Nisse Hallberg: ”Jag vill vara för fettlevern precis vad Peter Jihde är för diabetesen”

Nisse Hallberg, Gerard DEPARDIEU och en Gammeldansk-flaska

Om TV4 kommer undan med tv-versionen av Flashback i form av Big Brother är väl en ny gala för att hylla folk med fettlevern hur lugnt som helst, resonerar Cafés krönikör i jakten på försoning med sin egen fettlever.

Nisse Hallberg
Nisse Hallberg | Foto: Getty  |  Publicerad 2020-02-20 11:01  |  Lästid: 3 minuter

Den här veckan skulle jag ge er första rapporten från min nya behandling, men alla delar har än inte anlänt – min FLOW Neuroscience är inte komplett. Vad gör man då istället? Ska jag reta upp folk boende på västkusten igen? Orkar jag fler uppmaningar till självmord? Det är för enkelt, inte lika roligt andra gången, VAD GÖRA?

Jag känner efter i kroppen, var mer har jag ont? Ah, gallblåsan gör ju pissont, det strålar ju i hela torson på gubben. Det är, trots ett mycket sundare levene, som att min kropp håller på att lägga av.

Jag vet hur det känns att vara mellan 68 år och döden. Jag känner av mina inre organ på ett vis bara en person med månader kvar kan göra och nej det är inte hypokondrikern Nisse Hallberg som talar, det är den ”sjuka” Hallberg som talar.

Jag har ju ändå fått diagnoser, på gott och ont. Jag har ju, som ni som läst tidigare krönikor säkert vet, någon form av tumör på testikeln, polyper på gallblåsan, insprängt fett i levern och någon jävla äggvitefestival i urinet.

Det sistnämda hävdar läkarna bara är åldersrelaterat, att om det ser ut som en nyskakad Amaretto sour i Ifö-stolen efter du kissat – då har du ”bara kommit upp i den åldern”. Däremot, om det även kommer ut ett Luxardo Maraschino-bär, bör du söka upp akutvård alternativt Fonus.

”Såklart vi samlar in pengar, det är ju en gala för fan. Vi har samma mål varje år, att vi får in tillräckligt med deg för att täcka Tomas Brolin och Jan-Ove Waldners nota.”

Men gallblåsan håller mig sömnlös på grund av ömmande, jag ringde precis för ett nytt ultraljud. Förhoppningsvis tar dom bort skiten, trycker ner den i en patentburk med formalin och ställer den på Bistro Bananas för kommande generationer ironister att beskåda.

Jag kommer i och med detta ultraljud även få veta hur statusen är med min lever. Jag håller självklart en tumme för att den ska ha återhämtat sig, att den ska må som någon på väg från rehab och inte till.

Men! En liten del av mig hoppas ändå på att den ska må sådär, då den nu blivit en del av mig. Andreas Lundstedt sa att han blev kompis med sin HIV och Peter Jihde fullkomligt runkar av sin diabetes dagligen så varför kan inte jag få ha en sund kärleksrelation till min franska förrätt till lever?

Om Jihde får leda Diabetesgalan på TV3 kan väl Hallberg få leda fettlevergalan på Kanal 5? Ja, det tycker åtminstone Nisse Hallberg själv. Foto: Johnny Wohlin

Jag vill vara för fettlevern precis vad Jihde är för diabetesen. Får han ha en gala med Molly Sandén, Bo Kaspers Orkester och Eric Saade kan väl jag få ha en fettlevergala?

”En galakväll för alla oss som har haft skoj!”. Skit i middagen, vi kan börja filma direkt från efterfesten. Jag, Glenn Hysén och Edward Blom håller i spektaklet. Kom som du är, inget jävla knussel.

Om vi samlar in pengar? Såklart vi samlar in pengar, det är ju en gala för fan. Vi har samma mål varje år, att vi får in tillräckligt med deg för att täcka Tomas Brolin och Jan-Ove Waldners nota.

Numret ni ska ringa visas samtidigt man långsamt zoomar in på en påtagligt festsugen Brolin dricker calvados ur Waldners ansikte. Detta självklart ackompanjerat av husbandet.

”Hederspristagare är Gérard Depardieu, mannen som för några år sen påstod att han drack 18 flaskor vin om dagen.”

Vilka som spelar i husbandet? Husbandet består av Olle Jönsson från Lasse Stefanz iklädd ett urtvättat förtält till t-shirt och en kåbojsar-hatt pyntad med gäddtänder.

Kanske att det på pappret ser aningen tunt ut med endast Olle i bandet, men ge honom en barstol med snurrfunktion, en tamburin, ett headset och utrymme för att använda sin musikaliska snickarglädje och Olle levererar guld.

Kommer vi ha något In memoriam som alla filmgalor har? NEJ! Här hyllar vi inte de som lämnat oss! Vi hyllar de levande hjältar som med sin slughet och sina dåliga värden lurar liemannen dygnet runt bland annat genom att dricka whisky/cola med lightläsk.

Hederspriset går självfallet varje år till allas vår hjälte och förebild, mannen som 2014 uppgav att han drack 14 flaskor vin om dagen (omöjligt sa många, hur är det möjligt?). Men han var inte klar där, nej nej NEJ! Ingen ska lära pappsen att dricka: 2018 uppgav han i fransk press att han drack 18 flaskor vin om dagen, 18 flaskor! Det är 13,5 liter vin om dagen, det är en hederspristagare, det är Gérard Depardieu. Mannen som gav den tjocka levern ett ansikte, mannen vars ansikte ser ut som superkontinenten Pangea, mannen som visar att inget är omöjligt så länge du bara vågar vara dig själv.

Kvällen avslutas med att Jan Johansen får ledas ut då han fått dricka allt som var ämnat för Thorsten Flinck. Flinck kunde tyvärr inte själv närvara då han hotat fyra schäfrar till livet på Svenska Kennelklubben i Sollentuna.

Denna kväll kan komma att bli verklighet, det enda vi behöver är att mina värden inte blivit bättre och att mina vänner på Kanal5/Dplay öppnar sina hjärtan och plånböker.

För jag menar, kan TV4 komma undan med tv-versionen av Flashback i form av Big Brother är väl detta hur jävla lugnt som helst?

Ses på galan, den kommer sändas någon gång, mellan 21-11.14, helst på Göta Källare, med er i publiken.

På återhörande, över, ut.


Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-02-20 11:41