, säljer allt, lösöre och investerar rubbet i Johanna Nordström – en stensäker aktie/person som redan har sin publik men som kommer att bli resten av Sveriges favorit under 2019. Köper en mellanstor skärgårdsö för vinsten.
SÄLJ! #METOO-MANSFONDEN
Kanske uppenbart men känns ändå rätt säkert att dumpa allt innehav i metoo-mansfonden, den kommer inte återhämta sig inom överskådlig framtid. Bättre att ha pengarna under madrassen.
Moa Wallin, Della Q och Tankesmedjan
KÖP! PODCASTEN DELLA MONDE
Snart kommer någon upptäcka att alla kultur- och sportsidor stjäl allt innehåll från Della Monde. Jag vet ingenting om aktier, men köp Sveriges enda roliga killar innan någon annan gör det, det är väl så det fungerar?
SÄLJ! JOHANNA NORDSTRÖM
Sveriges enda tråkiga tjej MÅSTE snart vara uttömd på relaterbara skämt om hur jobbigt det är att gå upp på morgonen, typ. Svensk humor har förhoppningsvis en ljusare framtid än Guldtuben och dubbelhakor för en komisk poäng, nu när Della Q och Nya Tankesmedjan finns.
Hanna Hellquist, Morgonpasset i P3
KÖP! CAROLINE POURON, PROGRAMBESTÄLLARE PÅ P3
Hon är hjärnan bakom några av Sveriges Radios största poddsuccéer och alltid den smartaste personen i rummet. Verkar för det mesta i det dolda, så det är dags att hon får se lite dagsljus.
SÄLJ: Samtliga svenska kändisar som gör reklam för nätcasinon. Jag spyr på er. Fattar ni vad ni säljer? Tycker inte att skiten ska få sändas. Eller finnas. Tack på förhand.
Dolores Haze, musiker
KÖP! CILIA WAGÉN, KONSTNÄR
Hennes verk Love hard forever inspirerade vår albumtitel Play hard fuck hard love hard. Ända sen vi dansade till Hole på en punkklubb i Tyresö 2014 visste jag att vi var meant to be.
SÄLJ! FILIP OCH FREDRIK
De räknas väl ändå som en person? Ett paket liksom. Hur många år har dom hållit på med Breaking News egentligen? Det är alltid samma gamla tråkiga gäster. Och vilka tror ni ens kollar på programmet? TRÅKIGA MÄNNISKOR! Dags för en revival i svensk tv. Backa. Hejdå Filip och Fredrik!!!
Shitkid, musiker
KÖP! HOV1
Söta, duktiga och killar. Älskar när killar gör sig för. Snyggt hår, snygg kropp osv. Kvinnors tur att njuta av utsikten.
SÄLJ! MOA ROMANOVA
Framställer mig som en knarkare i sin nya bok, saker jag bett henne ta bort. Vi var bästisar i typ tio år. Det finns gånger jag ändrat text i låtar för att inte såra henne, eller någon annan för den delen, men hon verkar inte ha några problem med det. Det är fler än jag som blir uthängda i boken. Hon kanske når toppen men väl där tror jag det kommer bli jävligt ensamt.
