Saker du uppenbarligen bör göra för att få spela:

1. Var bänkad en hel säsong i ett krislag som med nöd och näppe klarar sig kvar i serien.

2. Ta ett eget initiativ och tryck upp t-shirts till truppen med texten ”Tillsammans är vi starka, tillsammans är vi jävligt starka”.

3. Ha gamla meriter och minst ett par klipp på youtube. Det spelar ingen roll om klippen är fem år gamla.

4. Sätt förbundskapten i kontakt med en TED-talkproducent och föreslå några punkter han skulle kunna prata om. Till exempel:

– Motivering och ledarskap.

– Att man aldrig ska vara rädd för att ”sticka ut hakan”.

– Hur man knyter en halsduk på bästa sätt, i en perfekt symbios mellan sport och fashion.

5. Efter att ni kvalificerat er till EM – säg till media att ”Här blir det ingen jävla generationsväxling”. Det sänder ett starkt, positivt och Lustigt budskap.

6. Kommunicera extremt tydligt att du inte kommer att ta några egna avslut, utan du kommer bara passa bollen till Zlatan – även om han inte är spelbar. Eller ens på plan.

7. Säg till förbundskapten Erik Hamrén att han vore det perfekta ansiktet utåt för Dressman.

8. Öva mycket på långa krossbollar, från egen planhalva så långt du kan, mot obestämda mål.

9. Säg till förbundskapten Erik Hamrén att varje gång du ser honom grubbla och klia sig på hakpartiet påminner det dig om bronsstatyn ”tänkaren”.

…Och så här gör du för att INTE få speltid:

1. Fråga förbundskapten Hamrén om vad spelidén är.

2. Fråga vilken roll du har på plan.

3. Fråga vad landslagets ”players manager” Marcus Allbäcks roll är.

4. Var en av Bundesligas bästa vänsterbackar. Då får man gott Wendta på sin tur.

5. Var back och vice lagkapten i ett av Premier Leagues bästa försvar.

Du har väl inte missat Emil Perssons krönika ”Erik Hamrén är ett mirakel av inkompetens” som lästs av tiotusentals? Läs den här!