Nisse Hallberg: Vi måste prata om sömnapné – eller flytta till Norge

Det var en lördag för tre år sedan, klockan var 08.30. Vem pratar med mig? Varför pratar någon med mig? Kan någon bara sluta prata med mig! PANIK i mitt huvud, PANIRRE!

Denna ”någon” var min kära far, Robert ”man sover inte längre än till 07.00” Almström. Han satt på soffan som att han väntade på ett tåg utan en bestämd slutdestination. Soffan stod bara två meter bort från sängen i min dåligt planerade 1 1/2:a på 47 kvm. 

Fullt påklädd och rak i ryggen satt han och tittade på mig. ”Varför sitter han och tittar på mig? Och varför har han en klocka i handen???” tänkte jag i mitt delirium.

Jag måste somna om. Tänk på bomull nu Nisse, somna om, SOMNA OM!

Jag blir lugn i kroppen, sömnen är så nära nu, söööömnen ääär såå n...

– HÖRRÖ SÅ LÅNGA ÄR DOM INTE!

Jag vaknade till med ett ryck.

– JAG SA SÅ LÅNGA ÄR DOM INTE!

Det var som en feberdröm, en feberdröm i vaket tillstånd där min pappa hade blivit castad till att spela huvudrollen (man som väntar på tåg utan slutdestination-huvudrollen).

Varför han var hemma hos mig en lördagsmorgon? Han hade varit på besök i Stockholm och ville slippa sova i en 180 cm bred hotellsäng. Varför sova på det viset när man kan duna bredvid sin nästan två meter långa son i en 140 cm bred säng? 

– ANDNINGSUPPEHÅLLEN DU PRATAT OM ÄR LUGNA, JAG HAR KLOCKAT DOM!

Det var alltså det han gjorde istället för att brygga en kanna snutjava och väcka mig med en gullig klapp på kinden. Han klockade sin då 32-åriga sons sömnapné och konstaterade att den är lugn.

Hur konstigt jag än där och då tyckte att det var blev jag konstigt nog väldigt lugn. Min farsa, den gamla sjökaptenen, mannen som har fler sjörövarhistorier än vad jag har intjänade poäng (utan Suzannes hjälp) i Alla mot alla säger med en övertygande stämma att min apné är lugn.

Det var det! Jag behöver inte gå på någon jävla utredning – ge syrgastältet till någon annan, jag är en levande jävla förebild när det kommer till nattlig andning.

Så har känslan varit, rakryggad har jag gått längs med storgatorna runt om i hela Sverige. Gata upp och gata ner: ”Hallberg mannen som andas perfekt i sömnen” coming through, flytta på er Gävle med omnejd.

LÄS OCKSÅ: Nisse Hallberg: Jag har gjort bort mig i tv igen

Bara ett par år inne pappas otroligt precisa utredning med ett skak-ur hade läkarna inte mindre än två gånger kallat mig till snarkutredning.

Detta då min magmun bokstavligen knullat mig med magsyra på insidan. Varför? Till 99 procent sannolikhet snarkningar. (Har du någon gång delat sovrum med Nisse Hallberg vet du att detta stämmer till 100 procent, reds anm).

Och historiken finns...

Hela släkten på mammas sida har låtit som skördetröskor med skurna motorer så fort de lagt huvudet på kudden. Ryktet gick att min morfar snarkade så pass kraftigt att grannens katt två hus bort tragiskt nog fick ett missfall då den smugit in i mormor och morfars sovrum och spenderat natten under deras säng. 

Ja, vi har det i familjen men jag hade klarat mig. Pappa hade ju sagt det.

Sen, för snart drygt två månader sedan, hände något. Det kom in en ny person i mitt liv, Rebecca. En Rebecca som nu är min flickvän. Hon är det bästa som har hänt mig, hon är en felfri person som gör allt rätt. Men det finns en jobbig sak – hon är lyhörd.

Det enda negativa med hennes underbara intåg i mitt liv visade vara att hon hade en helt annan uppfattning angående mitt nattliga syreintag.

Första, FÖRSTA natten vi sov ihop väcker hon mig efter drygt 30 minuter med den opanikiga meningen:

– Nisse, bara så att du vet, du andas inte. Ville bara se att du levde.

Helvetes jävla skit!

Paniken kom direkt, inte för att jag vet att andningsuppehåll i sömnen kan leda till hjärnblödningar eller hjärtinfarkter utan att jag måste få henne att tycka om mig jättemycket på otroligt kort tid om den här relationen ska kunna överleva. 

Här kommer kruxet.

