11 karaktärer alla vi som spelat Korpen stött på
Känslorna inför Korpen består av lika delar entusiasm över att vara en del av ett lag igen – och förundran över hur det är att vara en del av ett lag igen.
Korpen – platsen där våra fotbollsdrömmar får liv igen (och dit våra knäskålar kommer för att dö). Brunkandet, den sporadiska briljansen och alla original på planen är bara några av de saker man älskar med Korpen. Här är några av dårarna vi alla stött på – eller själva varit.
Vi har begränsat oss till fotboll i den här artikeln, men karaktärerna återfinns, som du vet, i korplag i alla sporter.
1. Facebooklagledaren
Facebooklagledaren lever för Korpenhelgerna. Är det match på söndag – då stannar Facebooklagledaren hemma på lördagskvällen och kolhydratsladdar. Publicerar dagligen uppdateringar i den gemensamma Facebookgruppen. Matchtider, tabellplacering, skytteliga. Blir mer och mer påstridig ju längre säsongen går, i takt med att det blir svårare att få ihop fullt lag.
2. Assisterande Facebooklagledaren
Den assisterande Facebooklagledaren är han som sagt att han skall hjälpa till, men egentligen bara har en enda sak på agendan: att man ska ha lagfest. Vid den frivilliga anmälan som assisterande Facebooklagledare var han väldigt omtyckt, men är snart genuint hatad av Facebookledaren.
3. Köttbullen med talang
Med lite träningsdisciplin skulle han kunnat bli fotbollspelare på riktigt. Nu: tar ofta en cigg i halvtid och har alltid ett bluetooth–headset nära till hands ifall han måste sticka till ett svartjobb han är sen till – mitt i matchen.
4. Tappat-bort-matchtröjan-igen–människan
Har aldrig någon utrustning med sig, och behöver låna både fotbollsstrumpor och tejp. Det slutar alltid med att han spelar med en sönderriven pizzakartong eller valfri ihoprullad gratistidning som benskydd.
5. Materialliraren
Materialliraren har orimligt dyra skor och alla andra kläder är gjorda i funktionsmaterial. Strumporna är högt uppdragna och det går åt en halv tejprulle per ben. Materialliraren kallas inte sällan även för Trixaren, detta p.g.a. att han alltid skall dribbla – men aldrig kommer någonstans. Får mycket skit av “Visa er! – människan”.
6. "Visa er!"–människan
En riktig glappkäft som varken respekterar domare eller regler och har en påtaglig övertro på sin egen förträfflighet. "Visa er!"-människan är inte sällan sen in i tacklingarna och innebär en skaderisk både för sig själv och alla andra på planen. Vidare romantiserar han Championship över allt annat och är ofta äldst i laget. Också känd som Världens sämsta människa-människan.
7. Wannabe Mellberg-människan
Tar allt på fullaste allvar och har enligt de andra i laget en osund diciplin. Skäggbeklädd. Säger inte mycket, men när han till slut tar ton efter ytterligare en misslyckad offsidefälla, då vill alla andra fly fotbollsfältet.
8. Dryparen
Den som blir helt sjukt svettig. Lagom till att Dryparen har bytt om är Dryparen genomblöt. Oklart hur detta fenomen går till.
9. Opassningsbara ingenjören
Han har inte spelat fotboll men har matematiskt räknat ut att rörelse och lagsport är nyttigt för hans välmående och karriär. Medan övriga i laget vill vinna utövar Opassningsbara ingenjören enkom idrott för att "kroppen mår bra av motion". Fattar inte hur kass han är och inte heller hur illa omtyckt han är i laget. Har alltid en ryggsäck med sitt skolemblem på och byter alltid om till jeans direkt efter match – utan att duscha.
10. Tusen ursäkter-människan
“Känner mig lite krasslig”, “Träningsverk från förra veckans match”, ”Känner mig orolig över det parlamentariska läget i Sverige”.
11. Spy innan halvtid-människan
En riktig lagspelare som ger ALLT trots att han inte rört på sig under det senaste året. Detta är något som majoriteten av alla Korpenlirare utsätter sig för, men Spy innan halvtid-människan är mer benägen att kasta upp gårdagsnattens kebabrulle innan domaren blåst för vila. Ibland innan domaren blåst för avspark. "Det är viktigt med en ordentlig uppvärmning!".
