Om du var ett VM-lag, vilket skulle du vara då?
– Kroatien. Talangfulla, känsliga fötter, roliga att KIKA på och kanske viktigast – oberäkneligt, bipolärt, upp och ner. Det är så man (jag) vill leva sitt (mitt) liv.
Om du var tvungen att klä dig i en matchtröja från VM resten av sommaren, vilken skulle det bli?
– Förlåt för upprepande, men visst är det Kroatien även här. Egentligen är det helt sjukt att rödvita schackrutor funkar så bra som det gör. Inte blir det sämre av att årets tröja är den absolut snyggaste upplagan av världens snyggaste landslagsdress. Ska nog fan sticka och köpa en bums.
Vilket är ditt gladaste VM-minne?
– Euforin i samband med Ljungbergs förlösande Paraguay-mål 2006. Jag stod PRECIS bakom målet, rad 12 (typ). En, för mig, okänd medelålders kvinna hoppar upp i min famn och klamrar sig kvar där och skriker rätt i mitt öra att ”allting är ooootroligt”. Så rätt hon hade.
Vem kommer, i dina öron, säga sanningen om sommarens VM-festligheter?
– Lamotte.
Zlatan är i Ryssland för att göra betalkortsreklam, vad skulle du vilja att Zlatan gjorde reklam för?
– För fotbolls-VM i Qatar. Pengar ska alltjämt fortfarande in.
Vilken målgest – begagnad, befintlig eller nytänkande – skulle du vilja se i sommar?
– Brian Laudrups beundransvärt arroganta målgest i kvartsfinalen mot Brasilien 1998.
Tommy Svensson gjorde en semi-graciös kullerbytta efter bronset 1994. Hur tror du att Janne firar efter ett brons 2018?
– Med en ”Stuttgart”. Det tycker Janne är bra. Det tycker Janne är bra grejer.
Vilken svensk landslagsspelare skulle du helst ta med dig till ett öde Sibirien?
– Beror helt på längden på vistelsen. ”Robinson”-längd (tv-programsformatet då): Mikael Lustig. Känns upplivande på KORT sikt. ”Cast Away”-längd: Albin Ekdal. Ekdal känns som en person man orkar med i flera år.
Till sist, hur går det i VM?
– Går här emot alla mina VM-tips och säger att Sverige brakar ur gruppen som trea. Detta påverkar min serotininbalans allvarligt och resten av VM:et sjukskriver jag mig på grund av depression, jag skiter i all fotboll och konsumerar BARA Tour de France i en månad.
Läs också!
Emil Persson: ”Sverige åker ur i gruppen men Biltema i Katrineholm ökar sin omsättning”
Jonas Cramby: ”Därför är jag totalt ointresserad av sport i allmänhet och fotboll i synnerhet”
Nisse Edwall: ”Jag gillar att Zlatan blivit någon slags Dogge Doggelito”
Joakim Almén: ”Tour de France är räddningen när Sverige brakar ur gruppen”
Jonas Öhman: ”Saudiarabiens tröjor funkar både på Trädgården och på Riche”
Emil Åreng: ”Zlatan om någon borde backa #metoo”
Kristofer Steneberg: ”Nigerias bortaställ kan dubbla som underställ på vildsvinsjakten”
Olle Arnell: ”Mikael Lustig är säkert rätt bra på att fälla en björnjävel”
Tom Cehlin Magnusson: ”Ljungbergs eldröda tuppkam har fortfarande något”