Det finns ett motgift som är otroligt effektivt mot sömnapné. Det är otroligt effektivt då det får dig att andas normalt under hela natten MEN det har en vidrig baksida då det även garanterar dig att aldrig mer få ha sex med den du vill ha sex med, och det för resten av ditt liv.

Motgiftet heter CPAP.

Är det ett piller kanske ni undrar? Blir man impotent av pillret?

Nej, nej, nej, det är inget piller, tyvärr.

Det är en ansiktsmask som går till en stor jäkla pump som i sin tur dundrar in luft i huvudet på den som aldrig mer vill ha sex.

Alla som har på sig en CPAP ser ut som att Bert-Åke Varg skulle spela Bruce Willis roll i Armageddon under slutscenen då Bruce är ledsen och ska spränga kometjäveln.

Jag skulle aldrig låta Rebecca ligga bredvid Bane med chipstuttar. Har ni någon gång varit på Vasamuseet och sett den där stora dykarklockan?

Har ni stått och tittat på dykarklockan och tänkt för er själva: ”Nä nu blev jag lite kåt.”

Då är en partner med CPAP något för er.

Men tror tyvärr inte det finns så många där ute som börjat sava av den tanken. Det skulle kanske vara Jenny Kurpen, men hon gifte sig precis med Peter Madsen.

Man måste kommit mycket längre in i ett förhållande för att denna uppfinning, mer effektiv än 1000 Wettex-trasor på en swingersklubb. ska vara ett överlevnadsalternativ.

Jag kan inte för något i världen se ut som en av dykarna i Chernobyl efter jag har vuxenkramats med den jag vill bli gammal med. Så vad göra?!

Jag har nu dammsugit internet på olika husmorsknep för att slippa, för att rädda kärleken. Men tro faaan om inte dom är värre.

Eller sug på dom här kuk-smakande karamellerna.

• Bettskena. Biverkningar: Irriterar tandkött och emaljen på tänderna. Extrema ilningar är vanligt förekommande.

• Sy in ett par tre tennisbollar i ryggtyget på din nattskjorta för att förhindra dig från att ligga på rygg. Biverkningar: Långbro sjukhus slår upp portarna till psyksjukhuset igen och du är hjärtligt välkommen.

• Sätt på dig en mindre ryggsäck och fyll den med små böcker. Biverkningar: Tänker inte ens hitta på en här, men detta kan vara en av anledningarna till en av alla ouppklarade sprängningar i Stockholmsområdet den senaste tiden.

Sen hittade jag ett fjärde alternativ, ett kirurgiskt ingrepp som man tyvärr inte utför i Sverige längre. En vän till mig har gjort det. Det låter vedervärdigt, barbariskt men det är det enda alternativet – jag gör det ju ändå för Rebeccas skull.

Man blåser liksom ur hela jävla gubben, man spolar stammarna. Eller, det är snarare ett stambyten.

Vet inte hur jag ska förklara det, men insidan på min kompis Mickes hals är bara som ett stort hål! Ansikte, mun, tunga, sen kommer liksom som en stuprör ner till magsäcken. 

Och det bästa? Dom utför skiten i Norge!

Det får bli det, jag drar till landet i väst nästa vecka. Stapplar in på första bästa klinik, slår näven i bordet och säger med en övertygande stämma:

– JAJ MÅ HA ENN STUPRÖRR I NACKEN MIN INÅM TYVE MINUTTER GUTTER!

Och ja det kan bli vissa komplikationer à la Macchiarini men hellre det än tejpa fast Tomas Brolins dammsugarmunstycke i plytet varje natt.

Det kan vara så att maten man ätit helt okontrollerat rinner ur näsan lite då och då till och från varje dag under resten av ens liv, men det är inte värre än att hon har lite grädde i mungipan ibland.

Killar och tjejer som skiter i att andas när John Blund knackar på dörren, nu gör vi det här. Jag VET att CPAP-lobbyisterna (likt fyrverkeri-lobbyisterna ville störta mig efter Kinapuffs-krönikan) kommer göra allt för att stoppa min kamp. Dom drar in mångmiljonbelopp på att sälja dessa anletenas syrgastält till oss rökare och livsnjutare utan vidare utredningar.

Vi ska inte stötta dom, vi ska åka till Norge om det så ska spruta gröt ur näsan på mig i resten av mitt liv. 

Vi ska åka till Norge för dom vi älskar och vi ska göra det NU.

Tagga in någon du vill ha med på bussen så åker vi innan månadens slut.

Eder ledare, Nils ”Andas” Hallberg.